O.T. Chiste Del Viernes

[ANORCE]

Originalmente publicado por scubaduba

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

¿ Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki, el nuevo alumno, levanta la mano -tímidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.

¡Muy bien, Suzuki!

¿ Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:

- Te vamos a matar... Japonés hijo de p***

¿ Quién fue? grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

- Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- ¿Quién fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- ¡Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- ¿Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

> Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- José Luis Rodríguez Zapatero a Solbes por la crisis económica en 2007.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de maricones. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

> - José Mourinho, después del Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

Acabo de llorar!!!

[gracy]

[Amelius]

[gracy]

[gracy]

[Itaca2]

Diferencia entre padre e hijo.


Dos toros, padre e hijo, en lo alto de una loma están contemplando una manada de vacas.

El toro hijo le dice al padre:

- Padre, ¿Y si bajamos corriendo y nos f*llamos una vaca?

y el toro padre respònde:

- Hijo, ¿Y si bajamos andando y nos las f*llamos todas?

[Capitán Trucho]

Catálogo de pinturas TITAN

[Capitán Trucho]

[capitan necora]

Hola

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

salud

[hibrido]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Catálogo de pinturas TITAN

No será que la Merkel es tan ahorrativa que sólo tiene siete vestidos y no usa MiColor

[Chiqui]

"La eterna historia de Margarita y Bernardo"



Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?"

Margarita lo miró de arriba abajo. "No."
Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana."

Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"

"No. No tengo idea", respondió ella.

"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"

Sin levantar la vista Margarita respondió, "Deberías haberte comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haberte comprado un sombrero".

[BARDAYU]

Una señora de muy buen ver va en el autobús con su bebe en los brazos. Al cabo de un rato se saca un pecho para amamantar a su retoño y el niño gira la cabeza y no hace ninguna intención de mamar.

La madre , en su intento por convencerle, le dice: vamos nene, o te lo tomas o se lo doy a este señor de al lado.

El niño erre que erre y no hay manera y la madre con la misma cantinela : vamos que mira que se lo doy a este señor…

Y asi sucesivamente hata que de repente el señor de al lado salta:
Vamos a ver señora si se decide de una vez!!… Que hace ya cinco paradas que me tenia que haber bajado del autobús.

[Capitán Trucho]

¿Por qué complicar lo que es sencillo?

[Capitán Trucho]

El papa se ha cargado a la mula y al buey del Belén...

[Capitán Trucho]

Urge vender mula y buey de Belén en perfecto estado. Económico.

[capitan necora]

Hola

Se encuentran, Rajoy,Merkel y la reina de Inglaterraen el infierno...

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones deeuros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.


Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, el acoso a los funcionarios, la Gurtel, las concesiones a presos de ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Fabra, las manipulaciones, las mentiras, el ocultismo, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, la Cospedal, Gallardón, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
España es un infierno...

...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!



salud

[Capitán Trucho]

Este ya lo puse hace tiempo, pero ha vuelto a ser de actualidad:

ERE EN EPB


EXPEDIENTE DE REGULACIÓN DE EMPLEO EN

“EL PORTAL DE BELÉN”.

MEDIDAS ADOPTADAS ANTE UNA ESTRATEGIA DE SUPERVIVENCIA CON EL OBJETIVO DE REDUCIR COSTES EN UN ENTORNO DE CRISIS ECONOMICA.


Articulo publicado en la revista especializada en temas de estrategias empresariales y su repercusión en la dirección de recursos humanos “The international chorradas y mas”.

Pastores.- Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto nos veremos obligados a deshacernos de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales.- Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo, es también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar contrataremos a un chino que, en un pequeño comercio, fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero.- El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas.- Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador.- Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes.- A Herodes lo mantenemos en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados.- Nos quedamos con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizamos. Los contrataremos por medio de Prosegur Castillos, para que presten servicio como guardas de seguridad. Ahorramos en costes fijos y ganamos en flexibilidad.

Paseantes varios.- Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios.- Hemos observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirigen hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos.- Por supuesto con un solo rey, es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tenemos que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey.- La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un “assessment center” con los dos animales, y el que lo supere, trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María.- Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús.- A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén quedaría pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas (un par es suficiente) en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardias subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero nos ahorraremos una pasta.

[LordNelson]

Doctor, doctor....Que ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo con el ardor de estómago!!!
Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!!

[kaloka1]

Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:

Mi amor, ¿Puedes oír el mar?

Y él le responde:

No, pero puedo oler los peces muertos.

[kaloka1]

Pasa una parejita por una joyería:

Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?

¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

[kaloka1]

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

¿Con cuántas mujeres has dormido?

El Marido le responde:

Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

[Miahpaih]

En la cena de empresa de Bankia el plato fuerte será el estafado de ternera.

-Profe, di en Inglés "Decir a un niño, un partido, un coche". .Tel a boy a match a car. -JAJAJAJAJAJAJAJ te lo he grabado puto pederasta, apruébame

-¿Su nombre? -David. Con "D" de "Dinamarca". -De acuerdo, David, Conde de Dinamarca. Bienvenido al hotel.

Tras los recortes en Sanidad, el Ibuprofeno pasará a conocerse por Huboprofeno.

Hacerle un corte al carnet de conducir y llevarlo a comisaria para ver si le ponen puntos.

Si un día monto un bar lo llamaré "Azada". Veréis que risas cuando las mujeres digan: "Cariño, estoy en bar Azada".

Un hombre se debate entre la vida y la muerte tras atragantarse con una naranja. Está en estado cítrico.



Saludos
Miahpaih

[jotajota]

-- JJ

[soriano15]

Originalmente publicado por LordNelson

Doctor, doctor....Que ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo con el ardor de estómago!!!
Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!!

¿Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplon...

[Itaca2]

Después de las últimas elecciones, el nuevo ministro de educación llama a su secretaria (cargo de confianza) y le dice:

- ¡Convoque a una reunión a todos los subsecretarios para el próximo viernes!

La secretaria, altamente cualificada, está tomando nota y le dice

- Señor ministro, "viernes" es con BE o con UVE

- ¡Mejor pase la reunión al martes !

(PD: puede cambiarse, sin problemas, lo de "ministro" por cualquier otro cargo político del estado o de cualquier autonomía. No se puede cambiar por un ayuntamiento porque alli ya no es un chiste, es una realidad)