O.T. Chiste Del Viernes

[albacora]

Originalmente publicado por nordesio

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime. ¿¿Que ves??

Watson contestó: - Veo millones y millones de estrellas..

- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas
- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes
- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

[albacora]

Dos animales se encuentran en el bosque y uno pregunta al otro:
-¿como te llamas?
- Soy el perro lobo.
-¿por qué te llamas asi?
-porque mi padre era un perro y mi madre una loba; ¿ y tú ?
-Yo soy el oso hormiguero-
- !! Anda yaaa....¡¡

[Indibil]

En el cofesionario:

-Ave Maria Purisima,
-Sin pecado cocebida.
-Dime Hijo...
-Verá padre, quería un BMW serie 7 con motor v12, con asientos de cuero, tren de rodaje deportivo, suspensiones neumaticas de dureza regulable, control de presion de neumaticos, navegador con reconocimiento por voz, traccion integral inteligente, asientos electricos con memorias y calefacción, pintura azul metalizada bicapa, manos libres integrado al volante, climatizador climatronic de doble zona, equipo de musica Harmon Kardam y...
-Un momento!!
-perdone padre?
-Verás, a tí te han informado mal tu donde debes de ir es a un "C O N C E S I O N A R I O"

[PEPEYE]

http://www.youtube.com/watch?v=Qy0oBn4jTc0&NR=1

[Rho Bootis]

Originalmente publicado por manuweb

- si nos perdemos encenderé fuego y empezaré a hacer una paella. De inmediato aparecerán de la nada más de cien estúpidos para decirme que así no se hace una paella...

cuanta verdad hay en esa afirmacion


_________________________________________


.

[capitanberengena]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
- "¡Joder!. Yo también. No sabía que se pudiera elegir."

[capitan poseso]

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil. "!De coña!", penso cada uno de ellos en su clase separada, "!Esto esta chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:... "¿Qué rueda exactamente fue la que revento?"

[Nonick]

Originalmente publicado por capitanberengena

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
- "¡Joder!. Yo también. No sabía que se pudiera elegir."

[nordesio]

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento dos hombres entran en el avión con uniforme de piloto... y llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa miedo y escepticismo. Un momento después se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista.
Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista cada vez más cerca del lago y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión pero justo en este momento el avión despega lentamente sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma y se ríen sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje el piloto toca el panel de instrumentos encuentra
el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto. - Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos.

[maka]

ja...ja...ja...ja...ja..ja

[mirabras]

De Eugenio:

_ ¡Señora! Dígale a su hijo que deje de imitarme.
_ ¡Niño! Deja de hacer el idiota.

[Panxut]

Mis disculpas para todos.

Desde hace algún tiempo, he recibido muchos mensajes con chistes e imágenes, las cuales he remitido a amigos, familiares y las he colgado en La Taberna, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor.

Desafortunadamente, esto ha molestado a algunos de ellos y he recibido privados con críticas por ser sexista y poco educado.

Así las cosas, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educacionales para todos.

En el archivo adjunto encontrareis una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia.

Gracias

Panxut


Clicad: Pont Neuf

[Tatatoa]

Originalmente publicado por Panxut

Mis disculpas para todos.

Desde hace algún tiempo, he recibido muchos mensajes con chistes e imágenes, las cuales he remitido a amigos, familiares y las he colgado en La Taberna, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor.

Desafortunadamente, esto ha molestado a algunos de ellos y he recibido privados con críticas por ser sexista y poco educado.

Así las cosas, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educacionales para todos.

En el archivo adjunto encontrareis una fotografía del Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia.

Gracias

Panxut


Clicad: Pont Neuf

Si señor..... y pudo encontrar lo que buscaba

[PATO II]

[PATO II]

[agua]

Estimado cofrade Panxut:

Realmente leer los chistes que publican todos vosotros en este foro, es un verdadero remojon de alegria y de hilaridad.

En otro hilo que anda por alli, el cofrade Atarip rememoraba el "·Prohibido prohibir" de mayo del 68.

Comentas que "ALGUIEN" te ha censurado los chistes por que no eran de su gusto.

Y tu, al estar presionado, no los vas a publicar mas.

Y yo cuando enciendo el ordenador y busco siempre esos chistes que me alegran el dia no los voy a tener.

Entonces que ocurre: "ALGUIEN" ha ejercido la censura.
Tu has sido el censurado
Y yo la víctima de esa censura.

