O.T. Chiste Del Viernes

[Ophiuchus]

[Sahel]

Originalmente publicado por Natachamar

La verdad es que ya he intervenido más de una vez diciendo que este es el único hilo que SEGUÍA a diario porque me alegraba el día y, aunque algunas veces se ponen chistes malos ( los míos los primeros), en general era todo muy gracioso y alegre.

Pero de un tiempo a esta parte, sinceramente está degenerando y, como bien dice Windi, acabará muriendo por falta de interés. Y lo que más me jode es que parece que se está buscando precisamente eso.

Esperemos que ya el nivel se haya corregido. Por favor no le riamos más las gracias a la zafiedad y el mal gusto.

[konpai]

Juan está reparando la casita de su perro. En eso aparece su nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:



Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino.Soy profesor de Deducción Empírica.


A lo que Juan replica:


¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?


Bien, deje que le ponga un ejemplo...Veo que tiene una casita para perro. Deduzco que tiene un perro. Sitiene perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es heterosexual.


¡Por supuesto!


Terminan la conversación y Juan se va a buscar a José, su vecino de enfrente, quien ya se había fijado enel nuevo vecino. José comenta:


Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te cuenta?


Dice que es profesor de Deducción Empírica.


¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?


Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?


No.


Pues eres maricón.

[Ttxus13]

Dos abuelos alardeando de sus respectivos nietos:
-Pues mi nieto anda desde los dos meses.
+Pues entonces debe estar por china ya.

[Carpant]

Iba estrenando su nuevo Mercedes cuando recogió a un cateto que hacia auto-stop.

Le preguntó el cateto que para que servía la estrella esa tan chula que llevaba en el morro. Entonces pensó -ahora me voy a quedar con el cateto éste, le voy a decir que es el punto de mira- y me rio un rato a su costa.

Al pasar por un paso de peatones, apuntó con la estrella, aceleró y dirigió el coche hacía una viejita que cruzaba, y en el último momento dio un volantazo.


Y le dijo el cateto...

Cojones, mucho chulear de coche, pero si no es por mí que he abierto la puerta, se te escapa la vieja.




.

[Carpant]

Cuentan que iba uno andando por la calle, a plena luz del día, cuando le pusieron una navaja en el cuello y lo obligaron a entrar en un callejón.

El agresor lo puso de rodillas y comenzó a abusar de él con tanto ímpetu que se le cayó la navaja.

El que estaba debajo le devolvió la navaja diciéndole:

Señor violador póngame usted la navaja, no sea que pase alguíen, nos vea, y se crea que me gusta.




.

[raul sea]

espero que os guste (no es muy bueno)
papa papa, que esta mas lejos logroño o la luna??.
el padre piensa mira al hijo, y le pregunta, tu ves logroño?.

[Cuarteroni]

Un tipo en Écija, a las tres de la tarde en Agosto. En medio de una carretera comarcal. Los campos áridos, secos. Nadie a su alrededor. 48 grados a la sombra. Al sol más de 50. Torso desnudo. Una gorrilla hecha con un pañuelo con los cuatro nudos clásicos. Pantalón de bermuda de trapolene, y chanclas de tirilla. Usa un pico para picar la piedra que avanza sobre la carretera. Pica y pica , y pica. No hay viento. De pronto para de picar, apoya la barbilla sobre el mango del pico, puesto del revés, y dice:
"Tengo 32 años de antigüedad en la empresa. He tenido ya 5 ascensos... ¿DE QUÉ CARAJO EMPECÉ A TRABAJAR YO AQUÍ ?

[peibol306]

Originalmente publicado por Cuarteroni

Un tipo en Écija, a las tres de la tarde en Agosto. En medio de una carretera comarcal. Los campos áridos, secos. Nadie a su alrededor. 48 grados a la sombra. Al sol más de 50. Torso desnudo. Una gorrilla hecha con un pañuelo con los cuatro nudos clásicos. Pantalón de bermuda de trapolene, y chanclas de tirilla. Usa un pico para picar la piedra que avanza sobre la carretera. Pica y pica , y pica. No hay viento. De pronto para de picar, apoya la barbilla sobre el mango del pico, puesto del revés, y dice:
"Tengo 32 años de antigüedad en la empresa. He tenido ya 5 ascensos... ¿DE QUÉ CARAJO EMPECÉ A TRABAJAR YO AQUÍ ?

