O.T. Chiste Del Viernes

[PacMan]

¿Sabéis el chiste del australiano que se compró un boomerang nuevo y se volvió loco intentando tirar el viejo?

[Natachamar]

Una señora se monta en el autobús y se sienta poniendo su bolsa de la compra en el asiento contiguo, no quedando ya ninguno libre.

En la siguiente parada entra un caballero, ve el asiento, y para no molestar a la señora quitandole la bolsa, la va a retirar un poco y sentarse y le dice la señora:

- Tenga cuidado con los huevos.
- Perdone. Tiene huevos en la bolsa?
- No. Tengo alfileres.

[PELOSA]

Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.

Aprovechando una situación tan comprometida y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:

-¡Hala, dale, dale! y cuando acabes me la pasas.

A lo que el atareado muchacho le contesta:

-Si, hombre..... Si quieres, coge la pala y sácate otra...............

[peibol306]

Se que es malo, pero, que se le va a hacer???:
Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

Y otro malo, pero no tanto....:

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

[peibol306]

Jesucristo en la ultima cena, les dice a los apostoles:
Bueno, como hoy es un dia memorable, os voy a invitar a todos a unas rayas de coca...., resbala, se le cae todo al suelo y dice judas: VEIS COMO HABIA QUE MATARLO????

Una pareja de ancianos, le dice el anciano a la anciana:
Cariño, donde quieres que hagamos hoy el amor?
En el suelo
Y por que en el suelo???
Pues para sentir algo duro!!!!

[peibol306]

Venga va, el ultimo por el momento.....
Esto que va un hombre al medico y dice:
-Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
-Pues enseñemelo dice el medico.
-Es que.... me da mucha vergüenza.
-Usted enseñemelo
-Vale
Encima de la mesa saca un huevo de 2 kilos y el medico se empieza a reir:
-Ja,jajajajajajaja
-A si! pues ahora no le enseño el grande.

[Ttxus13]

La pareja de abuelos, que los entrevistan porque llevaban 80 años casados y les preguntan por qué no se habían peleado nunca.
Entonces empieza a contar el abuelo:
"Pues cuando nos casamos, nos fuimos de luna de miel mi mujer y yo con su yegua, que era lo que ella más quería en el mundo, ya que se había criado con ella. Llevábamos varios días, cuando la yegua tropezó, y dijo mi mujer: "Primer aviso".
Seguimos con la luna de miel, y a los dos días, la yegua volvió a tropezar, y dijo mi mujer: "Segundo aviso".
Cuando, después de otros tres días, la yegua volvió a tropezar, mi mujer se bajo de la yegua diciendo: "Tercer aviso", entonces sacó la escopeta y le pegó un tiro a la yegua.
Entonces yo le repliqué:"¿Pero como haces eso, si esa yegua era lo que más querías en el mundo?"
Y ella me contestó:" Primer aviso".
Y ya no hemos vuelto a discutir."

[KUMI]

CONSULTA PROFESIONAL

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....

Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.

Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.

- ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:

- Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le respondió:
- ¡No me joda...! ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?

[IRRANTI]

Saben aquel que "diu":

Un paisano que entra en un prostíbulo y solicita los favores de una hetaria.
¿De qué color?....Blanca, negra, cobriza, mulata......?
Negra.
Bien, pase al siguiente reservado.
¿Negra con ojos azules, verdes, zainos,marrones....?
Negra con ojos verdes.
Bien, pase al siguiente reservado.
Negra con ojos verdes. ¿Pelo rizado, lacio, voluptuoso, plisado,.....?
Negra con ojos verdes y pelo rizado.
Lo siento, señor, no tenemos mujeres de esas características. Pero ¿qué le ha parecido este local?

Organizado....mú organizado.

Que cada cuál tome esta metáfora, cómo su conciencia le dicte.

Pero, el señor se fué sin culminar. Qué conste.

[gracy]

[konpai]

*Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: *

*
"CLINICA MÉDICA"
"Curamos toda enfermedad,*

*garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"*




*Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que
ellos. *

*Les sacaré el dinero. *

*Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... *


- *Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
*
- *Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de
nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?*
- *Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le
trajera el frasco número 13. *
*La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó
una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente -.*
- *¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!*
- *El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ
CURADO!!!!!*


*El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: *
*"Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las
va a pagar...!!! la próxima vez seré *
*infalible". *
*Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. *
*Lo atendió el mismo médico:*



- *Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?*
- *¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy...
Creo que perdí la memoria...!!! *
- *Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!*
- *¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!! *
- *¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ
CURADO!!!!!.... *




*La historia tiene 2 moralejas : *
*"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA"*

