Otros Historia de "TuJefe"(epd) PUTO PERRO

[delagh]

Buenisimo,no pararia de leer estas historias.
Gracias y saludos

[Lechuck]

Este es el último relato de Tujefe que he encontrado. Una pena que dejara de escribirlos. Realmente, te alegraban el día.

Unas por Tujefe y por su ppp (Puto Perro Pequeño)



FUERZA 7: MOVISTAR DIGAME


Esta es la increíble y triste historia del trasporte de mi velero a Denia para reparaciones y de una cosa que se llama Portabilidad y que consiste en cambiarse de una compañía de telefonia movil a otra que te da , ademas un telefono
En primer lugar os explico que para las reparaciones opto por bajar el barco a Denia porque soy un firme partidario del sexo seguro, osease que en Denia le mete mano a mi barco un amigo y en Valencia seria sodomizado sin piedad por varios tecnicos incluido uno de Volvo-Penta
Por cierto seria uno o dos? ¿ uno de Volvo y otro de Penta ¿ ¿ seria sexo en grupo?
Empecemos por la Portabilidad
Pues nada que toda mi familia es cliente de Amena que ademas de tener una escasa cobertura tienen contratada a la misma señorita de las gasolineras y de las maquinas de tabaco
En unos sitios dice “ ha repostado usted gasoleo A” en otros “ su tabaco gracias “ y en Amena dice “ Amena información gratuita, el telefono al que ha llamado no tiene cobertura o no se encuentra operativo, lease usted el Quijote y vuelva a intentarlo pasados unos años”
Y un dia me llamo Movistar y me ofrecio una cosa llamada Modulo Familiar consistente en que todos menos el perro tendriamos unos fastuosos moviles regalaos y nos podriamos llamar entre nosotros a unos precios irrisorios
Se le dijo que bueno que bien que vale y se concreto que para mis adolescentes dos telefonos con camara de fotos y para los papis dos telefonos que funcionaran y tal
Movistar juro que nos enviaba unos papeles sencillos-sencillos y que los moviles ya estaban en camino, cosa que fue cierta en todos los casos menos en el mio; mi movil al parecer estaba siendo trasportado por una caravana de camellos desde Catay a traves de la Ruta de la Seda
Y no os cuento nada de los papeles pero la declaración de renta una mariconada en comparación, pero con constancia y algun güisqui se relleno el formulario.
Pero mi telefono seguia sin aparecer
Y de repente todos recibieron un mensaje menos yo “ Bienvenido a Movistar”
Yo me quede en una situación digamos que precaria
Amena ya no me daba servicio
Tenia la tarjetita de Movistar pero no el telefono
Mi telefono de Amena no estaba liberado y si le metia la tarjetita de Movistar no pitaba ni pa Dios
Para mi trabajo es importantisimo el movil
Primera llamada al servicio de atención al cliente de Movistar
“ Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora Encarnita, o Pepita o asi en el puesto 36234, ¿ en que puedo ayudarle “
Pues vera que toda mi familia se ha pasado de Amena a ustedes y todos han recibido el telefono menos yo que justo soy el que lo necesita para el trabajo
“Me da su número de movil por favor”
Se lo doy
“Me da su DNI , por favor “
Se lo doy
“ Don Jose Luis voy a comprobar si hay alguna incidencia con su telefono, permanezca a la escucha por favor”
Me ponen musica infecta
Tardan, me entretengo viendo como crecen mis hijos
“ Usted pidio un Motorolo 747 no ¿ “
Señorita no me acuerdo lo que pedi
“ Vera Don Jose Luis es que me comunican que no hay stock del Motorolo 747 , debera usted esperar a que hayan existencias, en este momento los estan empezando a fabricar unos niños esclavos en Banglades pero antes tienen que terminar una partida de zapatillas Niké “
Señorita no puedo esperar ya le he dicho que necesito el telefono para trabajar y me he quedado incomunicado, soy el unico español sin telefono movil
