O.T. Chiste Del Viernes

[Tur]

Originalmente publicado por gracy

A

No lo pillo.............la encuentras en menos de 1 seg. porque está en la primera línea.......

[astrolabio68]

Me recuerda a un concurso de la tele (de los cutres, canal local a las 3 de la mañana)

La pregunta era: cuál es el animal que VA CA MI NAN DO, nos da leche, cuero y hace MUUUUU?
Entraban supuestas llamadas de gente que decía: es un MURCIELAGO! Y figura que tu en casa pensabas: que listo soy, soy el único en España que me se la respuesta. Voy a llamar...

[gracy]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

-¡ LA SUMA !

--------------


Un niño de 3 a ños se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
--------------


En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!


--------------

- "Almirante, quince carabelas a proximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".

----------------

Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado a lguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

----------------

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.


----------------
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por gracy

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

-¡ LA SUMA !

--------------


Un niño de 3 a ños se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
--------------


En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!


--------------

- "Almirante, quince carabelas a proximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".

----------------

Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:

-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado a lguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

----------------

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.


----------------
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

Solo el 2% de las personas consigue ver lo que pone Gracy.

[gracy]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
-¡ LA SUMA !
--------------

Un niño de 3 a ños se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
--------------

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

--------------
- "Almirante, quince carabelas a proximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".
----------------
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado a lguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
----------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.

----------------
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

[ANTARTIC]

para mi este chiste ya es un poco obra de arte ,

(hay que ponerse en el lugar del pobre Mariano )


Gracias FORGES :

[gracy]

[gracy]

Soy el Hado Madrino de la Taberna...

[contramestra]

Ya se que hoy no es viernes pero... 4 italianos entran en un bar y le piden al camarero cuatro coca-colas light . El camarero les mira fijamente y les dice, lo siento mucho no tenemos coca-cola light...... Pero que tal Cuatro Zero????....

[contramestra]

Hasta las dos me tuvisteis leyendo chistes, gracias, que "jartá" de reir!!! Saludos y rondas para tod@s!!! Me encanta este foro!!

[gracy]

[manuelm1212]

Le dice ella a el
- Pepe, en 25 años no me compraste nada !!!
Y Pepe le contesta
- Es que vendes algo??

[PulpoPaul]

lo que piensan de mi.jpg

Para casados tambien vale

[scubaduba]

Originalmente publicado por contramestra

Hasta las dos me tuvisteis leyendo chistes, gracias, que "jartá" de reir!!! Saludos y rondas para tod@s!!! Me encanta este foro!!

Vigila!! Crea adiccion!!

[PulpoPaul]

-COLEGA!! COLEGA ME A TOCO UN VIAJE ATUNEZ!!

-SI O QUE? Y QUE VAS HACER CON TANTO ATUN?

[contramestra]

Originalmente publicado por scubaduba

Vigila!! Crea adiccion!!

Ya lo creo!!!! hoy ya es la segunda vez que entro!!!

[marsdelsud]

-------

[PELOSA]

Entra un paisano al bar del pueblo, con la cara reventada, llena de sangre y una venda alrededor de la cabeza:

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cara deshecha y la cabeza vendada?

- ¡Joer, por la moto!

- ¿Te caiste?

- ¡Qué va! ¿Recuerdas bajando de la ermita hacia el pueblo, en la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone

"SE TRASPASA"...?

- Si.

- ¡Pues es mentira!

[agb]

Fíjate cómo está la cosa en Cádiz…. que así tiran los cohetes para celebrar la Eurocopa:






http://www.youtube.com/watch?v=GglOA_m0LG4

[santi]

.............¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?.........

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

• • Birras para todos
    

[santi]

EL LEON Y EL BURRO
En tiempo de crisis....
Estaban un león y un burro solos en la selva, sin hembras y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro tener relaciones sexuales entre ellos.
El burro responde que no tiene problema.
El león pide ser primero porque para eso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pene y le pregunta qué es y el león le dice:
- Vaselina, para que no te produzca ardor en la coliflor.
Tienen relaciones sexuales y todo va…“bien”.
- Ahora me toca a mí, dice el burro

El león se prepara y ve que el burro se unta vaselina en la base del miembro,
además se pone OTRA pomada en medio del pene, la tercera pomada en la punta
y al final, DOS gotas.
El león le pregunta:
- ¿Qué es todo eso que te estás poniendo?
El burro responde:
- Mira, es Vaselina para que no te arda la coliflor, Vick Vaporub para que no te arda el pecho, Amoxicilina 500 mg para la garganta y Colirio para que no se te salten las lágrimas….

Birras para todos

[santi]

EL GITANO QUE COMPRA UN VENTILADOR EL DÍA DE MAS CALOR DE SEVILLA, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA SOLO PARA EL. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTÁ BUSCANDO...!!
Mas birras para todos Que el tiempo por las rias no da para mas

[gracy]

[PulpoPaul]

En la final del Mundial, un pulpo está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.... (jon)

[PacMan]

Originalmente publicado por PulpoPaul

En la final del Mundial, un pulpo está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral....

Te acompaño en el sentimiento