O.T. Chiste Del Viernes

[pinzote]

MARÍA Y MANOLO DE COMPRAS

María y Manolo están comprando en el hiper y de repente se da cuenta que Manolo ha desaparecido.
“Cómo no, ¡cómo no! ¡¡No aguanta ni 5 minutos de compras!!”
Coge el móvil:
- ¿Dónde estás pedazo de animal? ¡¡Desgraciado!!
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj aquel de ensueño?
- Mmm…
- ¿Y te acuerdas que te dije: “esto algún día será tuyo”?
María colorada como un pimiento morrón, avergonzada le contesta:
- ¡¡Sí, ya me acordé!! Mi cielo, cariñito lindo y hermoso, corazoncito, mi encanto...
-Bueno. ¡Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

[pinzote]

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un pequeño avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto... Este tiene un ataque al corazón y muere.


La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé pilotar! Por favor ayúdenme..!



Enseguida escucha una calmada voz en el radio... Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro. Yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: "Mido 1.72 centímetros y estoy sentada."


OK..." Se escucha de nuevo la voz en el radio... ya se lo que tenemos que hacer: "Repita después de mi: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."

[El Temido II]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Para que digan que en Sevilla no hace calor....

Esas montañas del fondo no me suenan. ¿Seguro que es en Sevilla?.


Salud y


PD: eso si, calor hace un web* y la yema del otro. ¿Alguien pensaba que las palomas son tontas?.

Simplemente son aves.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por El Temido II

Esas montañas del fondo no me suenan. ¿Seguro que es en Sevilla?.


Salud y


PD: eso si, calor hace un web* y la yema del otro. ¿Alguien pensaba que las palomas son tontas?.

Simplemente son aves.

Me lo han mandado como Sevilla, pero esas montañas se parecen mucho a las de Málaga, o Churriana para ser mas exactos.

[manuelm1212]

alguien a visto en españa ese tipo de vallas de madera pintadas de blanco?
Y bordillos de parking pintados de rojo?
Es mas el tipo de negocio esa K enorme y el texto que no consigo leer
Me da ami que esas palomas no hablan español

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Me lo han mandado como Sevilla, pero esas montañas se parecen mucho a las de Málaga, o Churriana para ser mas exactos.

Es Cordoba Sultana y Mora.

Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

Es largo (el chiste)
la paciencia, en estos casos, suele ser corta (como la mía)

Los "Arbañiles"

Yo nunca había creído en la existencia de seres de otro mundo hasta que entré en contacto con ellos: es decir, hasta que me metí en obras.

Realmente, tratar con obreros es una experiencia paranormal: es casi imposible comunicarse con ellos, tienen otra concepción del espacio-tiempo y, desde luego, no vienen en son de paz.
Tienen hasta su propio saludo. Lo primero que te dice un obrero cuando le enseñas lo que tiene que arreglar es:

- ¿Pero esto quién se lo ha hecho?

Que te dan ganas de decirlo: “Un Teletubby, no te jode... ¡Pues otro albañil!”. Es que no falla: según ellos, el que ha venido antes siempre te ha hecho una chapuza. El día que se junten dos se va a montar un pollo... A mí me gustaría ver alguna vez a uno en El diario de Patricia, con un rótulo debajo: “Este albañil no sabe que el albañil anterior está en el plató”...

Nosotros sólo queríamos reformar un poco el baño. Pero ya lo dice la frase: “El hombre propone y el albañil dispone”. Tú llevas veinte años soñando con poner los lavabos de aluminio y llega él y te dice:
- Mire usted, que el aluminio es “mu delicao”.
Y tú:
- Ya, pero es que yo tengo la ilusión...
Y él:
- Vamos a ver, señora... Son mejores los lavabos de toda la vida, que le pasas un pañito y ya están limpios.
Que ahí ya te dan ganas de decirle: “Pero, vamos a ver, ¿cuándo le ha pasado usted un pañito a un lavabo? Si tiene pinta de no levantar la tapa ni para comerse un yogur”. Pero para qué les vas a decir nada, si no te escuchan. No te oyen ni aunque les hables a la antena... Sí, sí, yo estoy convencida de que lo que llevan detrás de la oreja no es un lápiz: es una antena... Porque no se les cae ni aunque hagan el pino, ¿eh? ¡Es parte de su cuerpo!