“ tranquizese D. Jose Luis si no le importa cambiar de modelo tenemos otros en stock “
Cualos, cualos
“ Tenemos el Semen 69, el Nonka Jamas y el Motorolo dequetecagas “
Señorita no entiendo de moviles
“ por relación calidad precio yo le recomiendo el Motorolo dequetecagas, pero he de decirle que este telefono no es gratuito, su coste es de 49 rulos”
Vale pero tiene calendario y alarmas ¿
“ se lo compruebo D. Jose Luis, permanecca a la escucha por favor”
Mas musica infecta
Me planteo hacer la torre Eiffel con palillos
¡ que mayores se estan haciendo los niños!
“ D. Jose Luis?”
Si digame señorita, bueno ya sera Señora no ¿
“D. Jose Luis en efecto el Motorolo dequetecagas tiene calendario y alarmas y ademas un bodipo sms que hace bip y conecta con un flastro que hace plas. ¿ quiere que se lo explique ¿
No por Dios no me lo explique solo envienmelo pero rapido porfa
“ D. Jose Luis pasamos la incidencia al distribuidor para que se lo envien urgentemente ¿ desea usted algo mas ¿
Hielo para la oreja señorita
Pasan los dias
Ni rastro de mi telefono
Nueva llamada al servicio de atención al cliente de Movistar
“Bienvenido al servicio de atención al cliente de Movistar soy le atiende la operadora fulanita o asi en el puesto 36896, ¿ en que puedo ayudarle?
Vera es que estoy esperando un Motorolo no se que que no me llega y estoy tan desesperado que me estoy comunicando mediante señales de humo y un tam-tam
“ ¿ me da su número de telefono “?
¿ Me da su DNI “?
Bien D. Jose Luis, voy a…..
Ya se , ya se va a comprobar si hay alguna incidencia. Permanezco a la escucha, hala pongame la mierda musica
“ Nos informan de que no hay ninguna incidencia “
Como que no , pero ande esta mi movil ehi?
“ debe llegarle inmeditamente “
Señorita me puede dar el telefono de la empresa de reparto?
“ Si don Jose Luis , tome nota “
Llamo a la empresa de reparto
Si es usted cliente de la compañía El Camello Lento pulse 1, si no es cliente pero quiere realizar un envio pulse 2, si esta esperando un envio pulse 3
Pulso 3
Se oyen risas
“ Hola soy la operadora menganita ( coño juraria que es la misma de movistar) en que puedo servirle”
Vera es que estoy esperando un Motorolo no se que que no me llega
¿ me puede dar el núero del envio “
Pos no, pero me lo envia Movistar
¿ se trata de un telefono que le envian por portabilidad?
Pueeeeeeeeees, puede, si , supongo que es por eso, no se
“ me da su dirección por favor “
Se la doy
“ vera D. Jose Luis el reparto en esa zona es por las mañanas,¿ estara usted en su casa por la mañana”
No señorita yo por las mañanas trabajo
“ Podrias darnos otra dirección para llevarle el paquete”
Le doy la del trabajo
“ Pues mañana recibira usted su movil”
Pasan otras 48 horas
Llamo al El Camello Lento, consultan la situación del envio y dan con el problema
Al parecer los repartidores cogen paquetes por codigo postal, como no les di porque no me lo preguntaron el codigo del trabajo me lo siguen intentando entregar en casa.
Les doy el codigo del trabajo
Al dia siguiente me llega el movil, le pongo su tarjetita , llamo a mi mujer para darle la noticia y me salta una voz que dice
“ El saldo de su tarjeta esta a punto de agotarse le sugerimos que la recargue “
Coño pero si me he pasado a la opción de contrato que dice esa tia?
Miro la hora : joder he de salir pitando porque he quedado con Roge para bajar el barco aprovechando que la previsión es N F 3-4
Os he de decir que una de las averias es que se dispara la alarma de temperatura del motor, por eso necesito una previsión de vientos buena y esta me viene de perillas
Roge es un amigo que se apunta a un bombardeo y ademas es un manitas que le encantaria destripar el motor para ver que pasa
Salgo escopetao para el nautico y dejo lo de mi movil en stanby

