O.T. Chiste Del Viernes

[Rorqual]

Originalmente publicado por ANTARTIC

Entra un encapuchado, armado con una pistola i a la unica señorita del mostrador le dice:

- Manos arriba esto es un atraco!
- Deme todo lo que tenga! rapido!

La señorita muy asustada, lentamente, intentando no encolerizar al atracador:
- Mire señor atracador, usted se confunde, mire fuera en la puerta, pone Banco, pero, Banco de Semen!
- Me quiere engañar!, no me la creo, a ver, abra un armario de esos!
- rapido! que me pongo nervioso!
La señorita abre el armario i muestra un montos de frasquitos bien alineados, etiquetados, clasificados i ordenados
- Traiga para aqui un frasco! venga, rapido!
La chica lo trae.
- Abralo!
La chica lo abre.
- Bebaselo!
La chica consternada.
- Pero... oiga...!
El atracador blandiendo i apuntando el arma
- Rapido que se lo beba!
- que me pongo nervioso!
La chica asustada se lo pone en la boca i se lo traga

Entonces el atracador, bajando la pistola, se quita la capucha, i dirigiendose a la chica en el tono mas amable:

- Lo ves cariño..., como cuando quieres, si que puedes!

[scubaduba]

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

¿ Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.

¡Muy bien, Suzuki!

¿ Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

- Te vamos a matar... Japonés hijo de p***

¿ Quién fue? grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

- Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- ¿Quién fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- ¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

> Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

> - José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

[scubaduba]

Cuidado muchachos !!!!!

[kaloka1]

Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.

[relinga]

A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo alcohol y desperdiciando su vida con mujeres, les hago una invitación a que sigamos a ¡JESÚS!
Sí como lo lees a Jesús…
¡A Jesús Alberto, que monto un bar con los mejores precios en licores y preciosas mujeres… allí nos vemos!

[Choquero]

- Mi mujer insiste en que use la escobilla del water.

- La mía tambien, pero creo que voy a volver a usar el papel higiénico, ya tengo el culo lleno de arañazos.

[PELOSA]

Adjuntos 37908

[marsdelsud]

Ha sido un error y lo borro

[ulmrayes]

Estimado John: Espero que puedas ayudarme.

El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió a menos de dos kilómetros de casa, tenía el teléfono con la batería descargada por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.

Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19.
Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.






Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio, comprueba la sonda de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falle y cause una escasa entrada de combustible a los inyectores. Con respecto al teléfono puede ser que la batería haya adquirido efecto memoria.

Espero que esto te ayude.

John

[Pirata]

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba enamorado tres años de una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al piso de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer bellísima, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho a sí misma y lo empezó a golpear totalmente indignada.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué coño está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito "La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Lalo le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó a parte y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Lalo no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con el secador de pelo y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó de la peluquería ayudado por otros peluqueros que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención de la carretera, y se estrelló contra un camión en un aparatoso accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo escuchando esta mierda de historia que me contaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.



CUÉNTASELO A MÁS GENTE Y JODÉ A OTROS TAMBIÉN !!!!



Salu2


(Contado aquí en la Taberna en el 2006 por el insigne cofrade Panxut)

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Pirata

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba enamorado tres años de una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al piso de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer bellísima, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho a sí misma y lo empezó a golpear totalmente indignada.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué coño está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito "La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Lalo le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó a parte y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Lalo no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con el secador de pelo y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó de la peluquería ayudado por otros peluqueros que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención de la carretera, y se estrelló contra un camión en un aparatoso accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo escuchando esta mierda de historia que me contaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.



CUÉNTASELO A MÁS GENTE Y JODÉ A OTROS TAMBIÉN !!!!



Salu2

¡¡¡¡¡¡POR FIN YA SÉ QUE HAY DENTRO DEL SAQUITO VERDE!!!!!!

[Larsen]

3 CAFÉS

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu p*ta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu p*ta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah. ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu p*ta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

[Capitán Trucho]

Coro de niños (Les Petits Chanteurs a la Croix de Bois) interpretando una composición musical singular: Duetto buffo para dos gatos de Gioacchino Rossini. Todo ello acompañado con las risas del público.

