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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#3951
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![]() llega Paco a casa después de una noche jotera con una "vela" importante
su mujer -¿de dónde vienes Paco? el Paco -¡ pues de donde voy a venir, de Francisco!
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Chiqui | ||
Juanitu (17-06-2012) |
#3952
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![]() EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: v Ejecuto Trabajo Físico. - Trabajo A Grandes Profundidades. - Trabajo De Cabeza. - No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos. - Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación. - No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad. - Trabajo A Altas Temperaturas. - Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: - No Trabaja 8 Horas Consecutivas. - Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral. - No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura. - No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos. - Descansa Mucho, Antes De Tiempo. - No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo. - Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo. - No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo. - No Espera A La Jubilación Para Retirarse. - No Le Gusta Doblar Turnos. - A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente. - Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
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En paz. |
#3953
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![]() a los avinagrados patrios que se gasten sus beneficios en sales, muchas sales digestivas.
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
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Juanitu (17-06-2012) |
#3954
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![]() Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático célebre por su aguda mente jurídica y le pregunta: - Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura? - Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece? - Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor. - ¿Cuál es su pregunta? - Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL? Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula. Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: - ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL? Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. - Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta. - ¡Es muy fácil, profesor! Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual esLÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL |
#3955
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![]() Sin garantías de autenticidad pero es divertido :
Editado por aviador en 04-09-2012 a las 12:27. |
#3956
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![]() Hola
n gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión. Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco. El gato, astutamente, empieza a ladrar: wau wuau, wuau!!!!!… Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come… Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción: ¡ … joder es verdad lo que me habían dicho en casa… ¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!! salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3957
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![]() Hola
Historia de la creación Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER. Más tarde... -EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA. -LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO... -EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO. -LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA... -EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN. -LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO. -EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO. -LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO... -EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO. -LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos... -EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO. -LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo... -EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO. -LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡y ahí la terminamos de cagar...! -DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS . salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3958
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![]() Cita:
![]() ![]() ![]() ![]() ¡ Buenisimo, Miah ! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
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~EL HILO DEL BOTIQUÍN ~ |
#3959
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![]() Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo
y que están creando escuela en gran parte de la sociedad. Y tanto... El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es "muy moderna y entendida", entre otras posibilidades me ofrece: UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO. ¿Quién no peca ante esta sugerencia? Bueno, pues me sirvieron: *Una caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.* ![]() ![]()
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KUMI ![]() Después de una ola siempre viene otra |
3 Cofrades agradecieron a KUMI este mensaje: | ||
#3960
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![]() Catarsis y avestruces
kátharsis avestruces no "macuerdo" como se dice en griego. ![]()
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
#3961
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![]() Hola
Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente: La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre... A ver Andrés que entendiste? La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo. Muy bien Andrés, tu Pablito dime. La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año. MMnnn bueno, has aprendido algo....Y tu Jaimito? Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena con lo lejos que vive,.... Con la mierda que come,... Y con lo poco que folla... De que coño se ríe??? salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3962
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#3964
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![]() Hola
El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. El magister lo podríamos definir como "el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades". Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (jefe militar). El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el "sirviente o subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos." EL LATÍN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER "TONTODELCULO" PUEDE SER MINISTRO PERO NO MAESTRO. salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3965
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![]() «Sed fugit interea fugit irreparabile tempus»
pero según donde, mucho más. ![]()
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
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![]() [FONT='Times','serif']- (con licencia
![]() ![]() [FONT='Times','serif']Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena. Entonces le dice uno al otro: - Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre. - ¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre! - Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre. - ¡Vale!... Preguntale y vemos... - Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas? - ¡DE TU PUTA MADRE! - ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros... ![/font]
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Sin riesgo ... no hay gloria. EA 7 ASE |
#3967
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No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio. Esta web utiliza los anuncios de Google como medio de financiación ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Natachamar | ||
windi (20-06-2012) |
#3968
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![]() Motivos por los que los franceses nos tienen tanta envidia.............
![]() ![]() (En esta lista falta sumar el Roland Garrós de Rafa de este año) ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ¡¡Esto ya lo dejaron claro los Gallegos hace tiempo!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a PELOSA | ||
Capitán Trucho (20-06-2012) |
#3969
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![]() Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
- Le dice el agente: - Por favor, ¿me da su permiso de conducir? - Claro que sí, hombre. Conduzca, hombre, conduzca.
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. Si navegas con niños o tienes un Ro 300 o un Fortuna 9, la web de mi barco te puede gustar. |
#3970
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![]() SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! " EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE: " A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES." EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE: " ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO KAS DAO... AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS ! ![]()
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El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a goba | ||
Surco (20-06-2012) |
#3972
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![]() Dos hermanos siameses entran en la consulta del cirujano, uno con cara de cabreo y el otro mirando al techo, silbando, como pasando del tema.
El cirujano, al verlos entrar, tras decirles que tomen asiento, les pregunta: -Y bien, ¿cual es el motivo de la visita? El que viene cabreado, responde: -Verá doctor, quiero que me separe de mi hermano. -Bueno, verá, su caso es casi imposible, además, con la edad que tienen ya casi sería un milagro poderlos separar, pero dígame, ¿porqué quiere que les separemos?. -Pues verá, doctor, es que mi hermano es gay... -Pero hombre, eso hoy día ya no es un problema por el que avergonzarse, la sociedad admite eso y no se puede discriminar a nadie por esa causa y además... Le interrumpe el siamés que estaba cabreado: -Si, todo eso está muy bien, pero resulta que... ¡¡¡Solo tenemos un culo!!! ![]() ![]() ![]()
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Nabregar: "Acción de desplazarse por la mar en un barco que da mucho, pero que mucho trabajo" ![]() ![]() Tractorista y motero |
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#3974
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#3975
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![]() Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!' -Mi madre me enseñó RELIGION: 'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.' -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: 'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!' -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: 'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.' -Mi madre me enseñó IRONIA: 'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.' -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: 'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!' -Mi madre me enseñó OSMOSIS: 'Cierra la boca y come!!!!!' -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!' -Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.' -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: 'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.' -Mi madre me enseñó VERACIDAD: '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!' -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: 'Deja de actuar como tu padre!!!!!' -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: 'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?' -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO 'No me, no me... que te, que te...' -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: 'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!' -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: '¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !' -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!' -Mi madre me enseñó LÓGICA: 'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!' -Mi madre me enseñó RECTITUD: 'Te voy a enderezar de un tortazo!!!' ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una..... ![]() ![]()
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KUMI ![]() Después de una ola siempre viene otra |
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