O.T. Chiste Del Viernes

[El Temido II]

Un predicador lleva a cabo una concentración multitudinaria de sus seguidores, a fin de que presencien uno de sus milagros.

Monta un gran escenario y comienza "su actuación", en la que va a realizar la proeza.

Tras unas cortinas, tiene a un cojo sentado en una silla y a un gangoso. Empieza con su parafernalia, gestos, ritos y demás, para al cabo de unos minutos, gritar a viva voz:

- Cojo, ¡¡levántate y anda!!.

A a continuación dice:

- Gangoso, ¡¡habla!!.

Y tras las cortinas se olle:

- Ehhh gojo zha gaío.






Salud y

[LordNelson]

Un tipo entra en una farmacia y dice:
-¿Tienen pastillas contra la envidia?
- Sí.
- ¡¡Hijooooss de putaaaaaaaaa!!!

[gracy]

[marsdelsud]

Diossssssssss......

[Choquero]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

La fuente:
http://hola24h.hola.com/noticia/2012...bra-en-cancun/

Fases antes de la restauración fallida y resultado de la misma:






Tras la restauración definitiva:










Que dice la Pantoja que va a pedir derechos de autor...

[Miahpaih]

Bienvenido a McDonalds,
que desea?-
Que me recomienda?-
La nueva McArena-
y que lleva?-
Alegría y cosa buena...
(Jejeje)

Saludos
Miahpaih

[Choquero]

Aunque hay otros proyectos de finalización de la obra:

[aviador]

Una buena moza se tatúa , en el interior del muslo , una bonita CARACOLA DE MAR.

Cuando le preguntan, después de una sarta de tonterías, comenta :

Tú pon el oido allí , justo encima de la caracola, y verás como hueles el perfume del Mar.

[Keith11]

Originalmente publicado por LordNelson

Un tipo entra en una farmacia y dice:
-¿Tienen pastillas contra la envidia?
- Sí.
- ¡¡Hijooooss de putaaaaaaaaa!!!

muy bueno!!!

[Jony--]

Originalmente publicado por Choquero

Aunque hay otros proyectos de finalización de la obra:

Hacía tiempo que no me reía tanto...
Gracias

[gracy]

SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS


A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas,
provocados por la falta de algo que aquí mencionamos

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de
suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio,
fósforo y sodio.
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo,
almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano,
espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, mango, durazno, acerola,
naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces
de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.


10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO...
DÓNDE OBTENERLO: Si llegas a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pasé para que estés
sanito(a)..

[gracy]

[capitan necora]

Hola











En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:


- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!



- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.



- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.



- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.



- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.



- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...



En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡Ostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...




salud

[mojarra]

AVISO URGENTE
*

*
El café excesivamente caliente, en vaso de plástico,
reduce en dos tercios la potencia sexual de los
mayores de 50 años:
*
Primero quema los dedos y después la lengua...
*
*
*
*
*

*

[gracy]

[Capitán Trucho]

No todos los que desean la separación de Cataluña son catalanes....

[astrolabio68]

Originalmente publicado por gracy

Hola Gracy

Fíjate que fuera de Argentina también se hace humor, y a veces es incluso divertido! (por cierto, soy un fan de Quino)

Saludos

[Capitán Trucho]

Lo que pasa por retrasar las jubilaciones


La gente haciendo cola para ir al médico, llega una abuelilla y se cuela,
intenta ponerse la primera en la cola.

Los de la cola empiezan a quejarse.....
¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, juer.
¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!
Total que la echan de la cola.

La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente....
¡¡ eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene la abuelaaaa !!
¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer.
Nada, que la echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

La abuela toa cabreá les dice......
¡¡ Cagoentoloquesemenea, cooooñoooooo !!
Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, leche.

[LordNelson]

Va una anciana a urgencias y el viejito de al lado en la sala de espera le dice:
-¡¡Hola Encarna, cuánto tiempo hace que no te veía por aquí!!
-¡¡ay, sí, es que he estado enferma!!

[Miahpaih]

—Estoy embarazada.
—¿Qué? ... ¿hablas en serio?.
—أنا حامل.
— DIJE EN SERIO ... NO EN SIRIO!!!

Saludos
Miahpaih

[Tabernero]

Dos borrachos que salen del bar dando tumbos con una tajá de ordago... Empiezan a andar hacia sus casas y se equivocan y se meten en las vías del tren.

Al cabo de media hora, le dice uno al otro: Compadre, vaya puta escalera larga...

Y le respone el otro: Joé, y vaya mierda de pasamanos tan bajos que tiene...

[relinga]

Originalmente publicado por Tabernero

Dos borrachos que salen del bar dando tumbos con una tajá de ordago... Empiezan a andar hacia sus casas y se equivocan y se meten en las vías del tren.

Al cabo de media hora, le dice uno al otro: Compadre, vaya puta escalera larga...

Y le respone el otro: Joé, y vaya mierda de pasamanos tan bajos que tiene...

y responde un tercero

tranquilos tós!! que por ahí viene el ascensor!

[gracy]

[Chiqui]

El gato trilero.

pd.: no se alquila, ni de coña.

[Miahpaih]

SOLO PARA MUY BUENOS GOLFISTAS: Como yo

Un jugador de 80 años le dice al compañero de igual edad. Nada chico voy a dejar el golf.
¿Pero porque?.
Bueno la doy bien, pero ya no veo donde vá la bola.
Coño, pues llevate a mi hermano.
Pero caramba, si tu hermano tiene 90 años.
Si pero tiene una vista excelente.
Vale probaremos.
Un dia con el hermano del otro en el Tee del 1 el paisano pega un bolazo formidable con el driver, se vuelve al de 90 años y le pregunta. ¿Has visto la bola?
El otro le dice, si, perfectamente.
Muy bien, ¿Donde ha ido?

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mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm


No me acuerdo.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajaja



Saludos
Miahpaih