O.T. Chiste Del Viernes

[KUMI]

Un chino entra en un bar y dice:

- buenal venia palodel tlabajo


y el dueño le responde :


- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche


y responde el chino:


- eso lo que yo establa buscando…, medlia jolnada.

[Choquero]

Originalmente publicado por gracy

Encontré el nº 4 en la tercera fila por arriba, a la derecha de la fila, pero no encontré el botón "compartir"...

[gracy]

Ahi es donde esta el chiste, Choquerito
Felicitaciones, pero no tenias que contarlo, para que otro se lo trabaje.

[Choquero]

Originalmente publicado por gracy

Ahi es donde esta el chiste, Choquerito
Felicitaciones, pero no tenias que contarlo, para que otro se lo trabaje.

Pues que sepas que el asesino es el mayordomo, ¡eah!

[GLUB-GLUB]

Originalmente publicado por gracy

novena fila empezando desde abajo en el centro

[KUMI]

Originalmente publicado por Choquero

Encontré el nº 4 en la tercera fila por arriba, a la derecha de la fila, pero no encontré el botón "compartir"...

Y si miras en la fila 9 empezando por abajo, justo en el medio ??

[gracy]

Fin del chiste.

[ANTARTIC]

Un ciudadano chino pasea todas las mañanas
por delante de la calle donde se ubica
el Servicio de Urgencias del
Hospital Gregorio Marañón(Comunidad de Madrid),
mirando y remirando hacia dentro.

Un médico que desayuna todos los días
en una cafetería frente al hospital
se había fijado en el chino
y se preguntaba: “¿Qué hará este hombre aquí todos los días,
dando tantas vueltas?
¿Estará enfermo y no se atreve a consultar?
Quizás dude sobre si lo atenderán o no…

”Sin poder reprimir su curiosidad un día, por fin, se dirigió al chino
y le preguntó:-
¿Tiene algún problema, señor?
¿Acaso está enfermo?
Soymédico del Hospital, ¿tiene necesidad de una consulta médica?

El chino se vuelve para mirar al médico y,
con una sonrisa de oreja aoreja, le contesta:-

No, doctor, muchas gracias; no me pasa nada.


Sólo estoy“viendo el local”…


es un simple chiste,
que a nadie se le vaya a ocurrir pensar que tiene que ver con

EL FUTURO DE LA SANIDAD ESPAÑOLA

[Chiqui]

Yo sigo con la maquinica de los dineros
es que los dedos se me vuelven duendes, nolopuedoevitar

[windi]

Originalmente publicado por Chiqui

¿Y eso cuánto vale?

[Chiqui]

Originalmente publicado por windi

¿Y eso cuánto vale?

esos son dineros fiat (no es la empresa de Torino, eh?
quiere decir que fíate, fíate de "ellos". y algo más

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Choquero

Pues que sepas que el asesino es el mayordomo, ¡eah!

¿El mayordomo?... ¿ese del Vaticano?... ¿es asesino también?

Ya no se puede confiar en nadie, nadie

Saludos Choquero

[gracy]

[gracy]

[Itaca2]

Originalmente publicado por windi

¿Y eso cuánto vale?

Una mieeeeeeeeeeeeeeerda

[Itaca2]

Un madrileño muy chulo se pega una tremenda hostia en la carretera y da varias vueltas de campana.

Finalmente el coche queda boca abajo y empieza a llegar gente a ayudarle a salir.

-¡Oiga, oiga! ¿Se ha hecho daño?

-¡Qué pasa tío! ¡Que yo vacío así los ceniceros del coche!

[Itaca2]

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

[Itaca2]

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.


Al poco tiempo le regala un Land Rover 0 Km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patearlo todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

[Amelius]

Una mañana, al estar admirando
su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
había logrado un bonito bronceado por todo su
cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para
remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se
enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras
mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón
para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el
mismo.
Entonces le dice a su amiga:
- ¡Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué queres decir ? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa
por verlo.
Cuando tenía 30 ,. lo disfruté.
Cuando tenía 40 , lo perdí.
- Cuando tuve 50 , pedí por él.
- Cuando tuve 60 , rogué por él.
- Cuando tuve 70 , se me olvidó que existía
- Y .......ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES....
Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

[gracy]

[scubaduba]

Originalmente publicado por gracy

Que bueno!!!!

[P27]

Originalmente publicado por gracy

En el centro de la novena fila empezando por abajo.
Gracyyyyyyyyyyyy ¡ Aprieta tu el boton por favor que a mi me da la risa!!!
!

[fishead]

Imprescindibles este verano, un "Must" que se dice ahora

Toalla y chancla / tanga

[Chiqui]

Tremendo y... más cosas Forges



si llega a ver los "must" esos que ha puesto fishead te los pide el que se ha ido, con cara de acelga, eso sí.
paíssssssssss.

[ulmrayes]

Una señora Mexicana, ya entradita en años, se va sin su esposo a un Congreso en Cuba.




Cuando llega al hotel de La Habana, inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros de altura, desnudo, con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece, y ella le pregunta:
- 'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:-
- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.



Y así, día tras día durante una larga semana, siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.
El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más, antes de despedirse, le pregunta ella al negrito:- 'Por última vez, dime cómo te llamas'.
El le responde:
- 'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'.....
La señora suelta una gran carcajada, y el cubano le dice:
- ¿'Ves cómo te reíste...?'.
Y responde ella:
- 'Si, pero no me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centímetros de Nieve!!!