Ya en el nautico vemos que sopla viento de compionente norte, Old slip old slip dice que fuerza 3-4
Salimos..y un huevo 3-4. Toma del primer rizo. Dia con nubes pero no llueve
Escora de no te menees, 10 nudos de velocidad, viento 31 nudos.
Cago en Old slip Old slip
Segundo rizo
Mar por la amura aumentando
Hay que timonear porque con las olas pegandole por atrás el bicho se pega unas orzadas del copon
Baja Roge a ponerse el traje de agua.
Racha de 35, escora..Roge pasa follao de la mesa de cartas a la nevera con los pantalones a medio poner
Le oigo exclamar “ ¡ me cago el el puto horno”!
Aprovechando su buen humor le pido que saque la bolsa de los bocatas , las cervezas , la jarritas y la botella de Cardhu.
Va dejando las cosas en el suelo de la bañera. Joder como sopla
Sale y se me queda mirando “ Mierda me han entrado ganas de mear ¿ porque coño siempre me pasa lo mismo ¿ “
Se baja, oigo como se cae, mas palabrotas
Por fin sale
Se pone al timon para que yo me ponga el traje
Meo preventivamente
Mientras me pongo el traje una escorada hace que se abra la puerta del horno y una sartne, sucia por supuesto, va a parar a la mesa de cartas; digo yo que sera bueno para la teca. Cojo la sarten y la meto en el fregadero que parece ser el sitio mas seguro del barco ¿ y si me meto yo¿
Me pongo las botas de agua, otra escorada y me cae el Glenans en la cabeza, queda en el suelo abierto por “ Atracar a vela “ , vamos anda no me jodas. Otra escorada y cabezazo contra la mesa del salon mientras recogia el librito .
Salgo magullao
Nos abrimos las primeras cervezas, por supuesto me pongo perdido de espuma.
Tranquilos la botella de Cardhu va segura en una red, no sufrais
¡ Otia tio que no hemos puesto la burda!
La ponemos, las cervezas por supuesto vuelcan.
Bajo a por mas. ¿ Y lo jodido que es bajar cuando hay movida ehi ¿
Cojo una bolsa plastico y la lleno de cervezas, la tapa del cofre de la nevera se cierra de golpe y me pilla el cordon del gorro del chaqueton, cuando me enderezo casi me estrangulo.
Salgo a gatas, le abro una lata y se la paso, escorada y chopo la cara de Roge que estaba fumando, el cigarrillo cuelga de su boca partido mientras me mira desconcertado
¿ Tio pero que te he hecho ¿
Perdon perdon perdon
Nos cagamos en Old ships old ships old schips
Fuerza 3-4, seran gilipoyas, si esto es la tormenta perfesta, si es que no nos podemos tomar una cerveza tranquilamente.
Encender un cigarrillo se torma muuuuy complicado y ademas con el ventarron pegas dos caladas y ya te estas fumando el filtro
Hay que tomar una decisión: Bajo a por un par de puros
El barco con dos rizos va a nueve nudos. Hala que escandalo
Terminamos los puros y las cervezas, toca comer. Me toca timon mientras Roge come acurrucado en el suelo de la bañera
Estamos a la altura de Cullera , el mar ya impone y los rociones son constantes pero el barco va bien, lo noto asentao y seguro asi que empiezo a disfrutar de la rasca.
Pos nos vamos a tener que mirar lo de la próstata porque otra vez tenemos ganas de mear.
Hala desabrochate el chaqueton , quitatelo, bajate los tirantes del pantalón, bajate el pantalón de agua, etc etc. Terminas y hala, el proceso contrario; y todo porque nos quisimos ahorrar unas pesetillas y nos compramos pantalones sin bragueta. Y toda la maniobra apalancado en las posiciones mas inverosímiles y con el agua del water que si se sale o no. ¿ y si nos sondamos coño?
Ahora me toca comer a mi: empieza a llover a cantaros pero me es igual el bocata esta buenisimo
Nos cruzamos con un pesquero que va rumbo a Cullera, muy muy cerca, el tio maniobra y nos pasa a unos 20 metros por popa: Un tio desde la cabina nos hace señas tipo ¿ estais locos ¿.
Le saludamos con las latas de cerveza en la mano, si lo estamos
El pesquero da unos bandazos de cuidado. Coño haber si si que estamos locos
Las olas ya son de unos dos metros, Roge dice que de mas.
Todo el mar es nuestro

