O.T. Chiste Del Viernes

[PATO II]

Un hombre mayor va al médico porque ya no rinde lo que debiera rendir en la cama.

"Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya no".

"Hombre, usted tiene que entender que a su edad..."

"Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo".

"Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida puede tirar 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede hacer nada".

Al día siguiente vuelve el hombre y protesta:

"Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes. Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habré tirado unos 1000 cohetes; entre ligues y juventud otros 500, ¿dónde están los 500 que faltan?"

"¿Y los que le han explotado en la mano?"

[PATO II]

Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

"Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"

"Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales".

"¿Me permite su carné de conducir?"

"No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".

"¿Los papeles del coche?"

"Es que no es mío, lo acabo de robar".

"Mire en la guantera, quizás estén ahí".

"¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"

"¿Qué pistola?"

"Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero..."

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:

"Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"

"No faltaba más, aquí tiene usted".

"¿Los papeles del vehículo?"

"Por supuesto, tenga usted".

"Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"

"Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).

"Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)

"Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

El conductor, interrumpiéndole, lanza:

"¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad! ¿Verdad?"

[PATO II]

El Juez:
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los
doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y
en todo el pueblo de Jerusalén?
El acusado:
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la
espalda. Entonces yo le dije: "José Manuel, por Dios, ¿no te das cuenta
que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy
molesto...?"

[PATO II]

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera
de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y,
por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo
DiCaprio.
Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier
cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al
senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo
de la gorra.
Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba
como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina
que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más
viajao... ¿el Titanic se hundió, o se quemó?

[PATO II]

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
esta carta es porque te llegó si no, avísame y te la mando de nuevo. Te
escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si
funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la
ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la
semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la
segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la
mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al
escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la
cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de
la casa; ¡qué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo salíamos
juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos
bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera
por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo
con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en
el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero
como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si
el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a
hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu
hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses
ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de
ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué
orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las
noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por
acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Tu perro Puky nos
tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están
parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó
las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para
poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó
los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le
digas nada.

Tu madre que te quiere.
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

[Bandido]

Originalmente publicado por El Moro Juan

TITO ESE AVATAR NO ES TUYO, BUSCATE OTRO PORFAPLIS

TABERNEROOOO PONGA ORDEN.

Yastá, ya lo he cambiado, nervioso (je,je) Lo siento pero hace poco que tomo cervezas por aquí, y no conozco todavia al personal.
Este nuevo avatar seguro que no lo tiene nadie, asi no hay problemas.

para todos.

[PATO II]

Pensais volar en estas vacaciones, solo para vuelos fuera de España

[manuweb]

Habilidad

Esto es una prueba para ver si teneis agilidad mental con las palabras,por lo que debeis hacer el juego lo mas rápido posible y a ser posible en voz baja.

FRASE a repetir:

"...Mi moto alpina derrapante...."

Ahora con la A,

...ma mata alpana darrapanta....;

Muy bien,ahora con la O

...mo moto olpono dorroponto...;

¡¡ Genial !!

Ahora más dificil ,probar con la E...

[manuweb]

Correctas definiciones

*POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

*CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.

*DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.

*BECERRO: observar una loma o colina.

*BERMUDAS: observar a las que no hablan.

*TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

*TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

*ANOMALO: hemorroides.

*BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

*CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

*DIADEMAS: veintinueve de febrero.

*DILEMAS: háblale más.

*DIOGENES: la embarazó.

*ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

*ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

*MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.

*MEOLLO: me escucho.

*ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

*TALENTO: no tan rápido.

*NITRATO: frustración superada.

*PLATON: plato grande.

*REPARTO: mellizos.

*REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

*SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

*SORPRENDIDA: monja corrupta.

*ZARAGOZA: bien por Sara

[manuweb]

Este es largo pero muy muy bueno.

Lo dividiré en tres.

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1 Qué es Pringao-Howto
¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le
compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin
cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a
mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma
puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi
siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de
tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se
ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo.
Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres
un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta
condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a
ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte
en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de
cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica
las siguientes MENTIRAS universales:


*Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con
pulsar ACEPTAR.

*Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace
falta aprender nada para manejar Windows.

*Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no
hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.

*Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!

*Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un
PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por
Windows.


Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la
ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la
puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado...

Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática
tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software
libre e hijo de la señora de la puerta 10.

2 Ingredientes necesarios para instalar un Pringao
Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:


Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro
ejemplo).

Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea
licenciado, pero ayudará a la demostración).

Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque
también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios
anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la
inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo,
vecinas de la misma escalera.

Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga
falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar
ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

3 Modo de instalación y funcionamiento
Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo
fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La
instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación
entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el
rellano de la escalera.