Pero ni por ésas... Así que hace como en Mars Attacks: mandas a un intérprete a entenderse con ellos: tu marido. Y mano de santo. A la media hora, vuelve:
- Ya está.
- ¿Los va a poner de aluminio?
- Sí. Los grifos. Los lavabos, no porque el aluminio es muy delicado. Y corta un poco de chorizo que le voy a llevar una cervecita.
Y, claro, ya está montado el lío. Así que le digo a mi marido:
- Manolo, ¿no te das cuenta de que te ha abducido? Anda, vuelve y le dices lo de los lavabos... ¡Pero no le mires a los ojos!
Y tu marido, mirando al suelo, le dice:
- Mire usted, que hemos estado hablando mi mujer y yo y... que los ponga de aluminio.
Pero cuando el albañil se ve acorralado, cambia de estrategia: se pone a hablar en el idioma de su planeta:
- Pues lo que usted diga, jefe... Pero entonces hay que quitar el bote sifónico y cambiar todas las tomas, haciendo una canaleta con el rotaflex.
Y tu marido:
- ¿Cómo?
- Pues que hay que abrir.
“¡Hay que abrir!”. Vamos, te da más miedo que te diga eso un albañil que un médico.
Y, claro, al final te convence:
- Bueno... pues si es así... vale, no me ponga los lavabos de aluminio...
Y entonces, te suelta:
- Bueno, pero... piense que luego el aluminio es eterno... vamos, mi mujer los ha puesto en casa y estamos encantados...
Ahí ya te hartas y le dices:
- ¡Mire, haga lo que le dé la gana! Y antes de que te des cuenta ya te ha abierto la pared. Y en el momento en que un obrero te abre la pared, abre las puertas a una nueva dimensión. Sí, otra dimensión, con otra concepción del espacio-tiempo. De entrada, ellos, que venían para tres días, se quedan tres meses. Porque van a su ritmo...
El tío te dice:
- Mañana vengo a primera hora.

Y tú, allí, en pie desde las siete de la mañana. Y va el tío y te aparece a las doce. Y tú:
- Perdone, ¿qué quería decir con “a primera hora”?
- Coño, pues... entre las ocho y las dos, la primera hora que tenga...
Y acto seguido añade:
- Bueno, pues nosotros nos vamos...
- ¿Adónde?
- A por material... ¡Y es que siempre se olvidan de algo! Y por lo que tardan en volver deben de ir a buscarlo a la nave nodriza. Bueno, es que ellos mismos lo reconocen, ¿eh?:
- No, es que hemos tenido que ir a por materia a la nave... ¡Y no vea cómo está el tráfico...!
“¡Cómo está el tráfico!”. Pues yo convencida de que tenían un teletransportador en el bar de abajo. Sí, porque tú los ves que van a por azulejos, se meten en el bar y salen a las dos horas...

Vamos, que seguro que los azulejos que traen se los han arrancado al baño del bar... Ahora, eso sí, mientras están fuera, no los echas de menos, porque te dejan puesto a todo volumen Radio Olé. Otra prueba de su procedencia extraterrestre es que se expande, como el universo. Empiezan en el cuarto de baño y, al final, se apoderan de toda la casa. Acabáis tu marido y tú encerrados en la cocina, acojonados. Que llegan los niños del colegio y les dices:
- Niños, poned la tele flojita que están los albañiles escuchando Radio Olé.
¡Es que van ganando terreno, y al final se creen que son los dueños! Bueno, el ejemplo más claro de un técnico extraterrestre que se apodera de tu casa es ET, que estuvo dos semanas arreglando el teléfono y ya se pasaba el día: “Mi caaasa, mi caaasa, mi caaasa...”.
Pero el colmo es que, cuando terminan la puñetera obra, te dicen:
- Mire, en vez de trescientas, van a ser quinientas mil, porque hemos tardado mucho más de lo previsto.
¡Pero bueno! Es como si el de Telepizza llega una hora tarde y encima te dice: “Van a ser tres mil más, porque como he tardado un huevo...”.