El viento sigue arreciando, francamente ya es de fuerza 8 , afortunadamente persiste el componente N aunque esta rolando poco a poco al W
El mar nos sigue viniendo por la aleta
Dos rizos de mayor y un genova III algo enrrollado en proa.
Demasiado trapo pero ,como tantos otros, no tenemos mas rizos
La burda de barlovento cazada a tope con un winche, el back muy muy tenso, la mayor largada
Monto un aparejillo con dos poleas y dos grilletes y cazo la anilla de donde debiera estar el tercer rizo y hago firme a pie de palo. Tenso a rabiar : resultado mayor aplanadisima pero yo casi me escoño.
Tenemos que timonear para afrontar las rachas pero se puede aguantar, incluso es divertido
Me tomaria un café, dice Roge
Pues te lo va a decir tu..... porque yo ahí no bajo ni de coña
Le ofrezco a cambio una jarrita metalica y le meto un pelotazo de Cardhu, yo me pongo otro y con infinito cuidado devuelvo la preciada botella a su red.
¿ os habeis fijado que el alcohol, cualquier alcohol pega mas con jarritas metalicas?
Pozi
Acurrucado enciendo un puro y se lo paso, luego me enciendo el mio
Empieza otra vez a llover a mares : es imposible salvar simultaneamente los puros y el Cardhu.
Unanimemente sacrificamos los puros: Tapamos el Cardhu con la manita, los puros se ponen imposibles: por la borda ¡ puaj!
Me pongo al timon, sigo intentando timonear y salvar el Cardhu...! pasada de frenada! Planeada del copon, escora pa morirse.
Me trajino el Cardhu de un trago. Logico ¿verdad?
Reflexiono “ tampoco puede estar tan malo con un poquito de agua de lluvia ¿ no ¿ “
Conclusión : tiendo la jarra y exijo otra ración
Al cabo del rato me da la risa floja y empiezo a descojonarme de las olas mientras grito ¡ que escandalo, que escandalo!
Roge me mira preocupao pero se trajina otra ración y al cabo del rato somos dos a coro los descojonaos que gritan :
¡ que escandalo, que escandalo!
Parecemos los personajes de un chiste de Eugenio
El barco va de cine, no son infrecuentes las puntas de 10 nudos, incluso hacemos una de 10,5. De repente observo uno de los espectaculos mas bellos que he visto en mi vida
Una ola salta limpiamente por encima del pulpito de proa y el barco se mete en ella sin mojarse tan siquiera el candelero de sotavento
Roge tambien lo ha visto, ahora cantamos a coro
¡ que bonito, que bonito!
Pero la siguiente ola no pasa
¿ y si nos metemos en Gandia?
Caemos un poco, enrrollamos un poco mas la genova.
Mas tolerable y ademas el piloto aguanta
Acurrucados en la bañera seguimos con el Cardhu y aprovechamos para reflexionar basicamente sobre futbol y mujeres.
El ocaso ilumina de tonos rojizos el lomo de las olas, miro a Roge pero no , definitivamente no se parece en nada a Veronika Zemanova
El barco, con buen criterio sigue solo
El ocaso da paso a un principio de noche, empieza a hacer frio, nos acurrucamos mas. No tampoco huele como Veronika Zemanova, o al menos eso espero
Miramos el rumbo, esta claro que para meterse en Gandia hay que caer mas al W pero el viento a rolado mas hacia el W.
Por tanto tendriamos que trasluchar la mayor para coger una popa y con mar de traves.
No nos gusta la perspectiva ni de trasluchar con 30 nudos ni de andar en popa con el mar de traves, menuda cocktelera
¿ y si nos vamos a Denia? Total a la velocidad que vamos...
Pozi
El viento se nos planta en 30-35. No hay mas rizos: toca arriada acrobatica de mayor
Se hace ¡ menudas fatigas!
Sacamos algo de genova .
Vamos asentados a 7,5-8 nudos ¡ y el piloto aguanta!
Se empieza a poder estar en la bañera
Ya es de noche
¡ Coño ¡ salta Roge porque según su Geonav IV estamos a punto de meternos en la piscifactoria
Según mi modesto GPS estamos en el mar, posiblemente el Mediterraneo
Nota mental : cambiar de GPS
Tratamos de otear por proa y solo obtenemos agua salada en forma de rociones si hay suerte y si no en forma de duchas; mi chaqueton de Decathlon es una puta mierda, tengo el cuerpo relativamente seco pero me chorrea el agua por las mangas
Estamos algo acojonaos con la posibilidad de chocar contra las jaulas y que se nos coman las lubinas
De repente a babor y distinguimos las balizas de la piscifactoria
El Geonav IV tiene marcado el sitio donde estaba antes, ahora la han metido mar adentro. Me descojono del puto Geonav de Roge pero una ola me tapa la boca.
Y lo que es peor me anega el Cardhu, definitivamete esto es una rasca
Seguimos navegando, la luna ilumina las olas, algunas parecen tener garras. Acojona

