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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#4401
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![]() Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judio. El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ? El abogado respondio: - Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ? - Ah, no, murmuro el director. - De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ? El director ni abrio la boca ... - De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ... El director sintiendose humiliado dice : - Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso. - Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ? - No señor ... - Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ... Silencio del director - Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ? - No absolutamente no, señor ! Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo - Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!??? ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a relinga | ||
Velmar (28-09-2012) |
#4402
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![]() Cita:
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
3 Cofrades agradecieron a gracy este mensaje: | ||
#4403
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![]() ![]() ![]() ![]() Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo antendió una camarera espectacularmente maciza: - Sabe que va a tomar, señor?? - de primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo).... De primero..... filete con patatas. ...- Ajá, y de segundo?? - de segundo....(...)....de segundo.. ....Pisto. - Muy bién, y el señor tomara postre??? - (armándose de valor).... de postre.... ..te viá a comé tor coño!!!!! - Me parece que el señor se ha pasado, no cree?? - Pos quita el pisto. ![]() ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
18 Cofrades agradecieron a Miahpaih este mensaje: | ||
agb (29-09-2012), BARDAYU (28-09-2012), Capitán Trucho (28-09-2012), Choquero (28-09-2012), Edu (04-10-2012), Fanso (03-10-2012), genoves (04-10-2012), Itaca2 (28-09-2012), JESyROC (04-10-2012), Keith11 (03-10-2012), LordNelson (28-09-2012), nanoelcapi (02-10-2012), Natachamar (28-09-2012), PELOSA (28-09-2012), Sahel (28-09-2012), Surco (28-09-2012), Tabernero (28-09-2012), TioPiter (03-10-2012) |
#4404
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Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a LordNelson | ||
Miahpaih (30-09-2012) |
#4405
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
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![]() ![]() ![]() ![]() Unos cortitos, que a mi me hacen mucha gracia, algunos, como para contarse- los a los niños pequeños. Jajajajajajajajaja (Con la risa de Amadeus Mozart en la pelicula). Si podeis no dejeis de hacerlo, no hay nada mejor que la risa de un niño. Oye ¿De donde es el Cristiano Ronaldo ese? Creo que de Madeira. ¡Ostias como pinocho! Socorro! ¡Policía! ¡Que alguien me ayude!. ¿qué le pasa?. Me han robado mi pan.....¿Y estaba solo?. No, con nocilla...... Año 2049: Llo sovrebívi ha los rrecortes en heducácion Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Será hijo de puta el moro..!!.." ¿Qué le dice el pulpo a su hijo pulpito cuando van a cruzar la calle? dame la mano, dame la mano, dame la mano, dame la mano...... La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea? El marido: Mio!!! Mariano Rajoy debutará como actor en la próxima entrega de President Evil. ¿Cuál es el postre favorito de una estrella de rock? Muy fácil, ElvisCocho. Llueve un poco. Voy a sacar a pasear a mi salmón. Ey, guapo, si quieres podemos ir a mi piso de soltera, bueno, a mi piso… esto… de mis padres… eh… del banco… bueno sí, de Angela Merkel ¡Pedro! ¡le dijiste a la Juani que era muy fea!-Sí -¡dila que lo sientes!.Juani siento que seas tan fea...... ![]() Detienen a un boli Bic por ir encapuchado. ¿ Os habeis reido ? ¿ NIÑOS ? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
6 Cofrades agradecieron a Miahpaih este mensaje: | ||
capitan necora (29-09-2012), genoves (04-10-2012), Itaca2 (29-09-2012), Natachamar (29-09-2012), Tabernero (29-09-2012), windi (29-09-2012) |
#4408
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![]() chiste de la crisis and cía.
Se encuentran dos amigos. - Eh¡, me alegro, te veo animado y - Sí, he encontrado trabajo en un instituto de profesor de inglés - Trabajo estable? - No trabajo es work, mesa es table.
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
#4409
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![]() Cita:
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
#4410
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![]() ![]() ![]() ![]() Pregunta ----------- ¿ Llamarte Roberto y tener un Ford Fiesta rojo te habilita para presentarte como Robert Redford ??????????????????? ![]() ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
#4411
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![]() El 007 llega a Lepe y dice: mi nombre es Bond, James Bond.
El lepero responde: el mío es "Pito", Agapito...... ![]() ![]() ![]()
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
#4412
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![]() Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas! A lo que el capitán responde: ¡Una flota! Y el tripulante le contesta: ¡No, todas flotan! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#4413
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![]() Sin palabras...
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En paz. |
#4414
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![]() La Madre Superiora, irlandesa de 88 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, y recordó que tenían una botella de whisky irlandés que les habían regalado para Navidad. La buscó y le puso un buen chorro a la leche. Volvió al lecho de la Superioray le acercó el vaso a la boca. La Superiora bebió un sorbito, luego otro y -antes de que se dieran cuenta- se lo había acabado hasta la última gota. Ante esa demostración extrema, las otras monjitas dijeron: -Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir Sin apenas fuerzas, la Superiora se incorporó un poco y dijo: ¡ Esa vaca...no la vendan!
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Antes de criticar mi forma de ser molestate en saber como es la tuya ![]() ![]() |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Makoki II | ||
gracy (02-10-2012) |
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![]() Me ha hecho gracia...
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3 Cofrades agradecieron a driza este mensaje: | ||
#4416
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![]() Veamos si no ha salido nunca..igual si, como que me lo han pasado hoy
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#4417
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![]() **DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: - Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? La mujer contesta: - No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también! Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también!
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Antes de criticar mi forma de ser molestate en saber como es la tuya ![]() ![]() |
#4418
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![]() El papagayo y el viagra Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance. Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus. Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor. - ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador? Y el papagayo responde:
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Antes de criticar mi forma de ser molestate en saber como es la tuya ![]() ![]() |
#4419
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![]() El juez le pregunta, durante el juicio, a la victima:
- ¿entonces, fué el acusado el que le dio el navajazo en medio del follón? A lo que responde todo serio: - no señoría, ¡el navajazo me lo dio entre el follón y el ombilgo!. ![]() |
#4420
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![]() - ¡ Sé que me engañas con otra !
- Que no....que es la misma de siempre.
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Aquí se viene a beber, de política ni hablar, no se debe discutir, y antes de marchar...pagar |
#4421
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![]() ![]() ![]() ![]() Pregunta de Almiranta al Patrón. -Cariño ¿Como se llama la parte de la esfera terrestre comprendida entre el círculo polar y el polo respectivo?- Casquete- ¿Follamos? ![]() ![]() Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
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![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() Editado por Miahpaih en 03-10-2012 a las 01:17. |
#4422
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![]() Cita:
Genial... a ver si la almiranta se anima a sacarse el PER y le doy unas clases ![]() |
#4423
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![]() Son los mejores
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
#4424
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
#4425
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Capitán Trucho | ||
ANTARTIC (04-10-2012) |
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |