O.T. Chiste Del Viernes

[PELOSA]

En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

-Oiga, ¿podria poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer

Y le contesta el hombre:

-No me provoque, no me provoque........

[pinzote]

El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.

-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.


De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:

- Efectivamente, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Miahpaih

El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.

-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi

esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”..... Estamos en el "piso 13"

De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".

Y el esposo le dice:
- Si señor, pero la jodida ventana no abre y eso ya es un problema de
mantenimiento!!.....



Saludos
Miahpaih

Originalmente publicado por pinzote

El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.

-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.


De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:

- Efectivamente, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.

¡¡Todavía no han arreglado la p*ta ventana!!.



Salud y

[Miahpaih]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡Todavía no han arreglado la p*ta ventana!!.



Salud y

Juuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrr Cesar, no te has "apercatado" que era la ventana
de otra habitación y era otra pareja, por eso Pinzote lo ha puesto.

mmmmmmmmmmm Si es que estais muy distraidos y no os fijais.



Saludos
Miahpaih

[Juanitu]

Si es que hay gente que se lee todo el hilo y se acuerda de todo.


SABÉIS AQUEL QUE DICE QUE IBAN UNOS INGLESES POR EL INTERIOR DE LA PROVINCIA DE MÁLAGA, Y LE PREGUNTAN A UNO QUE ESTÁ TRABAJANDO....


Valeeeeeeeee.

Que no me acuerdo bien.

[ANTARTIC]

[Choquero]

Originalmente publicado por ANTARTIC

¡Anda!, ahora resulta que los Pinypon se han vuelto filósofos... caramba con la crisis, como hace que la gente se busque la vida, primero restauradores, luego modistos de alta costura náuticos y ahora filósofos.



(Con todo mi cariño y aprecio para ellos, pero es que la firma de la foto...)

[scubaduba]

Brrrrr

que frio!!!

[Fazer1000]

Dos amigos de madrugada en casa de uno de ellos, con un pedal de varios premios en varios concursos.

El anfitrión se levanta y le dice al otro:

-¿Sabes que me han regalado una trompeta que da la hora?.

A lo que el otro soplao responde:

-Amos venga!. Eso es imposible!.

Se levantan los dos, abren la ventana y el primero se pone a tocar la trompeta como un poseso. Al minuto se abre una ventana de enfrente y se asoma un vecino dando voces:

-Oyes, hijo de la gran ****!. Que son las tres y media de la madrugada!!!

En ese momento el "musico" vuelve la vista sobre su amiguete y le dice:

-¿Lo ves?.

Suerte!

[Chiqui]

el currículum de tod@s
pa los que no son tod@s, ya mentendéis :"una rajita de chorizo"
siento la publi pero es lo que hay. chorizos

[Carpant]

¿Sabéis aquel que iban dos leperos y...?

¿ Sí...?. Cofrades, perdonad un momento...



Dime cariño... ¿la basura?. No, no, todavía no he ido a tirarla..
Que sí, que si, que ya sé que tengo que tirarla, pero ahora estoy en lo del "chiste del viernes". En cuanto lea los últimos, me levanto y no tardo nada en tirarla.

Bueno, coño, ya sé que ayer fue a tirarla tu madre...pero fue porque le dio la gana. . Además, con eso adelgaza, que se lleva todo el día tirada en el sofá.

Que no, que no se me olvida. Y si no, que le tire el niño que está tó el día tocándose los webs.

Por cierto, ¿ salimos juntos a tirarla para que los vecinos vean que me acompañas en algo ?.

¿ Qué me estoy haciendo el gracioso ?. Vale. Más graciosa eres tú que siempre me interrumpes con gilipolleces.


(Me cagoentó..., pa qué habré dicho ná, otra noche que me duermo sin tocar pelo. Seguro. )

[scubaduba]

Originalmente publicado por Chiqui

el currículum de tod@s
pa los que no son tod@s, ya mentendéis :"una rajita de chorizo"
siento la publi pero es lo que hay. chorizos

Como Wert sea cofrade te lo borra !!!!

