O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

[Chiqui]

Mensaje subliminal padre / hijo:

Querido papá:

Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$ta$ co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$í que $ólo envía una$ carta$, pue$ de$eo $aber cómo e$táis tu y mamá.

Querido hijo:

Sé que estudiar astroNOmía, ecoNOmía e incluso oceaNOgrafía es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas.

[gracy]

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

[gracy]

[capitan necora]

Editado por Natachamar: Puede herir susceptibilidades.

[capitan necora]

Hola

CONSECUENCIAS

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
- ¿Y si quedo sorda?
Él le responde:
- ¡Por qué carajo se te ocurren esas cosas!; ¿alguna vez te has quedado muda?
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "¿Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo... si el pecado es el mismo…!!!"
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________
EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "¡Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, ¿eh?..."
- "No, nonononono. ... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera..."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, ¡como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, ¿padre...? ¿Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "¡Padre! ¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado..."
- "¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola... ¡a mí no me agarraí…!!!"
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _______
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado..."
- "A ver hija... cuál es el pecado que has cometido..."
- "Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE, padre.
A mitad de camino él me ofreció unas cervezas… Yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo, INOCENTE, padre...
Después de unas cuantas cervezas él se metió por un supuesto atajo, y yo, INOCENTE, padre…
Y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo, INOCENTE, padre…
Empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo, INOCENTE, padre…
De pronto, me puso las piernas en las correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas, padre, y, hasta ese momento, fui INOCENTE, padre..."
El Padre interrumpe:
- "¿INOCENTE tú?!... ¡no me jodas...! ¡El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correítas…!!!"
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ________
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... ¿qué es esto?"
- ¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo…!!!".
salud

[capitan necora]

Hola

Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde carajo dejé la botella!!

salud

[santi]

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras

Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso.


Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento,
se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

[gracy]

[gracy]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.

De pronto el zoófilo pregunta: - " Che ¿Y si nos culeamos al gato?"
...

El sádico rápidamente responde: - "¡Eso, eso, vamos a cogernos al gato y después lo torturamos!"

Inmediatamente el asesino se asocia con: - "¡Vamos a cogernos al gato, torturarlo y después matarlo!"

Dice el necrófilo: "¡Cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos y después lo cogemos otra vez!"

Entonces agrega el piromaníaco: "¡Nos cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos, lo volvemos a coger y le prendemos fuego!"

Se hace un repentino silencio, y todos miran hacia al masoquista y preguntan:

"¿y vos que decís?"

"¡¡¡Miauuuuu!!!"

[scubaduba]

Foto que he hecho en un lavabo en Escocia. Estaba encima del urinario

[capitan necora]

Hola

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS :

1. La PEPA le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde:

Ay mija, se que hay "I" latina, pero "G" latina no estoy segura.

4. -MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -Pues, una drogadicta. -¿De dónde sacaste eso? -

Pues del libro, dice que murió por heroína.

5. Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"

(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).

‎6. -Señorita VENANCIA :¿Qué opina usted del papanicolau? responde:

Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,

pero nada más me tomé 2, ¡¡¡sabe horrible!!!

salud

[scubaduba]

Otro Escoces

[PELOSA]

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos y a lo bestia, así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad......................... ¡¡na de na!!

-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.

- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?

- Pues mira, dos veces.

- Ahh! Ahí te he pillao. ¿Ves? yo lo hago siete veces a la semana.

- Si, claro, pero tu eres camarero.

- Bueno, ¿y que tiene que ver?

- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri...................

[Tatatoa]

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.

[fishead]

Se encuentran dos amigos, y uno va con el ojo morado,

-Pero que te pasado?

- Nada, que el otro dia en misa, al levantarnos para el padre nuestro,
a la chica de adelante se le metia la malla por la raja del culo,
Como parecia bastante incomodo, le di un tironcito para sacarlo y
zaaassss ostia que me dio,

- al de un mes se ven otra vez y el tio con el otro ojo morado

- y ahora que te ha pasado?

- Te acuerdas de la chica de misa?
Pues el otro dia, lo mismo, se levanta la tia con toda la malla metida por toda la raja del culo, pero esta vez su novio, que estaba al lado se lo saco
de un tironcillo , como hice yo la otra vez,
al verlo, le dije al novio, que no, que a ella le gustaba asi y se lo meti de nuevo con el canto de la mano por la raja del culo,

Y zaass ostia otra vez ,vaya Ud. a saber por que,,

[ulmrayes]

Te paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a tí podría traerte asimismo paz y calma a tu vida:

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffelizzz me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.


Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!

[PELOSA]

Algoritmo masculino

[francmart]

Un padre y su hijo de diez años se dirigían en taxi al Parque de Atracciones para pasar la tarde. Al ir acercándose

a la entrada, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas vestidas de forma extraña y con
poca ropa, que permanecían de pie en la cunetas mirando a los coches que pasaban, por lo que preguntó a su padre:

¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?

Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a
recoger, contestó el padre intentando parecer convincente.

Sin embargo, al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta y, sin que nadie le pidiera su opinión, le dijo
al padre:

No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber la verdad-y dirigiéndose al chico, continuó:-

Estas 'señoras', chaval son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follarselo a cambio de
dinero, ¿comprendes?

El niño se quedó pensativo y, tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó de nuevo la curiosidad:

Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
Claro hijo -repuso el padre-, de algún sitio tienen que salir los taxistas

[Carpant]

Artistas, haberlas...





Un saludo.

[vigiadeoccidente]

A Iker y a Patxi les acaba de tocar el gordo del Euromillón

.- Lahostia Patxi...¿y que haríamos con este dineral pues?

.- Pues montaríamos el burdel más grande de Euskadi..cinco pisos, diez barras, piscina, jacuzzi y al menos doscientas tías!

.- Pero, y si luego nos fuera mal, ¿que haríamos?

.- Jolines, si nos fuera mal... lo abriríamos al público!

[Miahpaih]

El principe era tan aburrido, tan aburrido, pero tan aburrido, que
Cenicienta se marchó a las 10.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja



Saludos
Miahpaih

[Itaca2]

Un pastor que estaba guardando las ovejas bajo una lluvia de mil demonios y viene otro y le dice

- Sebastián, que tu Land Rover se lo ha llevado el rio

y responde

- ¿Como va a ser eso, si tengo las llaves en el bolsillo?

[marsdelsud]

[relinga]

Lo que le mete paco es una ensalada de ostias que p'qué! jajaja