Chiste De Media Noche

[Chiqui]

Que nadie se ofenda que es un chiste


Era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- ¿Y eso?

- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.

- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.

- ¡Despierte! ¡despierte!

-.......¿Si?......

- ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino!!!
¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!

[Gota]

JAJAJAJAA Pues los chistes serán malos pero yo me estoy partiendo la caja jajjajaja

Un hombre muere de un accidente de coche y pierde la memoria. Al llegar a las puertas del cielo le abre San José (San Pedro estaba en Marbella de vacaciones) y tienen la siguiente conversación:

S.José - A ver, ¿Cómo se llama usted?
Muerto - No me acuerdo, he perdido la memoria
S.José - ¿Y se acuerda de algo para que le identifique?
Muerto - mmmm, yo era carpintero, y tenía un hijo muy famoso
S.José - Padreeee!!!
Muerto - Pinochoooooo!!!

[Gota]

Uy, si no habia visto el descomunal mango/snorkel/periscopio de Lequio, yo estaba leyendo otra página y me acabo de pegar un susto de muerte

Ahora que lo pienso, parezco nueva, eso es de mentira, está pintado. O igual se ha pegado una butifarra catalana, de esas que venden enrolladas

[Tatatoa]

Se hace saber..... a todos los que vieran y entendieran la presente......


Por orden de la autoridad competente.......


EL DIA 29 DE NOVIEMBRE, NO HABRÁ CRISIS, NI SE HABLARA DEL PARO

PAIS.......

[El Temido II]

Originalmente publicado por Gota

...Un hombre muere de un accidente de coche y pierde la memoria. Al llegar a las puertas del cielo le abre San José (San Pedro estaba en Marbella de vacaciones) y tienen la siguiente conversación:

S.José - A ver, ¿Cómo se llama usted?
Muerto - No me acuerdo, he perdido la memoria
S.José - ¿Y se acuerda de algo para que le identifique?
Muerto - mmmm, yo era carpintero, y tenía un hijo muy famoso
S.José - Padreeee!!!
Muerto - Pinochoooooo!!!

Pero MariGota, como le pegas esa patada a la Biblia.
¿No sería Jesús el que le abrió las puertas al muerto?.

Un abrazo grande.

[Gota]

Originalmente publicado por El Temido II

Pero MariGota, como le pegas esa patada a la Biblia.
¿No sería Jesús el que le abrió las puertas al muerto?.

Un abrazo grande.

Uy. claro, claro, me he hecho un lío, San José era el muerto... ¿O era Gepetto? Ay que me estoy liando otra vez

[Flavio Govednik]

Un tío camina por la ciudad pasada la media noche, y nota que alguien lo persigue.
Intenta confundir a su seguidor girando abruptamente y cambiando muchas vece la dirección de su marcha y ná... el tio lo persigue de una manera muy evidente.
De pronto aparece un guardia y el tío le dice- Oficial!!!!! ese tío me persigue!!! y el oficial responde con voz afeminada Y.... como para que no... con ezozojossss!!!

[ENRICACION]

MAMÁ MAMÁ, A VECES VEO MUERTOS EN LA TELE

NIÑO , CALLA YA Y DEJA DE VER CINE DE BARRIO

[botarate]

Originalmente publicado por ENRICACION

MAMÁ MAMÁ, A VECES VEO MUERTOS EN LA TELE

NIÑO , CALLA YA Y DEJA DE VER CINE DE BARRIO

bruuuuuuuutoooooooo¡¡¡¡

[ENRICACION]

La Duquesa de Alba
Le dice a su nieta que le ayude a ponerse un supositorio
Se baja la falda, las bragotas, y culo en pompa, enorme , espeluznante, con todo colgando a su esplendor, la pobre niña sujeta el supositorio, y se queda mirando "ello"
Y le pregunta a la abuela
" abuelita abuelita....este supositorio ¿te lo meto por el agujerito este negro o se lo doy de comer al pavo este de aquí debajo del agujerito?

jur jur jur

[rom]

Del ataque de risa me ha salido la birra hasta por la nariz... Que bueno Enricación.



Va uno todo mamao en moto y se la pega con una señal de trafico
Llega el policia y le pregunta: "pero señor ¿qué no vio la flecha?"
y el borracho le responde: "ni la flecha, ni el p...to indio que me la tiro"!!