[joan]

En australia dos aborigenes caníbales, padre e hijo, van de caza por la selva. De repente encuentran una estupenda joven de esas que con 20 añitos no tienen fallo alguno, vamos un bomboncito.
El hijo le dice al padre: -Nos la llevamos a casa y nos la comemos?
Y el padre le contesta: -Sí, pero mejor nos comemos a tu madre!

Un saludo y buen fin de semana

Joan

[Juanitu]

Un naufragio en un crucero.
Sólo dos pasajeros se salvan, nadando desesperados, alcanzan una isla.
Resulta ser un joven ejecutivo de 35 años, y Kim Basinger.

Al cabo de un tiempo de vida en la isla, ambos se acostumbran el uno al otro, se cogen afecto, y finalmente, después de mucho trabajo y mucho insistir, el chico consigue que la Basinger entre al trapo, y hay lío.

Al cabo de unos días, el chico le propone a Kim Basinguer que hagan un juego:
- Tú te disfrazas de tío, y te vas a dar toda la vuelta a la isla.
La Basinger se pone bigote, barba, se ata una líana como corbata y se pone a dar la vuelta a la isla. El chico da la vuelta hacia el otro lado.

Cuando se encuentra, el chico salta de contento y le dice:

- Tiiiiíio, no te vas a creer lo que te voy a contar... ¡ Me estoy follando a Kim Basinger !

[Miahpaih]

-Señor su esposa cayó al rio. -Búsquela rio arruba. -Pero el rio va para abajo. -Háganme caso, mi mujer le lleva la contraria a todo.

La fórmula química del agua es: H2O, ¿Y la de agua de pozo? H2O elevado al cubo...

Diez años estudiando para ser agente secreto y suspendí el examen por poner mi nombre.



Saludos
Miahpaih

[ARAGralBelgrano]

Se encontraba el presidente argentino en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:

«Queguido pgesidente aggentino. Tenemos un situación complicada aquí en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. ¿Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?»

«Pero por favor!» -responde el presidente argentino- «No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.»

«Eso si!» -continúa el francés- «Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."»

«Pero por favor! Quédate tranquilo, cheeee!!!.» -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.

«Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.»

«Algo más, presidente?» «Sí... que a cada uno le impriman: 'Industria Argentina'.»

«Algo más?» «Sí, que les pongan la etiqueta de 'Small'.»

[PELOSA]

Está un hombre en la habitación haciendo la maleta para irse a un viaje de trabajo, mientras su hijo de 3 añitos se lo está pasando bomba jugando en su cama. En un momento dado, el niño estira dos dedos de su mano y poniéndoselos delante de los ojos le dice:

¡¡¡ Papi, Papi, "mida" esto !!!

El hombre tenía mucha prisa, pero no quería dejar de hacer caso al niño, así que le cogió la mano y se metió los dedos en la boca diciéndole:

¡¡¡ Me voy a comer estos deditos !!! GGGGRRRRRRRRRRRRRRR

Y se introdujo los dedos del crío en la boca, haciendo como que se los comía.

Cuando se los saca, el niño se queda mirando los dedos.....De repente, empieza a hacer pucheros y con el más desgarrador de los llantos dice:


¡¡AAAAAAAAHHHHHH..........!! ¿Donde "etá" mi Mocooooooooo..............?

[Juanitu]

Doctor, doctor:
Quiero que me firme para no hacer la mili.
¿Y qué es lo que le impide hacer la mili?
Un problema de visión.
¿Y puede saberse en concreto cual es su problema de visión?
Pues que no me veo haciendo la mili.



Dos amigos:
-¿Sabes?, ¡me he aprendido toda la guía telefónica !
- No digas... ¿de memoria?
-¡No, razonada!, ... no te jode...

[gracy]

[gracy]

[gracy]

[gracy]

[gracy]

[Capitán Trucho]

Soltera - casada - divorciada vs soltero - casado - divorciado