El caso es que el día que terminan... Mira, te da hasta pena... Claro, después de tanto tiempo ya son como de tu familia. De hecho, yo le he visto más veces la rabadilla a los obreros que a mi marido. Pero la nostalgia dura poco. Porque a las dos semanas se ha roto el bote sifónico y otra vez a empezar, porque esto es como La guerra de las galaxias: cuando crees que todo ha terminado vuelve el “Episodio uno”. Llamas al mismo albañil para que te lo arregle y, nada más entrar, te dice:

- ¡Pero bueno! ¿Esto quién se lo ha hecho?

[El Temido II]

Originalmente publicado por Chiqui

Es largo (el chiste).....

Para que os ahorréis la lectura, Nuria González os lo cuenta tal así:




Salud y

[Chiqui]

Originalmente publicado por El Temido II

Para que os ahorréis la lectura, Nuria González os lo cuenta tal así:




Salud y

ah no¡, que si lo oye el "alba, me sube la factura
que estas cosas se sufren en silencio

[aviador]

No es un chiste. Es una situación real que cuento a raiz del chiste de los alnañiles.
Quise cambiar el baño grande de casa y todos mis amigos me avisaron de lo que me podía suceder. Identico que en el chiste.

Pero al final me atreví. Presupuesto de 3.000 e, pagando el 50% por adelantado, que terminó en 4.000 e. pero lo hicieron tan mal que no quise pagar el resto hasta que me lo hicieran todo bien.

El paleta "paleto" se puso "gallito" por que dijo que estaba bien. Con un cabreo impresionante me fuí a denunciarlo al Juzgado de guardia.

No me hicieron ni caso. Tenían demasiados lios con separaciones y cosas por el estilo.
Y me fuí , como tengo buena mano, a la Policia Nacional y puse la denuncia. Mano de Santo.

La Juez mandó a dos Peritos, el mío pagando y el otro de oficio, y el dictamen de ambos fué : Las baldosas no están aboradas, más del 10 % están rotas (3) aunque reparadas , los grifos están todos conectados al revés , la ducha de masaje solo funciona como ducha y hay humedades por todas partes , incluso en el vecino de abajo.

Cuando se celebró el juicio naturalmente lo gané yo. Me devolvieron lo pagado y avise a otro paleta.

Al entrar dijo : ¿ Quien le ha hecho esto ? . Naturalmente.

Pues la historia del segundo paleta fué casi como la del primero. Solo que siendo listo evitó la denuncia. La Jueza, en broma, ya le dijo a mi abogada off de record :
Dile a tu cliente que si quiere se venga a duchar a casa pero que no dé más la lata que aquí tenemos mucho trabajo.

Es increíble. Al final terminé cambiando yo los manguitos del agua fria al agua caliente y viceversa. El lampista del 2º paleta estuvo 1 hora en casa y la hora entera se la pasó hablando por teléfono de cosas triviales. No pude cruzar ni media palabra con él . Aún hoy, después de 3 años voy todo el día con el tubo y pistola de silicona sellando cosas.

[El Temido II]

Originalmente publicado por aviador

...y todos mis amigos me avisaron de lo que me podía suceder.

...Aún hoy, después de 3 años voy todo el día con el tubo y pistola de silicona sellando cosas.

Si es que no escarmentamos en cabeza ajena.

Que tengas más suerte en la próxima.


Salud y

[Itaca2]

- Doctor , tengo un problema con mis tetas
- ¿con sus tetas señora?
- Sí, tóquemelas un poco. ¿Ve como se ponen duras?
- Ya veo ya
- ¿Cree que es grave?
- Grave no sé, pero sí que es muy contagioso

[LordNelson]

[Ophiuchus]

[Chiqui]

¡cómo está el cielo!

[El Temido II]

Originalmente publicado por Chiqui

¡¡Lástima!!; yo soy más de Cruzcampo.


Salud y

[LordNelson]

Prueba inculpatoria de Nacho Vidal en la operación Emperador:

[picaroll]

El que si tiene que estar cagao, es el compañero de celda del Nacho Vidal!!