Juana: Pues mi hijo es informático y...
Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?
Juana: ¿ein?
Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que
me apunté a un curso de mecanografía del Cececé.
Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir,
así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera
en Informática hasta en la Universidad y todo.
...
Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ...
¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno,
así además practica informática. Encima le hacemos
un favor.
Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...
Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa
por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde
comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a
usarlo en un ratito que tenga libre...
Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?
Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya
sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los
trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a
todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia...
Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho,
los malvados virus que hacen los terroristas, y los
juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en
el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y
mueren todos los que están en la casa...
Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema...
Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

3.1 Instalando a nuestro Pringao
Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar
un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios
folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de
la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos
sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último,
paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los
ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete
en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras
pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se
llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo
que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije ``
NO LO ENTIENDO.`` Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la
suya, hasta que dijo: `` BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAñO A LA TIENDA Y LO
COMPRAMOS.``. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba
jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que
ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y
él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para
comprarlo y que no me engañen en la tienda...

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento!
¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y
jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo
y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que
pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me
suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que
ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con
el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me
explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me
importara algo... `` PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE
SE ESTROPEE``, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo
funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras
largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su
época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas
Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas
así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas
de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es
que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay
que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay
porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos
pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu
misma ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios
del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría
Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible
para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el
EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador...

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que
dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase
visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas
cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos.
El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software
pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:


Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.

El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho
dinero y no necesita más.

Total, yo sólo lo quiero para jugar.

No se van a morir de hambre por vender un programa menos.

El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos
geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que
quieras muy baratos.
A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser
buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con
cara de ``pobrecito niño (tm)`` a casa del vecino, procurando que me viera
su madre. Con un tímido `` YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO
INSTALAS?`` conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows
ME.
Desde aquí es todo muy fácil...

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos
la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por
más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea
mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que
es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna
tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si
no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales
podemos destacar:

..//..

[manuweb]

..//..

El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del
colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis
y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que
lo hace todo, no necesitas saber nada.

El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un
perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.

El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy
bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para
estudiar.

Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos
2.

Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.

El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando
estornudan cerca del ordenador.

La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder
enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y
para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.

Unos 60 cedés más, de temática variada.
En estos momentos el pringao piensa:
``

Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas...

¿qué hago yo aquí?

``

Pero continuemos...

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y
otra vez `` TODO ESTÁ EN EL MENÚ, ¿NO?``. Haremos eso cada vez que el
pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de
esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que
¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y
además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en
el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos
referencia a que creíamos que él sabía más de informática...

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de
camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas
que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas,
así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso
desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo
tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao
: `` OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA``.

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que `` LA CULPA ES DEL
RAMóN AGUILLO, QUE COMPRÓ HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA
VERSIÓN DE WINDOWS``. Además, `` SEGURO QUE LO INSTALÓ MAL``.

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi
madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4
botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. `` MIRA QUé FáCIL
ES CONECTARLO``, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se
enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta
gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!


3.2 Las actualizaciones del pringao
En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un
periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play
USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el
argumento de que `` ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES
HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE``. Si el tío
insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de `` BUENO, SI NO
ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.``. Ya ves, lo conecta
atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío.
Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo
argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un
destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora
en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus
tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más
rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD
Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga
el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis!
Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni
sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10,
producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos
los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría
hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela.
Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta
que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el
día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia
de la humanidad, le llamamos con urgencia: `` OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA
ESTROPEADO``. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar
tinta. En ese momento decimos un par de `` NO LO ENTIENDO`` seguidos de ``
NO SÉ CÓMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?``. El pringao
viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -Panel de Control -
Impresoras -Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos
explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se
cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un
botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los
cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los
nuevos, mientras el ordenador dice ``Por favor, inserte el cartucho de
tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la
impresora que conforman un mosaico con forma de flecha``. ¡Qué difícil!
Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el
pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que
hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede
practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni
siquiera usa el ofis.


3.3 La reinstalación
Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao
siempre dice que `` HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE
ESOS PROBLEMAS.``. Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En
la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del
mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose
en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada
versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que
reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas
para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d,
programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a
Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores
de todo. Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede
tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter
6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver...
será cuestión de llamar.


RING-RING...
Pringao: ¿Quién es?
Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...
Pringao: (poniendo voz de operadora)
``Telenófica le informa que el número marcado no existe...``

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a
reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en
sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se
convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo
soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar
cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas
pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y
cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son
gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No
tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo.
Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los
informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y
lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas
piratas de Internet.

3.4 La actualización del Windows
Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows
EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran
multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más
rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar
el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al
pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa
nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de
informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya!
en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo...
um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado... " VENTE PACÁ,
QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO
TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON
LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A
PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.". Qué pringao. ¿cómo
puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2
meses para que salga en España?