En este momento de la respuesta recordé que este es un foro náutico, y todo lo que tengo en la cabeza sobre lo politicamente correcto y las paparruchas y los paparruchos que creen tener su verdad e imponerlos a los demas, lo dejo para los editoriales de otros sitios. Asi que a navegar y que se nos despejen las ideas

Un abrazo y sigue publicando TODO lo que consideres gracioso, que agoreros habra siempre.

Saludos

[Nonick]

Originalmente publicado por agua

Estimado cofrade Panxut:

Realmente leer los chistes que publican todos vosotros en este foro, es un verdadero remojon de alegria y de hilaridad.

En otro hilo que anda por alli, el cofrade Atarip rememoraba el "·Prohibido prohibir" de mayo del 68.

Comentas que "ALGUIEN" te ha censurado los chistes por que no eran de su gusto.

Y tu, al estar presionado, no los vas a publicar mas.

Y yo cuando enciendo el ordenador y busco siempre esos chistes que me alegran el dia no los voy a tener.

Entonces que ocurre: "ALGUIEN" ha ejercido la censura.
Tu has sido el censurado
Y yo la víctima de esa censura.

En este momento de la respuesta recordé que este es un foro náutico, y todo lo que tengo en la cabeza sobre lo politicamente correcto y las paparruchas y los paparruchos que creen tener su verdad e imponerlos a los demas, lo dejo para los editoriales de otros sitios. Asi que a navegar y que se nos despejen las ideas

Un abrazo y sigue publicando TODO lo que consideres gracioso, que agoreros habra siempre.

Saludos

Pero, ¿has visto la foto?



Dos de mosqueo

[PATO II]

Jo, por aquí hay quien no se entera

Donde dice Clicad:, es para que le des al dedito


Hola, hay alguien hay dentro, Holaaaaaaaa!!!!!

[Capitan Alatriste]

Originalmente publicado por PEPEYE

http://www.youtube.com/watch?v=Qy0oBn4jTc0&NR=1

[Capitan Alatriste]

Originalmente publicado por PATO II

Jo, por aquí hay quien no se entera

Donde dice Clicad:, es para que le des al dedito


Hola, hay alguien hay dentro, Holaaaaaaaa!!!!!

Cofrade Pato, no se ve un carallo!!!!!!

[PATO II]

Originalmente publicado por Gargamel

Cofrade Pato, no se ve un carallo!!!!!!

PUES MENUDO PUENTE SE VE

Te está haciendo el boicot tu ordenador

[Capitan Alatriste]

Originalmente publicado por PATO II

PUES MENUDO PUENTE SE VE

Te está haciendo el boicot tu ordenador

Sere , juer, no lei tu post completo, solo vi el CLICAD AQUI y alli que le di!!!!!

Venga, unas bien fresquitas pa la caló

[Epep]

En un bosque se encuentran un conejito y un oso " haciendo de cuerpo" . Cuando terminan el oso le dice al conejito: dime conejito, a tí no te molesta tener caquita en el pelito??"
" No " responde el conejito
"Ah bueno" dice el oso, y coje al conejito y se lo pasa por el culo....

[Epep]

Ahí va otro:

Llegan unos recién casados a un hotel

y la inocente muchacha

le dice al marido: -Amor, yo no sé de estas cosas, así que me

vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita

le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el

prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.

Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la

cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:

-Amor, el prisionero está fuera de la prisión.

El esposo no muy entusiasmado le dice:-Vamos a meterlo a

prisión otra vez- y siguen con el segundo.

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: -Mi vida, el

prisionero está fuera otra vez.

Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero

recién nacido y se va por el tercero.

Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la

muchacha:

-Papi, el prisionero se volvió a salir.

Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:

¡¡¡No jodas, que tampoco es cadena perpetua ......

[Panxut]

ALQUILER DE APARTAMENTO

Una pareja que tenía su primera cita, decide ir a un hotel,
para el comienzo de una relación amorosa …

Cuando están camino al hotel,
el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo.

Acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 300 € que costaría el alquiler de la habitación, y que al día siguiente**él se los reintegraría.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido,
el caballero*decide enviarle un cheque
a través de su secretaria.

Pero…,*para que*ésta no se enterara (y se lo contara a su mujer)
de la relación que hubo entre los dos. Le*da a*entender,
que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por 200 € en lugar de los 300 € acordados, y le expone las**siguientes razones:

Estimada Señora:Le envío 200 € en vez de los 300 € acordados en pago del*apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1º - Esperaba un apartamento sin estrenar.
2º - Que tuviera calefacción.
3º - Que fuera pequeño
Y resultó todo lo contrario, pues*estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,
Sr. Disconforme.

Al recibir esto, la joven dama le contesta:

Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero*debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º - Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º - Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º - Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga**suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,
La Dueña.