Editado por Natachamar: No viene al caso. Los chistes "se pillan" o no se pillan, pero no se explican

[El Temido II]

Editado por Natachamar: No viene al caso

[El Temido II]

Salud y

[Cuarteroni]

Otro igual de malo... jejeje

Un urbanita paseando por el campo, ve un rebaño de ovejas, unas blancas y otras negras. Está el pastor allí haciendo sus cosas, y le pregunta:

- ¿Hola?. ¿Dan leche estas ovejas?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- No sé. Las blancas..
- Si, mucha
-¿Y las negras?
- También, también..
- Y ¿Dan mucha lana?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Pues.... Las blancas..
- Si, mucha
-¿Y las negras?
- También, también..
- ¿Y comen pasto natural?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Las blancas..
- Si, muy natural
-¿Y las negras?
- También, también..
-Oiga...¿Por qué cuando le pregunto por las ovejas usted sólo me habla en principio de las blancas
- Porque las blancas son mías...
-Ah! Claro. Ahora comprendo. ¿Y las negras?
-También, también...

[Cuarteroni]

Uno más viejo que el carbón


Otto y Fritz están encima de un puente. Otto está fumando una pipa. Fritz le dice...
-Otto, ten cuidado, si abres la boca se te va a caer la pipa al río.
-Nooooo

Y se le cayó.

[Ttxus13]

Está un hombre congelado en la nieve, y total que llega el típico san bernardo de rescate con el barril, y el hombre lo mira y dice:
-Mira! El mejor amigo del hombre!! Y lleva un perro atado!!

[ntejera]

Pues mira que me he estado conteniendo... Pero si queréis que cierren el foro sólo tengo yo que venir a contar chistes...

Este os lo prometo que me lo contó un argentino en San Francisco...


Suena el teléfono de doctor Alex Smith, eminente psicólogo de New York a las 03.00 AM.

"- ¿D. Smith?.."
" - Si, soy yo... ¿quien llama?"
" - Soy su colega el Doctor Gerardo Sánchez, le llamo desde Madrid.."
" - ¿Sabe usted que hora es?"
" - Sí, lo sé, pero es que tengo un caso muy especial y necesito su ayuda"
" - Está bien, dígame Dr."
" - Tengo un paciente con complejo de inferioridad"
" - Pero Doctor Sánchez, ¿para eso me llama a estas horas? Tengo cientos de pacientes con complejo de inferioridad."
" SÍ, ¿PERO ARGENTINO?"



Un abrazo a mis amigos argentinos, con todo el cariño-.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por ntejera

Pues mira que me he estado conteniendo... Pero si queréis que cierren el foro sólo tengo yo que venir a contar chistes...

Este os lo prometo que me lo contó un argentino en San Francisco...


Suena el teléfono de doctor Alex Smith, eminente psicólogo de New York a las 03.00 AM.

"- ¿D. Smith?.."
" - Si, soy yo... ¿quien llama?"
" - Soy su colega el Doctor Gerardo Sánchez, le llamo desde Madrid.."
" - ¿Sabe usted que hora es?"
" - Sí, lo sé, pero es que tengo un caso muy especial y necesito su ayuda"
" - Está bien, dígame Dr."
" - Tengo un paciente con complejo de inferioridad"
" - Pero Doctor Sánchez, ¿para eso me llama a estas horas? Tengo cientos de pacientes con complejo de inferioridad."
" SÍ, ¿PERO ARGENTINO?"



Un abrazo a mis amigos argentinos, con todo el cariño-.

Dentro de muy poco editado por Natachamar..

[scubaduba]

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?

Sí, el desayuno.

[scubaduba]

Para compensar....

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que sí, padre de cuatro.

[Capitán Trucho]

Un amigo le dice a otro:
- Me invitan a una travesía en barco y estoy muy preocupado.
Dice el otro:
-¿Tú eres de vomitar?
Responde:
- No, soy de vodafone.

[Capitán Trucho]

Repetido

[gracy]

[Ttxus13]

El borracho al que paran en un control:
+Sople aquí caballero
-pffffff(sopla)
"El señor guardia mira la pantalla y se la enseña"
+4,8!!!
-Bueno, por dos décimas no me irá a suspender no?

[ntejera]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Dentro de muy poco editado por Natachamar..

También con todo el Cariño para Natacha...

Bueno y como soy de pueblo:

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan

[calao]

Originalmente publicado por ntejera

También con todo el Cariño para Natacha...

Bueno y como soy de pueblo:

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan

El mismo niño le dice a su padre:

- Papa, ¿me compras una enciclopedia??
- Niñoo! tu al cole andando como los demás!

[El Temido II]

- ¡¡Niño, vamos a comprar un jamón!!.

- Muy bien papa. Y yo me monto detrás.


Salud y