O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

[Miahpaih]

¿Qué le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?... . El flotar se va a acabar.

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por gracy

Ahhh.... las mujeres con esa capacidad de síntesis y poder de persuasión, me han podido siempre

[gracy]

Dirás, las mujeres inteligentes.

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por gracy

Dirás, las mujeres inteligentes.

[gracy]

[santi]

Un hacendado muy adinerado, se casa con Maria, una muchacha muy pobre.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. les da empleo en la finca a toda su familia, en fin, la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Maria reúne a sus Padres y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Maria? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? pregunta el padre de Maria.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!.

Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujero de mi c--- parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año, parece una moneda de un dólar.


- Coño Maria!.... (dice el Padre)...



¿Por 90 CENTAVOS vas a JODER ATODA LA FAMILIA????








Birras para todos

[liman]

[Larsen]

LOS HOMBRES TAMBIÉN SOMOS SENSIBLES

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.

Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- No ha estado mal............Puedes retirar tu premio de la repisa del medio


Salud y cafés cargaditos,

[Larsen]

Salud,

[Larsen]

Al hilo del robo del "Códice":

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Larsen

Salud,

[capitan necora]

Hola

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.


Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja


salud

[fishead]

Como estos chavales, que con tal de fo... bailan con la mas feo/fea

[ANTARTIC]

[Miahpaih]

S.O.L.T.E.R.O.S Situación Óptima,Libre de Traiciones,Errores Romanticos y sin Obligaciones Sentimentales

[berto]

FABULA:
Erase una vez un electricista que trabajaba en una catedral y..............

[Miahpaih]

Sabeis lo que guarda Darth Vader en la nevera?

-Helado oscuro.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Saludos
Miahpaih

[Rascayus]

Originalmente publicado por berto

FABULA:
Erase una vez un electricista que trabajaba en una catedral y..............

se cayó en un códice

[Rascayus]

[gracy]

Còmo se dice suegra en chino ?


LIN-CHEN-LA

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por gracy

Còmo se dice suegra en chino ?


LIN-CHEN-LA

¿Y como se dice en chino: "Afortunado en el juego, desgraciado en amores"? ......
"Bingochachi chochochungo"

[relinga]

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
- Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
- Es igual, yo siempre follo en hoteles.
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Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ?
- Bien, mira, me acabo de comprar un coche.
- Ah si ? Y como es ?
- Miralo, es ese de ahi enfrente.
- Anda ! Y por que te has comprado una vulva ?
- Se dice Volvo !
- Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los
capullos quieren tener uno…

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Llega un botánico y le pregunta al policía:
- ¿Esa planta de allí? ¿Pertenece a la familia de las fanerógamas?
- No señor, esas plantas son del municipio.

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- Sólo te lo preguntaré una vez, ¿oyes?
- Viernes

[relinga]

Viajando en la mejor clase en un crucero de placer fuimos con unos amigos a cenar al principal restaurante del barco. Famoso por su distinción. Apenas nos habíamos sentado noté que el mesero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño, pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno… los dueños de la compañía naviera contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas / hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo remplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda negra colgando del cierre del pantalón del mesero. Rápidamente, recorrí todo el lugar con la mirada y descubrí que todos los mozos llevaban la misma cuerdita colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara el mesero, le pregunté:
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí?
- Oh, sí. La firma consultora de la cual le hablé encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de… usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- Qué bien, eso tiene sentido. ¿Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.



...y sólo te lo preguntaré una vez, ¿oyes?
- Viernes

[nanoelcapi]

Ya que mi hermano se casa en breve, le contaremos el cuento de amor más breve y hermoso del mundo.




Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella y muy lista Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondió:


- ¡¡¡ NOOO !!!

Y el príncipe fue feliz toda su vida, yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.

Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y hacía el amor con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.

Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.

Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los “güevos” cuando le salía de los cojones.

Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana y ¡no le tocaban las pelotas!


FIN

Va por ti hermano