O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

- Papá, ¿me llevas al Circo?
- Ni hablar, quién quiera verte que venga a casa.

[El Temido II]

- ¡Mamá, dame chorizo!.

- No niño, que pica.

- Es igual, yo lo cojo por la guitita.


Salud y

[LordNelson]

¡Miahpaih, vuelve!!

[peibol306]

Esto es un tipo que llega a un bar y le dice al camarero:
-Camarero, me pone tres cafés?,
-perdon,tres?
-si, uno para mi, otro para ti y otro para tu p*t* madre
en fin, va el camarero y se los pone...
al dia siguiente:
-camarero, me pone tres cafés?...
-otra vez tres?
-si, uno para mi, otro para ti y otro para tu p*t* madre...
asi dia tras dia, hasta que el camarero harto del tema, coge y le da una somanta de ostias al tipo, por vacilon...
Bueno, pues resaulta que al dia siguiente llega el tipo al bar y le dice al camarero:
-hola, ponme solo dos cafés, uno para mi y otro para tu p*t* madre, que a ti te sienta mal...

[Ttxus13]

Otro de camareros:
Un hombre que llega a un bar y dice:
-Póngame un café solo y magdalenas.
El camarero le responde: -Lo siento, no quedan magdalenas, pida usted otra cosa.
Y el hombre dijo: -Bueno, pues póngame un café con leche y magdalenas.
El camarero dijo: -¿Ve esa vitrina? Pues hay tenemos cruasanes, galletitas, sobaos y pasteles y, ¿ve ese hueco de ahí? Pues ahí había magdalenas pero ya no hay, pida otra cosa por favor.
Y el hombre se dedica a pedir otra cosa: -No tienen nada bueno, pues? deme un vaso de leche y magdalenas.
Y el camarero ya desesperado le empezó a contar su vida: -Mire cuando yo era joven, era un mierdilla como usted y me ganaba la vida trabajando en una pizzería y, aquí, en este sitio donde estamos, había un local en alquiler, y entonces pensé yo ¡pues para mí!, y mira? ¿y si hago ahí un bar?; y lo puse, y haciendo los preparativos me dije: ahí en ese sitio podría poner una vitrina con dulces, y entonces con el paso de los años ha venido usted y ve la vitrina, pues ahí hay: cruasanes, galletitas, sobaos y pasteles y ve ese hueco, pues ahí había magdalenas pero dio la casualidad de que ayer vino una gorda que me ocupaba prácticamente todo el bar y se comió todas las magdalenas y ya no quedan, así que por lo que más quiera pida otra cosa. El hombre entonces dijo: -Pues póngame un colacao y unas magdalenas.
El camarero ya muy enfadado lo hechó inmediatamente del bar, y cuando volvió a la barra un hombre que había allí que lo había estado oyendo todo dijo: -¡¡Vamos, llego a ser yo?y le estampo el saco de magdalenas en toda la cabeza!!

[robertop]

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

“Esto no funciona, me voy”.

Yo he abierto la nevera y funciona bien.

No entiendo nada.

[Cuarteroni]

PRODUCTOINFORMATICO.JPG

[Capitán Trucho]

- Mamá, en el colegio me llamar cegato.
- "Su tabaco, gracias"

[Xeneise]

Originalmente publicado por robertop

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:

“Esto no funciona, me voy”.

Yo he abierto la nevera y funciona bien.

No entiendo nada.

recuperando el nivel

[relinga]

Originalmente publicado por Xeneise

recuperando el nivel

Corroboro!

[PELOSA]

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?


- Llévesela con usted.

[gracy]

[raul sea]

Originalmente publicado por gracy

[gracy]

[BARDAYU]

Una mujer va conduciendo con su coche en una carretera estrecha de montaña, al mismo tiempo, un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita fuertemente:

- ¡¡VAAAAAACA!!
La mujer,baja el cristal de su ventana y responde:
- ¡¡CAAABBBROOOOON!!
Después de eso, cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.

MORALEJA: “…Si es que nunca nos escucháis, joder.”

[Ttxus13]

Este no sé si lo habrán puesto ya.
- Y bien, cual es su nombre?
+Pepepepedro Pepepeperez
-Es usted tartamudo?
+No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijop**a.

[amurado]

En una farmacia cerca del campo de fútbol del sevilla.

- Guenos dias, dame usté una aspirina y viva er beti.
Y así todos los días, hasta que el farmacéutico le pregunta..
- Pero vamos a ver hombre, usted porqué tiene que decir lo de viva el betis todos los días.
- Porque soy der beti, pero no soy antisevillista.
-No le entiendo nada, de que está hablando.
-Amo a vé, uztede mo teneis un cartel en la farmacia que dice antibéticos (antibioticos)

Es malo el chiste eh, hagan como que no miran.

[peibol306]

Originalmente publicado por gracy

[capitan necora]

Hola

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de
encender el motor, lo apaga y dice: " ¡¡LLEGAMOS !! ".

El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...

El taxista,sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
¿ por qué me ha pegado?

El borracho le dice: "¡¡Pa' que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!"
salud

[Cuarteroni]

¡La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:

Hipermercado.
Muy bien!
Otro:

Hipercloridia.
¡Muy bien!

Y va Jaimito y dice:
Farmacia.

¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.

[Capitán Trucho]

Van tres estudiantes de medicina por la calle y ven a un hombre con la cara desencajada, caminando con dificultad y con las manos en la barriga. Se le acercan y le dicen:
- Buenos días, mis colegas y yo somos estudiantes de medicina y estamos practicando el diagnostico precoz. Al observarlo, mi colega piensa que tiene un infarto, mi otro colega que es un cólico hepático y yo que es un cólico nefrítico. ¿Nos puede decir lo que realmente tiene?
- Pues nos hemos equivocado los cuatro. Yo creía que era un pedo y me he cagado.

[P27]

En los Juegos Olímpicos, final de la prueba de regatas, los españoles estaban en un puente y los regatistas Pasaban Por Debajo.

Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

- ¡Cabro...! ¡Hijos de p...!

Y los de abajo miran extrañados Remando Y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cab.....! ¡Hijos de p....!

Y los de abajo miran Remando Y siguen, también.

Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

- ¡Cab.......! ¡Hijos de p...!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
- ¡Tu p... madre! ¡Hijo de pu... tú! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son, Estos son!
¡Espaaaaña! ¡Espaaaaña!
¡A por ellos, oeeee ...., ... oeeee, oeeee ...!

[scubaduba]

Papá, papá cuando comeremos pan de hoy?

Mañana hijo, mañana

[Ttxus13]

-Mama, mama!! Papa va a saltar por el balcón!!
+Dile que no sea estúpido, que lo que tiene son cuernos, no alas.

[lachica]

A ver si puedo ponerlo.....