(1 hora más tarde)

" VAYA! ¿CóMO QUE NECESITO MáS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL
MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL
DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS
DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE
CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.".

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco
duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le
llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el
EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...


4 El internés
Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar
Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que
necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere
sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto
ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés.
Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo
Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como
``TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt``. Se lo he comentado a Gervasio pero dice
que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie
pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad
que en la NASA, dice.

..//..

[manuweb]

..//..

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el
Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más
seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo
instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que
cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby
surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve
en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del
Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese.
Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la
gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC
pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que
usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que
escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante
del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo
rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la
güescan...

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me
dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si
yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas
cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo
modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao
porque no me ha cobrado nada...


5 Las conclusiones
A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de
música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de
www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni
idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que
Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer
mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea,
porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace
el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué sería de la
informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero,
porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar
el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice
que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo
borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el
menú del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de
verdad...

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el
jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que
hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo,
hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen
todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un
firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los
programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo,
tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo
que actualizarme ya).


6 Qué pueden hacer los pringaos para protegerse
Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de
guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a
comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo
resumiré todo en un par de puntos:



¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela?
¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de
aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa?
Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo
intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta
conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen
falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un
ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un
video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué
no hacerlo para usar un PC?

Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando
te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da derecho a que
te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra
siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y
configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o
incluso al mismísimo Luke Skywalker.

Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros
les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de
Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos
directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos
por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden,
o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos
sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el ``Windows es
fácil``. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los
avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem
del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden,
cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que
instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el
programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows,
cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando
les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros
evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso.
Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la
realidad, el tiempo que pierden.

Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la
papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es
potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga
parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace
2000 años en un bloque de hielo.

Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más
RAM, más disco duro, software, etc.

Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y
para el colegio (`` NUNCA PARA JUGAR``, dicen) diles que les instalarás
Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por
ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque
te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que
configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo,
que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA
podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda
de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que
NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué
lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo
quiere para jugar, pasa al punto siguiente.

Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus
agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte
responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se
usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi
caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que
sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar
si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría
estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y
qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y
que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de
los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o
GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta
decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero
NADA MAS.

Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo,
todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:


``Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito...
seguro``.

``Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una
mierda de ordenador``.

``Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal``.

(4 años después de comprar el ordenador) ``Madre mía, esto va lentísimo,
¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000
pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del
pringao ese para que le compremos algo.``

``Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice
que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de
Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la
universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de
vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para
una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a
arreglarte el ordenador...``.

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona...


Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo.
Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa
base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4
cosas básicas más.

Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que
en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz,
y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows
como desde MSDOS.

Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más
estables, con más programas.

Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y
calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los
programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).

Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar
programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora,
etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual
que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que
declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.

Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con
acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la
curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es
lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele
(Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal
vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (``se me cuelga
el windows y tengo que hacer un trabajo importante`` -instalas StarOffice
en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).
Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las
redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es
sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un
ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de ``se me ha
estropeado`` y ``por favor instálame esto`` que me hace perder muchas horas
de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o
desesperándome.
Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.

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[PATO II]

De verdad que tengo que leer todo ese tocho??

[harfan]

Leido el tocho!! Muy interesante!

El windows es un asco, mucho mas el WXP.

unas copas cofrades

[guillembcnx]

Originalmente publicado por harfan

Leido el tocho!! Muy interesante!

El windows es un asco, mucho mas el WXP.

unas copas cofrades

Y el peor de todos el Windows Vista, que consume el doble de recursos que el XP, y solo por ponerle más colorines!

[Nonick]

Hola. Me llamo Nonick y he sido un pringao.
Un vecino era mi chupoptero.

[Indibil]

Como sois, es que me tentais eh!!

A Tom Cruise le da un patatús y se muere, sube a los cielos donde entra a una gran habitacion con una gran cama en el centro y otra puerta en un extremo.
Ya impaciente, sentado en la cama, se le aperece una mujer en pelotas bajita gooorda, fea pero de un feo que asuta, con toda la cara llena de verrugas de esas que salen pelos y con unas cartucheras que parecian cañoneras, a la vez que oye una voz en off : "Tom Cruise, tú que en tu vida terrenal has sido un jeta, golfo, juerguista, borrachuzo y te has pasado mas mujeres por la entrepiena que Julio Iglesias... te sentencio a pasar la eternidad con esta mujer"...