Y DE REPENTE OIMOS UNA VOZ

CONTINUARA

[Lechuck]

Y la voz dijo :

¡ HELLO MOTO !

“ ¡Otia!...¿Dios.....?

Nos quedamos acojonaos......
Roge dice “ que moto..que moto?
Yo miro para arriba , pero no parece haber nadie
Es entonces cuando nos damos cuenta de que un tenue resplandor azulado salia del interior del barco

¿ hay alguien ahí ehi?
Mas acojonaos

Acordandome de las caras de Belmez , de Uri Geller y del tema de las psicofonias , me atrevo a descender hacia el postergeis

Era mi puto movil que habia recibido un mensaje..de mi mujer
“ por donde estais?

Tranqui Roge , es mi motorolo
Pos que orterada
Si
Contesto al mensaje
“ entre Gandia y denia. Todo bien “

Motorolo contesta con otro mensaje
“ El saldo de su tarjeta es una puta mierda, recarguela so miserable”

JO! Pero si yo he contratao un contrato ¿ que dice este parato? ¿ ta loco ¿

Decido llamar al servicio de atención al cliente de Movistar
“Si es uste cliente de movistar pulse 1”
“ Si no es uste cliente de Movistar pulse 2”
“ si no es usted cliente de Movistar pero quiere serlo, pulse 3”
“ Si no es usted cliente de Movistar y no quiere serlo, pulse la raiz cuadrada de pi”

Pulso 1

“ Buenas tardes le habla la operadora Maruchi, puesto76565 ¿ en que se cree uste que puedo ayudarle ¡ Ja!”
“ pos vera , toda mi familia estabamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pùes bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el telefono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al Nautico de Denia preciso pereciso
¿ sabe¿

Silencio: Maruchi asimilando........................................ .................................................. ......................................
¿ oiga?

“ me puede decir el número de movil , por favor “
se lo doy
“me puede decir su nombre”
se lo doy
“ espero un instante, voy a comprobar si hay reflejada alguna incidencia”

Musica infame: tirori tirori............


“ Don José Luis pues no veo reflejada ninguna incidencia , usted contrato Movistar Pasiva y no Movistar Pus “ (o al reves que yanomeacuerdo)
Yo : que no
Maruchi : que si
Yo: que no
Maruchi : que si Don José Luis
¿ si y como se explica que el resto de mi familia este en contrato ehi ehi ¿
“ me puede dar los telefonos del resto de su presunta familia y realizaremos unas comprobaciones? “
Se los doy
“ Espere un momento D Jose Luis “
tirori tirori
“ ¿ Don José Luis’
Si
Efectivamente el resto de su familia esta en la modalidad de contrato “
Ve
“ Pero usted NO “
Que si
QUE NO
¿ Y que hago ¿
Roge : OLA
Maruchi : “ Hola caballero “
Yo : queno queno que es Ola , ola de mar que ya le he dicho que voy en un velero
Maruchi : ¿ en un velero ¿
Yo: si
Maruchi : “ Don José Luis tiene que llamar al departamento de PORTABILIDAD el telefono es el 9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”
Yo : espere , espere que tomo nota ¿ puede repetir por favor¿
9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”
Yo : oiaga es que voy en un velero y...
Maruchi : Llame al Departamento de Portabilidad ¡
Yo : oiga es que voy en un velero y .....
Maruchi : ¡QUE LLAME!”
Yo: pero es que...
Roge : ¡ ¡ OLA!!
Maruchi : Hola y adios
Bip Bip Bip
Yo : me cago en tu puta madre que se que eres un trasvesti marroqui simpatizante de AlQuaeda CACHO PERRA!!!!!!!
Roge : ¿ pero que pasa?
Yo : nada , nada ; un brote xenofobo

¡ HELLO MOTO!

Mierda eramos pocos y pario la burra
“ Que por donde estais”

Otro mensaje
Y yo sin poder contestar.....
Nada pues si hay que llamar se llama

Llamo al 9028657658958745739745983247523415454765º14985º146 5142”

“Aquí el servicio de Portavilidad de Movistar digamee”

Hola , pos vera que ( tomo carrerilla y le suelto el rollo )
“ pos vera , toda mi familia estabamos en Amena y nos hemos pasao a Movistar con contrato, sabe. Pero resulta que toda mi familia pùes bien pero a mi el Motorolo me dice que el saldo de mi tarjeta esta caput y que recargue y claro pos que yo firme el contrato que ustedes me enviaron y que no lo entiendo y claro porque resulta que yo tengo que usar el telefono y no me deja y como tengo que usarlo porque me acabo de acordar que no me va la radio y voy en un velero y que tengo que llamar al Nautico de Denia preciso pereciso
¿ sabe¿

“Pero pero usted tiene que llamar al telefono de Atención al Cliente”

Que vera es que ellos me han dicho que les llame a ustedes ¿ sabe?