Dedicado al "indio", que también estaría bien que apareciera algún día.

[marauca]

que fue del indio?

[Flavio Govednik]

En un paraje de Argentina, a las tres de la mañana, un vecino audaz golpea la enorme puerta del "Bunker" donde reside desde el final de la segunda guerra, un alemán llamado Otto.

Tres golpes a puño cerrado._ Don Otto!!!!... (silencio)

Tres golpes más_ Don Otto!!!... hubo un accidente!!!! (momento de silencio seguido del nítido sonido del cerrojo de un Mausser)

Golpea nuevamente _ Don Otto soy yo... su vecino!!!! Esta vez, el silencio se eclipsa con el sonido de sendos mecanismos hidráulicos que abren varias pequeñas compuertas por las que se asoman opacos cañones de armas largas. Los chirridos de metales y de goznes oxidados, cesan simultáneamente con la estampida de cuatro focos de cuarzo de 1000 KW cada uno, que iluminan el frente del Bunker, como si fuera mediodía.


Don Otto grita desde el fondo _ ¿Que pasa!!!!!?

El vecino _ Yo tenía mi gato en mi techo, pero se ha deslizado por su tejado se ha caído en su patio y le ha Megadestruído el perro.

Don Otto_ ¿Que????

Vecino _Que mi gato le ha hecho repedazos el perro.

Don Otto _ Imposible!!!!!.... mi perro es un Dovermannnnnn!!!!!

Vecino- Y mi gato es hidráulico

[ENRICACION]

Mu bueno Flavio
Ahí va otro.

Una pareja en pleno "acto"
Pregunta ella.. ¡ joder Manolo¡ ¿pero Ya?
Y responde él
¡ Haber estado atenta¿

jur jur

[ENRICACION]

Llega a casa el marido y ve a la mujer, culo en pompa, fregando el suelo a 4 patas.
Y dice "joer, la verdad es que mi María tiene un culete esssstupendo"
Y no aguanta y ¡pumba¡, comienza "el acto" con la María a 4 patas
Y observa como cuando "empuja" los pies de María se encogen, y luego estiran, y luego encogen, y estiran...
Y le preguna, "joer María, ¿qué te pasa en los pies que encogen y estiran?"
Y contesta ella
Joer, tú y tu manía de no quitarme los pantis


Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[ONE]

[ONE]

[ONE]

Uno llega al Ayuntamiento.

ME DAAA UN CERTIFICADOOOO DE RESIDENCIA??

Esta usted empadronado?

NOOO, NO ESTOY EMPADRONADOEs mi carácter......!!!!!!!!

[ONE]

Un enfermero gangoso sale del quirófano...y se dirige a los familiares del recién operado...

"....Diendo decidles que el seño Gardia no ha podido redisdir la Operadión...."

No me joda!!!...exclama un familiar

No, ni mejoda ni no mejoda...que te ha mueto.....!!!

[ENRICACION]

PATXI, ¡ ME TIRO UN PEDO, Y TE TIRO DE ESPALDAS¡

Y RESPONDE PATXI

¡ Y YO ME TIRO OTRO, Y ME INCORPORO¡

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por ENRICACION

PATXI, ¡ ME TIRO UN PEDO, Y TE TIRO DE ESPALDAS¡

Y RESPONDE PATXI

¡ Y YO ME TIRO OTRO, Y ME INCORPORO¡

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[ENRICACION]

Joer tío, estoy mu deprimido
¿y por qué?

Joer, la gente echa unos polvos maravillosos ¡ y yo echo un líquido asqueroso y repugnante¡

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[BarryGon]

...Paqui, deja que te la meta por la oreja
- y si me dejas sorda?
-acaso te deje muda???

[ENRICACION]

Joer tío , estoy hecho polvo
¿y eso?
Joer, me dijo el médico que "buscara un hobby" y llevo tres años buscando un puto enano de esos de las tierra medias, y ná.....que no encuentro ni uno.


Hasta mañana
Buenas noches
A descansar

[ENRICACION]

El niño gitano a su padre

Páaaapa, me estoy cagaaaaando ¿tú llevas papel?

Y pa queeee, yo cago de memoria

Hasta mañana
Buenas noches
A descansar