Originalmente publicado por LordNelson

Prueba inculpatoria de Nacho Vidal en la operación Emperador:

[serdicalo]

Hace ya mucho que no pululo por aquí, y como es viernes y tal y hoy hace sol... pos eso, salud la compañía:brind is:


Dos amigas que se encuentran y empiezan a hablar de sus cosas:

- Jo tia, me huele el coño cosa mala y estoy preocupada.
(-) ¿Si?, ¿tan preocupada estás?
- Pues sí. Cada vez que me ligo a un tio y estamos ahi poniendonos a tono.... baja, me quita el tanga y cuando me van hacer una churrupaita de chocho sale corriendo de la peste, y me deja con el tanga en los tobillos!!
(-) tu lo que tienes que hacer es ligarte a un tio que no tenga sentido del olfato!
- Como si fuera tan fácil!!
(-) Mujer, fácil no es, pero alguno habrá.

Total que tiempo después al fin se liga a un espécimen sin sentido del olfato, y quedan.
Llega el momento del revolcón y cuando están ahi to calientes metiendose mano el tío baja, le quita el tanga y se pone a chuparle el pavo...
- Ah, ah, aaaaaaaah, esto es la gloria (casi entrando en paroxismo por el trabajito y porque el hambriento no decía ni mú)

Al minuto el tío levanta la cabeza y le dice:

(--) Joder tía, ¡¡¡a ti te tiene que oler el chocho a kilómetros!!!
Y ella le dice:
- ¿Eins?, ¿comorl? ¿por qué lo dices?!!!
(--) Joder, porque estos lagrimones que me caen de los ojos no van a ser de pelar cebollas!!

[ANTARTIC]

[ANTARTIC]

[Chiqui]

Bueno, este "chiste-verdad como puños" es un test para saber cuando quedarse EMBARAZADA.

CÓMO SABER CUANDO TENER HIJOS
14 pruebas para que te hagas una idea de cómo puede cambiar tu vida:

1ª PRUEBA: el embarazo y los gastos:
- Mujeres. Con el fin de prepararte para la maternidad, átate a la barriga un saco de garbanzos y ponte una bata encima. Déjalo ahí... durante 9 meses. Después ábrelo y quita el 10% de los garbanzos.

- Hombres (y/o mujeres): Baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina. Vete a casa. Coge el periódico y léelo por última vez.

2ª PRUEBA: criticar la educación de los niños
Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que tenga niños y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia y sus nulos niveles de tolerancia. También les puedes echar en cara que permiten a sus hijos portarse como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, ir al baño, comer y su comportamiento general. Disfrútalo. Será la última vez en tu vida en que tengas todas las respuestas.

3ª PRUEBA: saber cómo serán las noches
Coge entre tus brazos un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre de un lado a otro el salón desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche con una radio a todo trapo buscando sintonización o con algún otro sonido odioso. A las 10 suelta el saco, pon la alarma para medianoche y vete a dormir. Levántate a las 11 y camina por el saco por el salón hasta la 1 de la mañana. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una taza de té. Duérmete a las 2.45 de la mañana. Levantante con la alarma 15 minutos después. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4ª PRUEBA: vestir a niños pequeños
Compra un pulpo vivo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa, de forma que no se escape por los agujeros de la red ninguno de los tentáculos. Tiempo permitido para la prueba: 5 minutos.

5ª PRUEBA: niños y coches
Olvídate de un deportivo molón. Cómprate un coche familiar con cinco puertas. Compra un cono de helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda y métela en en la ranura de insertar CDs. Compra una caja de galletas de chocolate y estrújalas contra los asientos traseros. Raya ambos lados del vehículo.

6ª PRUEBA: dar un paseo
Espera. Sal por la puerta. Vuelve. Sal. Vuelve a casa. Vuelve a salir. Comienza a caminar por el pasillo o el camino de tu casa. Vuelve de nuevo. Realiza la salida una vez más. Ahora camina muy despacio por la calle durante 5 minutos. Detente. Inspecciona detalladamente los restos de chicle, pañuelos usados, insectos (la antigua versión solía mencionar también colillas de cigarrillos) y hazte al menos seis preguntas sobre todo eso. Desanda unos pasos. Grita lo harto que estás y que no puedes más hasta que los vecinos te miren. Date por vencido y vuelve a casa. Después de esto estás casi preparado para llevar a pasear a un niño pequeño.

