O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

llega Paco a casa después de una noche jotera con una "vela" importante
su mujer -¿de dónde vienes Paco?
el Paco -¡ pues de donde voy a venir, de Francisco!

[nanoelcapi]

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

v Ejecuto Trabajo Físico.

- Trabajo A Grandes Profundidades.

- Trabajo De Cabeza.

- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

- Trabajo A Altas Temperaturas.

- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

- No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

- No Le Gusta Doblar Turnos.

- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

[Chiqui]

a los avinagrados patrios que se gasten sus beneficios en sales, muchas sales digestivas.

[ulmrayes]

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo
catedrático célebre por su aguda mente jurídica y le pregunta:

- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?

- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?

- Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.

- ¿Cuál es su pregunta?

- Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?


Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.

- ¡Es muy fácil, profesor! Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual esLÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL

[aviador]

Sin garantías de autenticidad pero es divertido :

[capitan necora]

Hola

n gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena… pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar: wau wuau, wuau!!!!!…
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato… sale y… chas-chas… el gato se lo come…
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción: ¡ … joder es verdad lo que me habían dicho en casa…
¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre.!!!
salud

[capitan necora]

Hola

Historia de la creación

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...

-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO...

-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA...

-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.

-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO...

-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos...

-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡y ahí la terminamos de cagar...!

-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS .

salud

[Juanitu]

Originalmente publicado por Miahpaih

-Hola, me llamo Colon y vengo a colonizaros.
-Joer, menos mal que no te llamas Sodom...

¡ Buenisimo, Miah !

[KUMI]

Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo
y que están creando escuela en gran parte de la sociedad. Y tanto...

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos.
A la hora del aperitivo al lado de la piscina, la mujer, que es "muy moderna y entendida", entre otras posibilidades me ofrece:

UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL ATLÁNTICO.



¿Quién no peca ante esta sugerencia?


Bueno, pues me sirvieron:


*Una caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.*

[Chiqui]

Catarsis y avestruces

kátharsis
avestruces no "macuerdo" como se dice en griego.

[capitan necora]

Hola

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre...

A ver Andrés que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

Muy bien Andrés, tu Pablito dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

MMnnn bueno, has aprendido algo....Y tu Jaimito?

Yo solo tengo una pregunta maestra:

La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mierda que come,...
Y con lo poco que folla...
De que coño se ríe???

salud

[gracy]

[marsdelsud]

[capitan necora]

Hola

El término maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa más o más que. El magister lo podríamos
definir como "el que destaca o está por encima del resto por sus conocimientos y habilidades".

Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballería en la Antigua Roma ) o Magister militum (jefe militar).

El término ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el
"sirviente o subordinado que apenas tenía habilidades o conocimientos."


EL LATÍN NOS EXPLICA POR QUÉ CUALQUIER "TONTODELCULO" PUEDE SER
MINISTRO PERO NO MAESTRO.

salud

[Chiqui]

«Sed fugit interea fugit irreparabile tempus»
pero según donde, mucho más.

[jotajota]

[FONT='Times','serif']- (con licencia [/font]
[FONT='Times','serif']Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta
de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.

Entonces le dice uno al otro:
- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
- Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡Vale!... Preguntale y vemos...
- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡DE TU PUTA MADRE!
- ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros... ![/font]

[Natachamar]

[PELOSA]

Motivos por los que los franceses nos tienen tanta envidia.............

(En esta lista falta sumar el Roland Garrós de Rafa de este año)










¡¡Esto ya lo dejaron claro los Gallegos hace tiempo!!

[windi]

Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
- Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro que sí, hombre. Conduzca, hombre, conduzca.

[relinga]

Originalmente publicado por PELOSA

[

[goba]

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDA DE GABRONES,
LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES...
Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:

" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA,
LOS CABRONES Y LOS MARICONES."

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO KAS DAO...
AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !

[Choquero]

Dos hermanos siameses entran en la consulta del cirujano, uno con cara de cabreo y el otro mirando al techo, silbando, como pasando del tema.
El cirujano, al verlos entrar, tras decirles que tomen asiento, les pregunta:
-Y bien, ¿cual es el motivo de la visita?
El que viene cabreado, responde:
-Verá doctor, quiero que me separe de mi hermano.
-Bueno, verá, su caso es casi imposible, además, con la edad que tienen ya casi sería un milagro poderlos separar, pero dígame, ¿porqué quiere que les separemos?.
-Pues verá, doctor, es que mi hermano es gay...
-Pero hombre, eso hoy día ya no es un problema por el que avergonzarse, la sociedad admite eso y no se puede discriminar a nadie por esa causa y además...
Le interrumpe el siamés que estaba cabreado:
-Si, todo eso está muy bien, pero resulta que...

¡¡¡Solo tenemos un culo!!!

[gracy]

[gracy]

[KUMI]

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.....