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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#4151
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![]() Hola
TAKETA” – Estimulante Femenino! Un científico chino descubre “Viagra” femenino. El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”. Transcripciòn de la entrevista: Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer? Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele hasel amol cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo, tu sel mi unico homble ! Periodista: Ese producto es tan fantástico ? Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!- Periodista:El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ? Chino: Si, nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!! salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#4152
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![]() ¿En que se parecen los hombres a las pizzas? En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
#4153
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![]() Y con las prisas cortan asi las pizzas...
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#4154
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![]() En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras? - Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas. - Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente? ![]() |
#4155
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![]() Cita:
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![]() NUNCA SE RENDÍA... |
#4156
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![]() Hola
Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga
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MMSI 224447770 |
#4157
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![]() ¿Y EN NORUEGO?: ESCONDINABO ![]() ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
#4158
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![]() Cariño, dime algo que me alegre y me ponga triste a la vez.........
De toda tu pandilla de amigos............... ¡¡tu eres el que tiene el nabo más grande!! ![]() ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
#4159
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![]() Muy bueno
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#4160
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Capitán Trucho | ||
ANTARTIC (19-07-2012) |
#4161
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![]() Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.
Ella toma 50 €, y le pregunta: -Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo? -Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!! -Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!! -Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas? -Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!! - Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido. La mendiga pasmada le replica: -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!! -Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las Mujeres cuando: No salen con Amigas, no van de Compras, ni van a la peluquería!! Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!!
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
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![]() Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil. Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes? - Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama. Dice el segundo: -Pues la mía me engaña con un carpintero. -¿Como lo sabes? Le preguntan Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama. -Pues mi mujer me engaña con un caballo. -Eso si que es raro, ¿como lo sabes?. -Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
3 Cofrades agradecieron a gracy este mensaje: | ||
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![]() Conversación telefónica entre mujeres de 40 y tantos:
- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? - ¡¡Horrible, no sé qué pasó!! - ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? - ¡¡Si!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones. - ¿No me digas que terminó todo ahí? - ¡¡Nooo!!Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz. - ¿Y no intentó nada más? - Sí se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de los pechos. - ¿Y después qué pasó? - ¡Se puso a beber champagne de mi zapato! - Ay que romántico - ¿Romántico? ¡¡Por poco se muere!! - ¿Por qué? - Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. - ¿Y después qué paso? - ¿Te puedes creer que se fue? Para mí que era maricón. ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a relinga | ||
ANTARTIC (21-07-2012) |
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
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![]() Por fin,
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![]() Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bolsos.
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![]() ¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS ¿Cómo se dice sudor en africano? Tu tufo me tumba.
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![]() Dos "canadienses" frikis. 8 minutos que merecen la pena!
Editado por vigiadeoccidente en 23-07-2012 a las 22:51. |
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![]() CAPACIDAD DE SÍNTESIS
Asignatura: Lengua Española En un instituto ponen el siguiente Ejercicio: Hacer una composición literaria que contenga los siguientes temas: 1.- Religión 2.- Sexo 3.- Monarquía 4.- Misterio Recomendaciones del Profesor: DEBE SER BREVE Y CONCISO. Respuesta de uno de los alumnos: "¡¡¡ SE FOLLARON A LA REINA !!! ¡¡¡ DIOS MÍO !!! ¿ QUIÉN HABRÁ SIDO ?"
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a PELOSA | ||
ANTARTIC (25-07-2012) |
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![]() - Oiga jefe, que curioso que sea usted como una nube
- ¿Como una nube? ¿Por qué? - ¡Porque cuando se va tenemos un maravilloso día! |
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![]() Una tardecita un viejo socio vuelve al club después de
varias horas de pesca y decide tomar unas cervezas con sus amigos y limpiar el pescado. Su mujer, como es buena navegante y conoce bien la ría, decide salir en el bote. Se mete en el primer canal que encuentra, fondea y lee un libro. Viene un guardafauna en su lancha, se acerca a la mujer y se suscita el siguiente diálogo: º- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? - Leyendo un libro- responde ella º- Está en zona restringida para pescar, es zona de reserva natural - le informa él. - Disculpe, señor, pero no estoy pescando, estoy leyendo. º- Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo podría empezar en cualquier momento, le tendré que hacer un acta de infracción. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... º- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guardafauna. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
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"Tendrá mala fama el pampero, pero nos hace volar." Capitan John Blackbourne, de la goleta corsaria artiguista "Intrépida". Alejandro Paternain. "La Cacería". |
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![]() ![]() ![]() ![]() Anuncio: Mujer con tetas de silicona, relleno en los labios, cejas tatuadas, extensiones, pestañas y uñas postizas, busca hombre sincero... ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
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![]() Cita:
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
#4175
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![]() FUNCIONA, DE VERDAD...
Yo nunca envío cadenas, pero ésta de verdad sí funciona... ¡Es increíble¡, Envía... "RAJOY TE AMA" ![]() a 10 personas... y verás que por lo menos 9 te mandan a Tomar por c*l*. Es sorprendente..., ¡Ni siquiera tienes que hacerlo con fe!
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |