O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judio. El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrio la boca ...
- De que el marido de mi hermana
murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???

[gracy]

Originalmente publicado por astrolabio68

Hola Gracy

Fíjate que fuera de Argentina también se hace humor, y a veces es incluso divertido! (por cierto, soy un fan de Quino)

Saludos

Toda la razòn, llama la atenciòn que suela poner chistes argentinos y la explicaciòn es que mi familia y amigos me los manda para mantenerme feliz ya que estoy muy lejos de ellos. Pero solo pongo los que me gustan... ademàs soy una admiradora de los chistes de: Vaya semanita, un programa que conocì ni bien llegar a España, igual que : Aqui no hay quien viva, y siempre dije que los humoristas españoles son geniales. Es el pueblo con el mejor humor que he conocido.

[Miahpaih]

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo antendió
una camarera espectacularmente maciza:
- Sabe que va a tomar, señor??
- de primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
De primero..... filete con patatas.
...- Ajá, y de segundo??
- de segundo....(...)....de segundo..
....Pisto.
- Muy bién, y el señor tomara postre???
- (armándose de valor).... de postre....
..te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el señor se ha pasado, no cree??
- Pos quita el pisto.



Saludos
Miahpaih

[LordNelson]

Originalmente publicado por Miahpaih

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo antendió
una camarera espectacularmente maciza:
- Sabe que va a tomar, señor??
- de primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
De primero..... filete con patatas.
...- Ajá, y de segundo??
- de segundo....(...)....de segundo..
....Pisto.
- Muy bién, y el señor tomara postre???
- (armándose de valor).... de postre....
..te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el señor se ha pasado, no cree??
- Pos quita el pisto.



Saludos
Miahpaih

Hoy estás que te sales...

[gracy]

[Itaca2]

[Miahpaih]

Unos cortitos, que a mi me hacen mucha gracia, algunos, como para contarse-
los a los niños pequeños. Jajajajajajajajaja (Con la risa de Amadeus Mozart
en la pelicula). Si podeis no dejeis de hacerlo, no hay nada mejor que la risa
de un niño.

Oye ¿De donde es el Cristiano Ronaldo ese? Creo que de Madeira. ¡Ostias como pinocho!


Socorro! ¡Policía! ¡Que alguien me ayude!. ¿qué le pasa?. Me han robado mi pan.....¿Y estaba solo?. No, con nocilla......


Año 2049: Llo sovrebívi ha los rrecortes en heducácion


Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Será hijo de puta el moro..!!.."


¿Qué le dice el pulpo a su hijo pulpito cuando van a cruzar la calle? dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano......


La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea?
El marido: Mio!!!


Mariano Rajoy debutará como actor en la próxima entrega de President Evil.


¿Cuál es el postre favorito de una estrella de rock? Muy fácil, ElvisCocho.


Llueve un poco. Voy a sacar a pasear a mi salmón.


Ey, guapo, si quieres podemos ir a mi piso de soltera, bueno, a mi piso… esto… de mis padres… eh… del banco… bueno sí, de Angela Merkel


¡Pedro! ¡le dijiste a la Juani que era muy fea!-Sí -¡dila que lo sientes!.Juani siento que seas tan fea......(

Detienen a un boli Bic por ir encapuchado.

¿ Os habeis reido ? ¿ NIÑOS ? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

chiste de la crisis and cía.

Se encuentran dos amigos.

- Eh¡, me alegro, te veo animado y
- Sí, he encontrado trabajo en un instituto de profesor de inglés
- Trabajo estable?
- No trabajo es work, mesa es table.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

chiste de la crisis and cía.

Se encuentran dos amigos.

- Eh¡, me alegro, te veo animado y
- Sí, he encontrado trabajo en un instituto de profesor de inglés
- Trabajo estable?
- No trabajo es work, mesa es table.

[Miahpaih]

Pregunta
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¿ Llamarte Roberto y tener un Ford Fiesta rojo te habilita para presentarte como Robert Redford ???????????????????



Saludos
Miahpaih

[Capitán Trucho]

El 007 llega a Lepe y dice: mi nombre es Bond, James Bond.
El lepero responde: el mío es "Pito", Agapito......

[marsdelsud]

Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, todas flotan!

[nanoelcapi]

Sin palabras...

[Makoki II]

La Madre Superiora, irlandesa de 88 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que
tenían una botella de whisky irlandés que les habían regalado para
Navidad. La buscó y le puso un buen chorro a la leche.
Volvió al lecho de la Superioray le acercó el vaso a la boca.
La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran
cuenta- se lo había acabado hasta la última gota.
Ante esa demostración extrema, las otras monjitas dijeron:
-Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir
Sin apenas fuerzas, la Superiora se incorporó un poco y dijo:



¡ Esa vaca...no la vendan!

[driza]

Me ha hecho gracia...

[joan]

Veamos si no ha salido nunca..igual si, como que me lo han pasado hoy

[Makoki II]

**DEMANDA DE DIVORCIO**

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

[Makoki II]

El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

[agb]

El juez le pregunta, durante el juicio, a la victima:

- ¿entonces, fué el acusado el que le dio el navajazo en medio del follón?

A lo que responde todo serio:

- no señoría, ¡el navajazo me lo dio entre el follón y el ombilgo!.

[PacMan]

- ¡ Sé que me engañas con otra !


- Que no....que es la misma de siempre.

[Miahpaih]

Pregunta de Almiranta al Patrón.

-Cariño ¿Como se llama la parte de la esfera terrestre comprendida entre el círculo polar y el polo respectivo?- Casquete- ¿Follamos?



Saludos
Miahpaih

[Itaca2]

Originalmente publicado por Miahpaih

Pregunta de Almiranta al Patrón.

-Cariño ¿Como se llama la parte de la esfera terrestre comprendida entre el círculo polar y el polo respectivo?- Casquete- ¿Follamos?



Saludos
Miahpaih

Genial... a ver si la almiranta se anima a sacarse el PER y le doy unas clases

[Chiqui]

Son los mejores

[Capitán Trucho]

¡¡Se abre el telón!! ...........
Y se ve:



¡Cómo se llama la peli?

¡¡ES TINTO BÁSICO!!

[Capitán Trucho]