O.T. Chiste Del Viernes

[Quim]

hay algunos de muy ingeniosos , muy currao si zeño.

[Alvaro_H]

Con esto del fin de año, estoy "limpiando" buzon de correo de hace 2 o tres años, y me voy encontrando chistes antiguos como este:

Señor: Encargado de Soporte Técnico

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención ninguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?)denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias.

Usuario afligido.

RESPUESTA
Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de \"Entretenimiento y utilidades\". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto-instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos. Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS\'s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a
un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All , para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS\'s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar: Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretaria conminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

[Luisvi]

[Polan]

Que no falten ni un viernes

[Tatatoa]

Como se llama diarrea en japones?

kagasagua

[imacu]

Muy buenos, si señor!

[ex-pi]

¿Y camarero en élfico?






Éldelbar

[El Moro Juan]

Unos ministros tambien japoneses:
Industria: NOKEDA MOTÓ
Defensa: NITIRO TIRITOS
Información: NISELO KIPASA
Agricultura: MINABO TADURO
Cultura:NILEO NINADA

[BURGUILLO]

Alvaro doy fe de todo lo dicho en tu chiste, totalmente verídico.

Hay os envio otro de lo nuestro....

Diario de una rubia

>Mi diario...día 1
>
>Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
>He cogido mis mejores trajes.¡¡Estoy tan excitada!!
>
>Mi diario...Día* 2
>
>Hemos estado todo el día en el mar.
>Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
>¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
>Hoy he encontrado al Capitán y me pareció un hombre interesante
>
>Mi diario...Día 3
>
>He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
>El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé
>maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
>
>Mi diario...Día 4
>
>He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
>El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena
>lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me
>quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle
>infiel a mi esposo.
>
>Mi diario...Día 5
>
>He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano
>bar a pasar allí el resto del día.
>El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
>encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
>vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía con esa postura
>hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
>
>Mi diario...Día 6
>
>Hoy he salvado a unas 1.600 personas...¡¡¡Cuatro veces!!!
>
>¡¡¡¡¡Estoy más contenta!!!!!

[Butxeta]

Originalmente publicado por El Moro Juan

Unos ministros tambien japoneses:
Industria: NOKEDA MOTÓ
Defensa: NITIRO TIRITOS
Información: NISELO KIPASA
Agricultura: MINABO TADURO
Cultura:NILEO NINADA

Vivienda: KISIMUDA LAKAGA

[willy_coyote]

(control de alcoholemia de la g.civil)
-Buenas tardes, caballero. Estamos realizando un control rutinario de alcoholemia. ¿ha bebido usted?
- Hombre, lo normal.
-¿lo normal, caballero? ¿qué ha bebido?
-Puessss. a ver:
Sali de aperitivo y me tomé dos vermús.
Me encontré con paco y adela... a ver. Cuatro vinos. Puede que seis.
Luego fuimos a comer con los comerciales ... no sé. ëramos cinco y bebimos prácticamente las cinco botellas. Bueno, Adela no bebe.
Y luego los chupitos.
Y después una copa de coñac con el café....

Lo normal.

-Me temo, caballero, que tendré que hacerle la prueba de la alcoholemia.

- ¿qué passa? ¿no me cree?

[Epep]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un perro Doberman...

[Axterix]

A si se alegran los martes

Salu2

[Atarip]

(- Lei en el diario: "Se vende planta baja" ¡¡¡Fui y me querian vender un captus!!!)

[GITTA]

muy bueno y que no decayga el buen humor

[Yofloto]

El Quuin Elisabet en una escala técnica en Barcelona cuando un bote a remos le alcanza por la popa... el tripulante reclama la atención del Capitán.

- ¡CAPITÁN!... ¡CAPITAAAAN!!!- El capitán se asoma por ojo de buey...

-¡Qué quiere!

_ ¿Quiere patatas?- responde el tripulante del bote a remos.

_¡Me ca***! ¡NO! ¡NO QUIERO PATATAS! ¡Ya tenemos patatas! ¡Vayase y no moleste con sus gritos!