“Pueeeesss, no entiendo pa que”

Yo : oiga es que estoy en un autentico apuro y no paran de enviarme de un sitio a otro y.......

“ espere, espere ; voy a comprobar si hay alguna incidencia”

tirolilo tiroli

“ Don Jose Luis, en efecto he comprobado que lleva hechas usted varias llamadas, pero no tengo claro como solucionarle el problema”

pero oiga es que...
“ Tranquilo Don Jose Luis, voy a hacer una averiguaciones y le llamo ¿ le parece ¿

¿ De verdad de verdad ¿

“ Si Don Jose Luis, Movistar y yo somos asin”

Vale , esperare su llamada.

Roge : ¿ otro trasvesti marroqui ¿
No, este era un informatico en paro

Seguimos navegando, ya es de noche y las crestas de las olas nos tapan las luces de la costa , al menos las mas bajas.
Seguimos con el Cardhu ya muy filosoficos
Roge : ¿ oye a que se dedica el Servicio de POTAbilidad
Yo : Diseñan vomitos
Roge : Aaaah

Roge : pos me veo atracando a lo bestia
Yo : No importa , total no veo nada

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeee

“ Hola soy el servicio de Portabilidad de Movistar “

¿ En serio ¿

“ Si, y se como solucionar su problema?
¿ Si?
“ Si, tiene que activar su tarjeta para lo cual la debe recargar aunque sea con solo 5 euros y luego realizar una llamada para posteriormente llamar al Servicio de Atención al Cliente de Movistar y solicitar pasar a contrato, nosotros le descontaremos los 5 euros de la primera factura . ¿ Que le parece Don Jose Luis ¿ “

Fastuoso , me parece fastuoso pero pero pero

“ ¿ Pero?

Que estoy en la mitad del Mar Mediterraneo ¿ como recargo ¿

“ Pueeees ¿ no puede llamar a alguien para que le recargue ¿”

No tengo saldo

“ No tiene saldo..........................pueeeeeeeeeeeeeeeee s...................................La verdad D. José Luis que no se como ayudarle “

( Es un informatico en paro fijo )

Vale , bueno , pues nada. Gracias por intentarlo

“ de nada Don Jose Luis y suerte “

Bip Bip

Roge : Pos va a ser verdad que diseñan vomitos ¿ no ¿
Yo : Si

Seguimos navegando, ya se distingue la farola norte de Denia . Glups atraque sin radio con 30 nudos y con menos vista que pepe leches con las gafas toas mojas

HELLO MOTO

Digameeeeeeeeeeeeeee

Mi mujer : Hola Cariño ¿ porque no contestas a mis mensajes?

Joder esto es nuestra salvación
Luego te lo explico amor ahora metete en internes en la gueb del banco y recargame el movil pero ya
Mi Mujer : ¿ cual es la contraseña ¿
Yo mirando de reojo a Roge y en voz baja: eso que me gusta a mi y a ti no
Mi mujer : vale, pillo

Yo : Roge que estamos salvaos

HELLO MOTO

Mi Mujer : Cariño me da contraseña erronea con Sexo Oral
Yo : Seras bestia! Prueba con FRESAS,!!!!!!!!!
Mi mujer : Ah , vale

Pasa el tiempo.........
HELLO MOTO

“ El saldo de su tarjeta es de 5 euros, miserable”

Llamo al Servicio de Atención al Cliente de Movistar

Hola que quiero pasar a contrato

15 minutos despues ¡ ESTOY EN CONTRATO ¡ y ademas en algo llamado Modulo Familiar que no se si es una modalidad de facturación o que he adoptado a una familia de zingaros
Y no me han vendido mas cabras porque no tenian

Brindamos con Cardhu para celebrarlo

Llamo al Nautico de Denia

Hola soy el velero Arión, no me va la radio y estoy casi en la bocana ¿ me da un amarre?
“ ¿ Es uste sosio ¿
Si ¿ que sosio es usre?
Yo soy ¿ quien soy Roge ¿
Roge : ¡ Tue eres mi amigooooooooo!

Yo : soy el amigo de Roge

Nautico de Denia : ¿ es usted el del coche ¿ verdad ¿
Yo : si

Nautico :Atraque en el 461, con cuidado por favor
Yo : Lo prometo

Atracamos por sistema Brayle , osease : ciegos

Nos damos con las palmas de las manos
¡ Lo hemos conseguido!
Una voz en off dice : Por favor CINE ESPAÑOL

TELON

FIN

[compay]

ME encanta , Buenas singladuras donde estés.