O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

[liman]

Originalmente publicado por gracy

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

Parece de leperos

[gracy]

Por favor, no empecemos a ofender, justamente mis chistes son lo màs inocente que puede haber, porque el humor bien entendido tiene que hacer reir, cuando comenzamos a lastimar ya no es gracioso.



- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches.

[windi]

X X X X X

[DUDU]

Se acerca un mirón a un pescador y se pega el tío 6 horas sentado junto a él mirando como pesca.

A la que hace siete horas le dice el pescador ofreciendole la caña:

-¿Quiere usted pescar un ratito?

- ¡Quite usted hombre, yo no tengo paciencia para esto!


Saludos.

[gracy]

borrado

[PacMan]

Originalmente publicado por windi

X X X X X

Entra un hombre en una farmacia y dice:

- Quiero un tubo de pasta de dientes Cuélgate.

- ¿Será Colgate?

- ¡Ah! vos también sos de ashá, viejo.

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por PacMan

Entra un hombre en una farmacia y dice:

- Quiero un tubo de pasta de dientes Cuélgate.

- ¿Será Colgate?

- ¡Ah! vos también sos de ashá, viejo.

[jotajota]

[gracy]

Que pasa su juntas a una maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.

[Alex]

Para mejorar el Curriculum

sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible
(Mozo de gasolinera)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Constructor)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Ayudante de Constructor)

8. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos
(camarero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres
(Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sandwiches en el estadio)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
(Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
(Heladero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
(Jardinero)

21. Especialista en Cinematografía
(vendedor de películas piratas)

[Alex]

Qué es el sexo?

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.
...
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

Había una ves...truz

Iván

[gracy]

[gracy]

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul

[gracy]

[Flavio Govednik]

1º Acto:
Un italiano se cae de un edificio de 20 pisos y antes de estamparse contra el piso... ve un oso

2º Acto:
Un italiano se cae de un edificio de 20 pisos y antes de estamparse contra el piso... ve un oso

3º Acto:
Un italiano se cae de un edificio de 20 pisos y antes de estamparse contra el piso... ve un oso.

¿Cómo se llama la obra?















.Caetano Velosos

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

1º Acto:
Un italiano se cae de un edificio de 20 pisos y antes de estamparse contra el piso... ve un oso

2º Acto:
Un italiano se cae de un edificio de 20 pisos y antes de estamparse contra el piso... ve un oso

3º Acto:
Un italiano se cae de un edificio de 20 pisos y antes de estamparse contra el piso... ve un oso.

¿Cómo se llama la obra?















.Caetano Velosos

Ostis Flavio te la has cargado....... verá en cuanto te lea Garcy, que está de un sensible.....

[Tatatoa]

[gracy]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Ostis Flavio te la has cargado....... verá en cuanto te lea Garcy, que está de un sensible.....

Serà exceso de sensibilidad ?...o quizà que digo lo que pienso en el momento y asi evito mandar al inconsciente represiones que luego afloran putrefactas cuando menos las esperas.
No hay nada màs sano que decir a la cara lo que se piensa (sano para todas las partes involucradas). Hablando se entienden los seres racionales, digo.

[Cuarteroni]

Yo, en la universidad, cuando no estaba de acuerdo con la exposición de un tema por un profesor, se lo pensaba en la cara...

[gracy]

Un hombre de unos 50 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico

[gracy]

[Velmar]

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Nueva York por negocios, recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

[Chiqui]

acabadas las vacaciones.....
cuando enseñamos las fotos a los amigos.......
conocidos,
compañeros de trabajo,
vecinos,
enemigos,
allegados,
alejados,



y encima que hace un calor en Pamplona que paqué más.