O.T. Chiste Del Viernes

[PELOSA]

Van dos espermatozoides caminando y uno pregunta:

- Oye, ¿Falta mucho para el ovulo?


- No lo sé, pero aprieta un poco porque esto es la garganta......

[Chiqui]

En el asilo hay un anciano que se levanta muy contento porque era día de su cumpleaños. Cumple 80 años, y en el pasillo saluda a una enfermera y le dice:

-Enfermera, felicíteme.

-¿Por qué?

-Porque es mi cumpleaños. Cumplo 80 años.

-Pues Felicidades.

Pasa otra enfermera y le dice:

-Oiga enfermera, felicíteme.

-¿Por qué?

-Porque hoy es mi cumpleaños.

-Pues felicidades.

-¿Cuántos cree que cumplo?

-No sé

-Pues cumplo 80 años.

Sigue caminado el viejecito y se encuentra una viejecita en silla de ruedas y le dice:

-Felicíteme hoy es mi cumpleaños. Adivine cuantos cumplo.

La viejecita le dice:

-A ver, bájese la cremallera del pantalón.

El viejecito se lo baja y la viejecita le mete la mano y se pasa un rato agarrando el aparato del viejecito y le dice:

-Ah, pues usted tiene 80 años

-¿Y cómo lo ha sabido?

-Pues le escuché cuando se lo dijo a la enfermera.

[PELOSA]

Un hombre sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, así que convence al tío mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti y darles una paliza.

Abren la puerta de la casa del medico, le ven en la cama con una mujer y el tío bestia empieza a chillar como un loco y a darles hostias a los dos: ¡¡Pimba, Pamba, Pimba, Pamba...........!!!

-¡¡¡No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!!! Grita el marido...........

Y dice el bestia:

-Ya, ya, me cago en la puta, ¡¡¡Pero es que es la mía!!!

[Amankila]

Un hombre va al médico y le dice: Doctor he visitado todas las casas de putas de la ciudad y alrrededores, y el ardor de estomago no se me quita.

El médico le contesta: Paco te dije SAL DE FRUTAS, SAL - DE - FRUTAS.

[Tatatoa]

Originalmente publicado por Amankila

Un hombre va al médico y le dice: Doctor he visitado todas las casas de putas de la ciudad y alrrededores, y el ardor de estomago no se me quita.

El médico le contesta: Paco te dije SAL DE FRUTAS, SAL - DE - FRUTAS.

Me recuarda a ANTEQUERA.

[hibrido]

Originalmente publicado por Amankila

Un hombre va al médico y le dice: Doctor he visitado todas las casas de putas de la ciudad y alrrededores, y el ardor de estomago no se me quita.

El médico le contesta: Paco te dije SAL DE FRUTAS, SAL - DE - FRUTAS.

Si por curiosidad le dais al buscador con "sal de frutas", este chiste se ha publicado 35 veces-
menudo empacho

y sal de frutas

[BARDAYU]

Entra un hombre en la consulta del dentista todo nervioso:

-Mire doctor tengo fobia a las agujas , asi que haga lo que sea pero no me puede pinchar.
-Perdone pero tengo que poner anestasia, asi que ya me dirá...
-Pues una pastilla o lo que sea, pero agujas no, no y no. he dicho.

El doctor le suministra una pastilla y al momento se le pone el pene erecto como una piedra.

-Pero doctor, ¿ qué rayos me ha dado?
- Una viagra
-Y eso porqué?

-Para que tenga donde agarrarse en cuanto le meta el alicate.

[scubaduba]

- De que murio Antonio?

- De cataratas

- Lo operaron?

- No. Lo tiraron






A la memoria de Eugenio

[fishead]

Dos indios apaches se encuentran,

-Donde estar gran jefe?

-Gran jefe estar en gran cascada

-Y donde estar gran cascada?

-No saber, gran jefe cascarsela cada dia en un sitio

[Choquero]

Esto es uno que se va de putas a Antequera...


Y la madame le pregunta ¿Y antes que era? y le dice "mire vd. es que me ha mandado el médico".
Y va el de al lado y le dice pues yo soy el frutero, pero me llaman salao, a lo que la madame rápidamente contesta, "lo siento, el salón está Eno".

Bueno, algo así creo que era, ¿no Tatatoa?

[Miahpaih]

"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño." (Miguel Indurain, 1992) (Ferran Adrià, 2004).



Saludos
Miahpaih

[santi]

mejor evitar polémicas.....

[PELOSA]

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:

- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..

- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.

- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. ? Yo también estoy celebrando

- ¡Qué coincidencia! - ¿Y qué es lo que está celebrando?

- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

- Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

[picaroll]

mejor evitar polémicas.....

[El Temido II]

mejor evitar polémicas.....

[Nacouda]

mejor evitar polémicas.....

[Exupval]

Ahora si que lo has arreglado

[Capitán Trucho]

mejor evitar polémicas.....

[Capitán Trucho]

Va un inglés en coche por una carretera y le pregunta, con un acento muy marcado, a un hombre que está en la cuneta con un cubo en la mano:
¿Antequera ....por favor?
Contesta el paisano:
Antes era arbañí y ahora cojo caracoles..

[El Temido II]

Entran dos señores en una barbería y se ponen a afeitarse al mismo tiempo.

Cuando terminan, uno de los barberos le dice al 1º de ellos:

- ¿Le pongo loción?.

A lo que este responde:

- ¡No, gracias!, que mi mujer va a pensar que vengo de una casa de citas.

A continuación, el segundo barbero le pregunta igualmente al otro "afeitado":

- ¿Le pongo loción?.

A lo que este, con un poco de guasa, responde:

- ¡Si, si, mi mujer no sabe como huele "una casa de citas".


Y colorín, colorado....



Salud y

[aviador]

Algunas bromas ilustradas

[ANTARTIC]

dijo alguien de Forges,
La lectura y disfrute del genio de este Genio
debería de ser obligatorio en el territorio nacional,
e incluso allende fronteras.

[Chiqui]

Salta a la vista







Y por supuesto, FORGES for ever ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[ANTARTIC]

[capitan necora]

Hola

Una mujer va oyendo música mientras conduce por una solitaria carretera.






De pronto, mira hacia el cielo y ve un OVNI volando sobre ella.
















La pobre mujer se pone tan nerviosa que choca contra un árbol y pierde el conocimiento.

Al cabo de unas horas, la mujer despierta a bordo de la extraña nave y ve aun extraterrestre que le masajea los senos.







En ese momento, el extraterrestre se percata de que ella ha recuperado el conocimiento y le dice:

-No te preocupes, terrícola, venimos en son de paz.
Tuviste un accidente y te hemos ayudado.
Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora sólo queda eliminar este par de chichones.





















salud