El Quuin Elisabet reanuda su crucero con abundante provisión de patatas... hasta su siguiente parada en el programa... en Rio de Janeiro.

Se acerca un bote a remos y el tripulante grita desaforadamente.

_¡CAPITAN! ¡CAPITAAAAAAAAAN!!!!!- Rl Capitán se asoma por la cubierta.

_¡Qué quiere!

- ¡QUE SI QUIERE PATATAS!!!!

-¡ME CAG*! ¿OTRA VEEEEZ UD?.... ¡NO! ¡NO QUIERO PATATAS! ¡TENEMOS TONELADAS DE PATATAS! ¡ESTO ES UN TRASATLÁNTICO DE LUJO!!! ¡VÁYASE Y NO MOLESTE!!!!

El Quuin Elisabet reanuda su crucero con abundante provisión de patatas... hasta su siguiente parada en el programa... en Sidney.
Pero un cortocircuito deja inútiles los generadores del barco quedando este a oscuras... lo cual es dramático tratandose de un trasatlántico.

Se acerca un bote a remos y se oye una voz gritar...

_¡CAPITÁN! ¡CAPITÁÁÁÁN! - El capitán se asoma por el escobán del ancla y pregunta:

_¿QUÉ PASA? Oiga, no me entretenga con las patatas que tenemos un problema gordisimo y, además, ¡YA TENEMOS PATATAS!!!.

_¿QUIERE VELAS? - El capitán abre los ojos como platos y responde:

-¡SÍ! ¡DEME 2000... ó 3000!

-¡QUE SI QUIERE "VÉ" LAS PATATAS"!

[Atarip]

__________________
En que se parece mecano a un homosexual? Mecano tiene a Ana Torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo.

[Gladiador]

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y Le pregunta:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno,.... He pasado toda MI vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho Le pregunta que es Ella, y Ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me have pensar en mujeres!

Un rato después Ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y Le preguntan:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de Dar cuenta que soy una lesbiana....

Saludos.

José

[El Moro Juan]

La maestra va y le dice a sus alumnos:
A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os voy a adivinar qué es lo que vais ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, Seño.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, Seño.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, Seño.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Seño,... acabo de descubrir que quiero ser lechero.

[tantanka]

¿ke le dijo hercules a su hijo?-besame her-culito

[Axterix]

=El Moro Juan;29074]La maestra va y le dice a sus alumnos:
A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os voy a adivinar qué es lo que vais ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, Seño.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, Seño.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, Seño.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Seño,... acabo de descubrir que quiero ser lechero.

[/quote]

[Zephyros]

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y si mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso, sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡¡¡Mierda!!!

[Zephyros]

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y, sobre todo, muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
* No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
* Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
Para hacer feliz a un hombre: es fácil... Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos o no somos una ganga?

[Miahpaih]

Dedicado al Indio con todo afecto.

Llega un joven indio a un burdel, llama a la puerta y le abre la
Madame.
Al ver su vestimenta, la vieja le dice:

--¿Qué se te ofrece?

A lo que de inmediato contesta el indio:

--¡Indio querer mujer!

--¿Tienes experiencia?

--Pues..., no, creo que no, -responde el joven indio-.

--En ese caso, vete allá, al bosque donde vives, consíguete un
tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allí durante un mes y
luego vuelves.

¿De acuerdo?

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con una tabla debajo del brazo. Llama a la puerta del prostíbulo y
nuevamente le abre la Madame.

--¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!

La vieja lo hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben a la habitación, ella se desviste y se
pone a cuatro patas en la cama.

De repente, el indio saca la tabla y le propina un tremendo tablazo en el culo.

Romualda, muy enojada, y friccionándose frenéticamente las nalgas, le dice
al indio:

--¡Pero bueno!..., ¿Qué te pasa?, ¡Indio mamón! ¿Por qué me has pegado con
esa tabla?

El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le contesta:

--Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.



Saludos
Miahpaih

[IRRINTZI]

por cierto, por donde anda el "indio"?