O.T. Chiste Del Viernes

[PATO II]

CONSEJOS ÚTILES PARA BORRACHOS

(PARA CASOS DE EMERGENCIA ETÍLICA)

CONSUMO DE ALCOHOL, CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES
SOLUCIONES.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.


Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con una buena piscola


Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos. (en la garganta)


Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.


Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Café, cerveza y cigarrito.


P.D.: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que sean borrachas COMO TÚ... digo... como tú comprenderás, que quieres y aprecias.

[guillembcnx]

Estimados cófrades! Una ronda para todos! Y venga un chistecito que es viernes! (Y sin ánimo de ofender.. y si se ofenden, les cuento que me lo contó una gallega!)


Se encuentran un vasco y un andaluz:

- ¡Hombre! ¡Manolo! ¿Eres tu?
- ¡Joder Iñaki! ¡30 años sin vernos! ¡Desde la mili! ¿Cómo te ha ido?
- Que quieres que te diga... yo, millonario, con mi cadena de hoteles; mi mujer, bellísima y apasionada, cocina como los dioses, y me ha dado dos hijos que son un regalo del cielo: el mayor, físico atómico, candidato al premio Nóbel; la menor, cantante de ópera, y allí va por el mundo cantando con el Carreras, el Pavarotti... me han dado dos nietos hermosísimos... y además de todo, quiero contarte que yo... yo toco el violín de una manera... que cuando toco en la iglesia del pueblo, la Virgen María llora!
- ¿Si?
- Si, hombre, la mismísima Virgen María llora! Y a ti, Manolo, como te ha ido?
- Pos... que quieres que te cuente, Iñaki... 20 años en el paro, sin un duro... mi mujer, prostituta... hace más de 10 años que no la veo... mi hijo mayor, le han dao como 300 años de talego, secuestro extorsivo, narcotráfico, contrabando... mi hija menor, yonqui perdida... pero yo... yo toco el violín de una manera... que cuando toco en la iglesia deL pueblo... el mismísimo señor Jesucristo se baja de su cruz... y con sus manos ensangrentadas me abraza y me dice: ¡¡TU SI QUE SABES TOCAR EL VIOLIN, MANOLO, Y NO ESE VASCO JOPUTA QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

[agua]

Estimado Pato II:


Al parecer tienes una enciclopedia de risa!!!!

[PATO II]

......Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: "Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento".

[guillembcnx]

Partes de accidentes de tráfico

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico. Se trata de los espacios reservados para que los conductores resuman, en el menor número de palabras, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Se puede deducir de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede, y que la "redacción" es asignatura pendiente para muchos conductores. Los que siguen son párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su compañía de seguros.

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué con el árbol que no tengo"

"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"

"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"

"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"

"Saque el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén"

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfono"

"Había estado todo el día comprando plantas,y al volvera casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"


"Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando repentinamente le dió a otro coche"

"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero, descubrí que tenía fractura de cráneo"

"Estaba convencido que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño , con una boca muy grande"

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

[PATO II]

......Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real..."
...... El hombre se ofende al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
......El hombre se ofende mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar para hacer caramelo y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

[Indibil]

Muy Bueno!!
entre tu, y el PatoII, es que sois la leche
ya me habeis picao!!!


Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo
le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le
dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a
Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones
de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el
país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25
céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[rodamón]

Un chiste multimedia, ha salido ya varias veces en la taberna pero a mi me gusta mucho.

[PATO II]

Originalmente publicado por rodamón

Un chiste multimedia, ha salido ya varias veces en la taberna pero a mi me gusta mucho.

Bueno, así de pronto mi no entender

[iferfoz]

Originalmente publicado por rodamón

Un chiste multimedia, ha salido ya varias veces en la taberna pero a mi me gusta mucho.

¿ Es esto un chiste blanco ?

[Capitanmorgan777]

Me lo contaron ayer... me hizo gracia y lo comparto con vosotros.
Venga una ronda de Zacapa pa todos!!

EL VALOR DE UN MARIDO
(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.

Mientras está en el baño, un viento fortísimoazota el edificio y hace precipitaral vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su
esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas...

Pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, quepreguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: Según la póliza prevista por la empresa de seguros... Se trata de un cheque
por 1.500.000 euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!!

[kokina]

Es mu gueno

[iferfoz]

Otro más:
En la Edad de Piedra llega el cavernicola hijo a la cueva con las notas de fin de curso y se las entrega a su padre que las lee detenidamente y al rato dice:
-!Mira! Que suspendas Caza lo comprendo, porque todavía eres pequeño y no puedes con la lanza; que suspendas Agricultura te lo paso, porque es complicado; que suspendas Pintura Rupestre te lo perdono porque para eso hay que tener un don. Pero que suspendas Historia cuando solamente llevamos dos páginas!!.

Saludos

[MEDU]

Muy buenos los dos

Vaya una ronda

[albacora]

!! Huyyy Capitanmorgan, que pañuelo tan bonito¡¡

[Capitanmorgan777]

Originalmente publicado por albacora

!! Huyyy Capitanmorgan, que pañuelo tan bonito¡¡

A que mola?

[albacora]

!Yalocreo, einn ¡

[Atarip]

Un Saludo
Pirata

[Quim]

Que grande era este hombre , todo un idolo en mi juventud



gracias atarip

[mordaza]

Chiste:

I Congreso nacional de genética animal.
El de Extremadura dice, nosotros hemos juntao un cienpies con un cerdo, y ahora tenemos bichos que nos dan 100 jamones.

Aplausos de los conferenciantes.

El de Asturias dice, nosotros hemos juntado una vaca con un elefante, y ahora tenemos vacafantes que nos dan litros y litros de leche.

Conferenciantes aplauden

Y llega el turno del Gallego, y dice, pues nosotros hemos juntado una luciernaga con una ladilla.

Conferenciantes preguntan para que vale eso.

Respuesta: Hay non sei, pero cando lle baixo as bragas a Maruxa, parece una ciudad de noche.

[windi]

Originalmente publicado por Atarip

Un Saludo
Pirata

[manuweb]

Dos amigos iban a ir de cacería a un bosque. Uno dice: -Para no perdernos llevaré una brújula.
-Está bien, -responde el otro. --Yo, por si nos perdemos, llevaré arroz, azafrán, pollo, carne de cerdo, camarones, almejas y una paellera.
El primero pregunta intrigrado:
-¿Pero de qué nos servirá todo eso si nos perdemos en el bosque? ¿Para no sufrir hambre?
-No, porque si nos perdemos encenderé fuego y empezaré a hacer una paella. De inmediato aparecerán de la nada más de cien estúpidos para decirme que así no se hace una paella...

[BARNIC]

Saben aquell que diu....

Pili: De dónde vienes Mili?
Mili: De la esteticien.
Pili : ¿estaba cerrada?

[Junio]

¿Cómo se dice náufrago en chino?

Chin-lancha

[nordesio]

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime. ¿¿Que ves??

Watson contestó: - Veo millones y millones de estrellas..

- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas
- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes
- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.