7ª PRUEBA: hablar con niños
Repite cada cosa que dices al menos cinco veces.

8ª PRUEBA: en el supermercado
Lleva contigo a un supermercado lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta sería perfecto). Si piensas tener más de un niño, llévate más de una cabra. Haz la compra de una semana sin perder de vista a tu(s) cabra(s). Paga todo lo que hayan comido o destrozado. Hasta que no consigas realizar esta tarea con soltura que no se te pase por la cabeza tener hijos.

9ª PRUEBA: alimentar a un niño de un año
Ahueca un melón y haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo. Ahora coge un bol de papilla e intenta encestar cucharitas dentro del agujero del melón fingiendo ser un avión. Así hasta que vacíes la mitad. El resto viértelo sobre tu regazo, pero asegúrate de que una buena parte cae en el suelo.

10ª PRUEBA: televisión
Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, Barrio Sésamo o las Tortugas Ninja, se decía hace años. Ahora te tocarán todos los de series como Bob Esponja o Dora La Exploradora. Asume que no vas a ver otro tipo de televisión en al menos cinco años.

11ª PRUEBA: ¿puedes aguantar a niños en casa?
Unta un bote de crema de cacahuetes por el sofá y uno de mermelada por las cortinas. Esconde un trozo de pescado en el equipo de música y déjalo pasar allí el verano. Mete los dedos en las macetas y luego pásalos por las paredes. Después píntalas con lápices de colores. ¿Qué, cómo va quedando la cosa?

Ahora vacía en el suelo cada cajón, armario y caja que tengas. Y procede con el último paso de este punto: arroja por las habitaciones los distintos objetos y déjalos ahí.

12ª PRUEBA: largos viajes con niños pequeños
Graba a alguien gritando en bucle "mamá" [añadimos: o "papá"]. Importante: que no pasen más de cuatro segundos entre cada llamamiento. Incluir además alzas en el nivel de voz hasta un nivel supersónico. Pon la grabación en tu coche y haz que te acompañe allá donde vayas durante los próximos cuatro años.

13ª PRUEBA: conversaciones con otros adultos
Escoge un adulto para hablar. Haz que algo tire continuamente de tu camisa o de las mangas con un hilo musical en el que se repita en bucle "mamá, mamá" [añadimos: o papá, papá]. Ahora estás preparado para charlar con otros adultos en presencia de un niño.

14ª PRUEBA: intenta prepararte para tu trabajo
Elige un día en que tengas una reunión importante. Vístete con tus mejores trapos. Coge una taza de leche y añade una de zumo de limón. Agita la mezcla. Ahora échate por encima la mitad sobre tu monísimo traje. Empapa una toalla con la otra parte de la mezcla. No te cambies de ropa (no tienes tiempo). Vete directamente al trabajo.



Enhorabuena Aitor y Giovanna

[limia]

Aún lloro...

[marsdelsud]

Un borracho es detenido por la policía alrededor de la dos de la madrugada y le pregunta a dónde se dirige a esas horas de la noche.

El hombre responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos en el
cuerpo humano, las consecuencias familiares, el problema que
ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación
conyugal, los valores morales, la irresponsabilidad
que conlleva, etc. etc.

El policía pregunta:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas de la
madrugada?

El hombre responde:
- Pues mi mujer ¿quien creías?

[Itaca2]

Se encuentran dos amigos y uno va de riguroso luto. El otro le pregunta:

- ¿Qué ha pasado?

-Pues ya ves, se ha muerto mi suegra

-¿Y eso? si estaba muy sana

- Nada, una muerte tonta ... estaba en el jardín podando los rosales y se pinchó en un dedo ...

-Pero de eso no se muere nadie ...

- Ya, pero como no podía parar la hemorragia, para que no sufriese, la tuve que rematar a pedradas ...