[PELOSA]

El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.

-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana.

De la recepción le responden:

"Señor, ese es un asunto personal".

Y el esposo le dice:

- Si señor, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento!!!!!!!!!!!!!

[Choquero]

Originalmente publicado por PELOSA

El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.

-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana.

De la recepción le responden:

"Señor, ese es un asunto personal".

Y el esposo le dice:

- Si señor, pero la ventana no abre y eso ya es un problema de mantenimiento!!!!!!!!!!!!!

¿Ese no fue el inglés en el hotel de Antequera?



De esta me monto una empresa de mantenimiento de ventanas y presianas, hay futuro en ésto, seguro.

[Juanitu]

Un borracho entra en un bar, dando traspiés camino de la barra.
A medio camino se para, mira a una mesa donde están dos gemelos sentados tomando algo.
- ¡Otsssia! Me badece que he guelto a bebé demasiao. ¡ Si veo doble !
- No, no se preocupe, hombre. Que es que nosotros SOMOS GEMELOS.
- ¡OFTÍA, ! ¿¿LOS CUATRO??

[scubaduba]

Feliz navidad!!!

(y no empecemos otra vez)

[Larsen]

Forgesterapia,

Salud

[amurado]

Originalmente publicado por Juanitu

Un borracho entra en un bar, dando traspiés camino de la barra.
A medio camino se para, mira a una mesa donde están dos gemelos sentados tomando algo.
- ¡Otsssia! Me badece que he guelto a bebé demasiao. ¡ Si veo doble !
- No, no se preocupe, hombre. Que es que nosotros SOMOS GEMELOS.
- ¡OFTÍA, ! ¿¿LOS CUATRO??

Esto le ocurrió, porque ese mismo borracho, venía de otro bar donde entró diciendo que no estaba borracho.Mas o menos así, cuando alguien le reprochó que iba bien cargado....

- Vaya hombre, la pea tan monumental que lleva usted.
-¿quien yoooo?.Mire, si yo hubiese tomado más de la cuenta, vería dos parejas de la guardia civil en vez de una pareja tomando café, en esa mesa.
-Pero si solo hay un guardia.

[scubaduba]

Un anciano llama a su hijo y le dice: "Oye, tu madre y yo nos divorciamos. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente."

"Papá, ¿qué estás hablando?" le grita el hijo.

"No podemos soportar vernos el uno al otro por más tiempo", dice. "Estoy harto de su cara, y estoy harto de hablar con ella, así que llama a tu hermana y se lo cuentas," y cuelga.

El hijo está preocupado. Llama a su hermana. Ella dice: "Como que se divorcian!"

Ella llama a su padre inmediatamente. "No os vais a divorciar! ¡No hagas nada. Vamos a coger el avión y estamos en casa mañana para hablar de esto. Hasta entonces, no llames a un abogado, no presentes ninguna demanda. ¿Me oyes? "y cuelga el teléfono.

El anciano se vuelve hacia su esposa y le dice: "Bueno, los dos estarán aqui para Navidad y esta vez se pagan ellos los billetes”

[Rabasa3]

Originalmente publicado por ANTARTIC

¡¡¡¡Estas tetas son de silicona auténtica!!!! Flotabilidad extrema.

[Carpant]

El marido queriendo molestar a su esposa, le pregunta:
Amor, dime algo que me ponga triste y alegre al mismo tiempo


Ella piensa un rato y dice:
De todos tus amigos, tú eres el que la tiene mas grande

[Cuarteroni]

En una fiesta de disfraces se presenta un tipo desnudo con un palo metido por el culo...
- Eh, usted, que hace!. Esto es una fiesta de disfraces privada!
- Ya lo sé. Y vengo a ella. Vengo disfrazado de polo...

[Larsen]

El pronóstico meteo para los próximos días,

Salud,

[lachica]

¿Como llama un Cowboy a su hija?




Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijjaa!!!!!

[lachica]