O.T. Chiste Del Viernes

[urtzi]

Salud y birras

[Bandido]

Magnificos algunos chistes, sobre todo el del andaluz, Panxut.
A ver que tal este:
Sevilla, dos amigos comentando sus proezas pesqueras.... pues el otro dia, cogí un atún....230 kilos que pesaba, precioso, majestuoso.
El otro comenta: pues el otro dia, estaba en el puente de triana con mi caña, y en esto que noto tirones.... empiezo a recoger, y recogo, recogo... y comienza a aparecer una moto Guzzi del 52 con la luces encendidas... ¡¡anda ya, con las luces encendidas!! responde el amigo.
Pues o hacer adelgazar al atún, o no le apago las luces.

Cervezas para todos...

[chifle]

Originalmente publicado por Epops

Ahhhhh!

Uno de los mejores momentos de la navegación: cervecita en la bañera con su aperitivillo (pistachos, sardinillas, unas rodajitas de chorizo...)

Ahí va! Ya se porque no adelgazo! Por los aperitivillos!!!!

Xactamente, lo que engorda es la tapa, vil materia. La cerveza es alimento para el espíritu.

[agua]

Pato II:


El del lcielo, bárbaro.
Veo que te empeñas en que no pueda atender a mis clientes sin reirme.

[PATO II]

Gracias, uno que se esmera

[El Moro Juan]

Originalmente publicado por Bandido

Magnificos algunos chistes, sobre todo el del andaluz, Panxut.
A ver que tal este:
Sevilla, dos amigos comentando sus proezas pesqueras.... pues el otro dia, cogí un atún....230 kilos que pesaba, precioso, majestuoso.
El otro comenta: pues el otro dia, estaba en el puente de triana con mi caña, y en esto que noto tirones.... empiezo a recoger, y recogo, recogo... y comienza a aparecer una moto Guzzi del 52 con la luces encendidas... ¡¡anda ya, con las luces encendidas!! responde el amigo.
Pues o hacer adelgazar al atún, o no le apago las luces.

Cervezas para todos...

TITO ESE AVATAR NO ES TUYO, BUSCATE OTRO PORFAPLIS

TABERNEROOOO PONGA ORDEN.

[PATO II]

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES: 1 pavo de tres kilos, 1 botella de whisky, 150 grs. de panceta. Aceite de oliva. Pimienta y sal

PREPARACIÓN:
1º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.

2º Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.

3º Mientras, servirse un pelotazo de whisky.

4º Meter el pavo en el horno.

5º Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

6º Darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

7º Servirse otro belotasso.

8º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al baboy otro a uno bismo.

9º Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.

10º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

11º Redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.

12º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

13º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones.

14º Abarese la barienta, enguendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.

15º Tomarse odro gúisqui.

[gracy]

Es la dieta que yo sigo !!!!....
La cerveza es la bebida alcoholica que tiene menos calorias (40 calorias por 100g)
Una ronda de cerveza para todos ....para mi una "Quilmes".

[PATO II]

Un hombre navega en yate, cuando de repente, se percata de que está perdido, afortunadamente divisa un mercante en el horizonte, maniobra para aproximarse y grita:

-Los del mercante ¿Hay alguien?

-Al grito se asoman tres tripulantes

-¿Disculpen? ¿Podría Uds. ayudarme? He quedado de verme a las 7 de la tarde con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.

- Claro que si, le contesta uno desde el alerón. Se encuentra Ud. en un yate de la lista séptima, en latitud: 000° 02' Este y longitud 39° 57' Norte, abatiendo al SSE a medio nudo, son las 1834 UTC y el ocaso será en 22 minutos.

- ¿Es Ud. el Capitán? verdad? - pregunta el del yate.

- Si señor, lo soy ¿como lo adivino?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita ineludible porque no se que hacer con su información.

- Y Ud. ¿es político?

- Si señor. ¿Como lo supo?

- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es nuestra!!!

[PATO II]

Esto cuentan que ocurrió en un moderno catamarán de una compañía española. Tras quedar libre de puntas, y poner rumbo norte con toda avante, el barco comienza a dar algunos pantocazos, así que, el Capitán da un anuncio por la megafonía para tranquilizar al pasaje.
En medio del anuncio, el barco vuelve a pegar otro salto, acompañado esta vez por un desgarrador CUIDADO, ARGGGay!!! en la megafonía del ferry.
Tras unos minutos de silencio, el Capitan dice:
-"No ha ocurrido nada, simplemente la azafata ha tirado un café hirviendo sobre mi chaqueta y no vean ustedes como ha quedado!!".
Tras decir esto, desde primera clase llega una voz de un pasajero que dice:
-"Lo que tiene usted que ver , son mis canzoncillos!!!".

[Atarip]

Real como la vida misma.


Un Saludo
Pirata

[PATO II]

[Maquey]

Si ya lo decía yo .... cuando Marco Antonio y Cleopatra tenían a 10.000 virgenes masticando cebada para hacer cerveza sería por algo ...

[jbcoke]

Ya tengo escusa, voy rapido a ensenñarselo a la jefa.............

[Junio]

Y después...la horchata con fartons

[PATO II]

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está
ubicada la central de cohetes.

Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:
Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para su suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se
bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
- żCompadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado algún pedo?
- No compadre, por qué?ť
- Ni lo suelte compadre, le estoy hablando desde Argentina

[PATO II]

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

[PATO II]

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: Óyeme!!... esto ya es el colmo, estoy cansado de las salidas de estas dos frescas, imagínate..... Llegar sin calzón y borracha a la casa a las 4:00 de la mañana.! Y el otro le contesta: No me jodas!, pues considérate con suerte, yo no se de te quejas!!! Por lo menos, la tuya llegó sin calzón. Mi mujer llegó con una tarjeta en el trasero que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de Trabajo"

[PATO II]

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... Bueno, una sí.

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:

-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:

-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.

Va la primera alma y le cuenta:

-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.

El alma le dice:

-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...

[PATO II]

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pajarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!

[Keith11]

Como dice mi firma...a mi que me la sirvan con presion...

Hoy me he cascao dos a bordo, mas a a gusto que la hostia

[Rebellin]

[quote=Panxut;83169]EL LORO TULLIDO

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
Cojonudo, tú, te escribo llorando de risa.

Saludos

Rebe

[Rebellin]

PATO II, no me jodas, que tengo aguletas en los abdominales. He tenido que leer el del BABO por etapas porque con las lágrimas no veía las letras.

Mucho Motrí

Saludos

Rebe

[Nonick]

[PATO II]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y Un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!. El tren pasa el Túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
A) La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
B) La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
c) El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí".
D) El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño...”.