Al tiempo, se muere (pensad en el cofrare que mas rabia os dé).................que le ocurre lo mismo que a Tom Cruise, hasta que le aparece por la otra puerta de la alcoba un bellezon de mujer espectacular y seductora y la voz en off que dice "Claudia Schiffer, tu que en tu vida terrenal has sido una golfa, juerguista.....

[iferfoz]

Originalmente publicado por manuweb

Correctas definiciones

*POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

*CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.

*DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.

*BECERRO: observar una loma o colina.

*BERMUDAS: observar a las que no hablan.

*TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

*TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

*ANOMALO: hemorroides.

*BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

*CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

*DIADEMAS: veintinueve de febrero.

*DILEMAS: háblale más.

*DIOGENES: la embarazó.

*ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

*ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

*MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.

*MEOLLO: me escucho.

*ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

*TALENTO: no tan rápido.

*NITRATO: frustración superada.

*PLATON: plato grande.

*REPARTO: mellizos.

*REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

*SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

*SORPRENDIDA: monja corrupta.

*ZARAGOZA: bien por Sara

POLIDEPORTIVO: policia con chandal

[nordesio]

Pues por eso, porque casi es viernes vamos a celebrarlo... de buen rollito eeh.

[Wandyta]

Originalmente publicado por nordesio

Pues por eso, porque casi es viernes vamos a celebrarlo... de buen rollito eeh.

Juajuajuajuajuajuajuaaaaaaaaaaaaaa BUENISIIIIIIIIIIMOOOOOO !!!!

[nordesio]

Con el permiso de Manu, el domingo tengo boda.

"Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!."

[PATO II]

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc., llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté: "¿Por qué la cuchara?". "Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora [FuN PeOpLe] , expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno". En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora". Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo: "Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?". "¡Oh, sí!" contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño". "¿Cómo es eso?" agregué. "Vea", me dijo. "atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el inodoro sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 84%". "Qué bien", dije, "eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?". "Bueno", susurró, "yo no sé cómo hacen los otros..., pero yo uso la cuchara”.

[PATO II]

Un lepero va a la óptica.
- Hola buenas, quería unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aquí para Huelva, más o menos.





En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las líneas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando líneas, y el le dice que creía que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer día pinta 6 Km. El supervisor quedo maravillado, imagínense, 6 Km. en un día. Al siguiente día pinta 5 Km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer día pinta un kilómetro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la próxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 Km. en un día, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:"Oh, si, pero es que la lata me queda un poquito lejos..."





Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios
a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo
preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico:
- Esto... nos podría decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de
cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Mariano? Ya te dije que se iba a cabrear.

[PATO II]

Historia con el WordPerfect

.....Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle: sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:
....- Soporte técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
....- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
....- ¿Qué tipo de problemas?
....- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
....- ¿Se han ido?
....- Desaparecieron.
....- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
....- Nada.
....- ¿Nada?
....- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
....- ¿Esta todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
....- ¿Cómo puedo saber eso?
....- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
....- ¿Qué es un promce dos puntos?
....- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
....- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
....- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
....- ¿Qué es un monitor?
....- Es esa cosa con la pantalla que parece una television. ¿Tiene una luz pequenita que le dice cuando está encendido?
....- Pues no lo sé.
....- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
....- Sí, creo que sí.
....- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
....- Sí, esta enchufado.
....- Cuando ha estado detrás del monitor ¿ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
....- No.
....- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
....- Vale, ya lo tengo.
....- Sígalo y dígame si esta enchufado a la parte de atrás del ordenador.
....- No llego.....
....- Eeehh, bueno, ¿puede ver si está enchufado?
....- No.
....- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
....- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
....- ¿Oscuro? - Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
....- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
....- No puedo.....
....- ¿No? ¿Por qué no?
....- Porque es que ha habido un apagón.
....- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavia conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
....- Bueno, sí, los guardo en el armario.
....- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
....- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
....- Pues me temo que sí.
....- Vale, pues perfecto entonces, digo yo.. ¿Y qué tengo que decirles?
....- Dígales que ¡¡¡ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!
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[PATO II]

Relato de un espectacular accidente laboral

.......Se trata del relato que un obrero de la construcción, de nacionalidad extranjera, hizo para su mutua, después de sufrir un accidente laboral. Y, aunque parece el guión de una aventura del Coyote y Correcaminos, aseguran que es totalmente cierto:


......."Excelentísimos señores: soy asentador de ladrillos. El pasado día 8 de junio estaba trabajando solo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado, más o menos, 250 kilos de ladrillos. En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y, con la ayuda de una polea, que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos descender. Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio. Como yo sólo peso 80 kilos, cuál fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda. No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida. Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la polea. Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la banda inferior del cuerpo. Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos. Felizmente sólo me fracturé tres vértebras. Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, se me vino el bidón encima, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda. El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas. Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades. Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedió el accidente".