*y...*

*"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"*

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por konpai

*Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: *

*
"CLINICA MÉDICA"
"Curamos toda enfermedad,*

*garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"*




*Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que
ellos. *

*Les sacaré el dinero. *

*Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... *


- *Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
*
- *Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de
nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?*
- *Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le
trajera el frasco número 13. *
*La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó
una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente -.*
- *¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!*
- *El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ
CURADO!!!!!*


*El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: *
*"Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las
va a pagar...!!! la próxima vez seré *
*infalible". *
*Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. *
*Lo atendió el mismo médico:*



- *Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?*
- *¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy...
Creo que perdí la memoria...!!! *
- *Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!*
- *¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!! *
- *¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ
CURADO!!!!!.... *




*La historia tiene 2 moralejas : *
*"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA"*

*y...*

*"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"*

[windi]

Originalmente publicado por peibol306

Se que es malo, pero, que se le va a hacer???

Natachamar dixit:
"No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio"

[Capitán Trucho]

Uno va al cielo y dice:
- Me llamo Manolo Fernandez y me acabo de morir.
- El de la ventanilla busca y dice:
- Pues aquí no está, vaya a ver al purgatorio.
Allí tampoco estaba y lo mandan al infierno dónde el de la ventanilla le dice que tampoco está, que si ha preguntado en la ventanilla de reencarnaciones. Se acerca a la citada ventanilla y le dicen:
- ¿Manuel Fernandez? Llevamos esperándole todo el día. Le toca reencarnarse pero ya solo me queda de Tigre de Bengala en la India o de gallina ponedora en ...........(no cito el nombre del pueblo para no herir susceptibilidades). Hombre la verdad es que lo de tigre es tentador, pero la India está muy lejos. ¡De gallina ponedora!
Plaf.... aparece en una jaula con otras gallinas que le explican que el granjero pasa todos los días por la tarde y a las gallinas que no han puesto un huevo les corta el cuello. ¡Pero si ya es por la tarde y yo acabo de llegar... ¿cómo se hace para poner un huevo?
- Es muy sencillo, solo hay que empujar ....
- ¡Date prisa Manolo que se acerca el granjero!
- ¡Date prisa Manolo!
........................

¡¡Manolo, Manolo, despierta que te estás cagando!!

[Cuarteroni]

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO.

[PELOSA]

Un hombre tiene un accidente, por lo que le llevan al médico. Allí le operan y le dicen que ha perdido un brazo.

El hombre se deprime terriblemente y cuando sale del hospital se va directo a un precipicio para suicidarse, pero de repente ve a lo lejos un hombre sin los dos brazos dando saltos como un salvaje.

El tipo que se iba a suicidar se acerca al que venía saltando y le dice:

- Oye ¿cómo puedes estar dando saltos de alegría, si no tienes ningun brazo, cuando yo me iba a suicidar porque me faltaba uno?.

Y le responde:

-¡ Qué cojones de saltar de alegría!, ¡Que me pica el culo y no me puedo rascar!

[mojarra]

En la recepción de un hotel un hombre termina de pagar, se vuelve y accidentalmente le da un codazo en el pecho a una hermosa rubia que había detrás. Para disculparse le dice:
- Señotira, si su corazón es tan blando como su pecho seguro que me perdonará.
A lo que la rubia le responde:
- Y si todo lo tienes tan duro como tu codo, te espero en la 404.

[gracy]

[peibol306]

Ed. Tabernero: Incumple las normas del foro. Por favor, no sigas por ese camino

[scubaduba]

Estaban Pinocho y el Hada haciendo un 69 cuando de pronto dijo el Hada:
"Mienteme Pinocho, mienteme!"

[Natachamar]

Después de los útlimos "acontecimientos" en este hilo, debo recordar una de las Normas de este Foro:

4/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos.

Una cosa son los "chistes verdes" o "bordes" y otra ya el pasarse, sobre todo si es de forma reiterada.

[raul sea]

Una señora le dice al esposo.
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

El ultimo, para no cansar.
En una escuela la profesora se dirige a un alumno:
A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?
Tiempo perdido, señorita.

[relinga]

Originalmente publicado por raul sea

Una señora le dice al esposo.
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

Creo que ya lo he leido por aquí, pero moooola!!!

[relinga]

Originalmente publicado por Natachamar

Después de los útlimos "acontecimientos" en este hilo, debo recordar una de las Normas de este Foro:

4/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos.

Una cosa son los "chistes verdes" o "bordes" y otra ya el pasarse, sobre todo si es de forma reiterada.

Venga, venga!!! Cuéntanos algún chiste verde o borde!

[El Temido II]

Originalmente publicado por Natachamar

4/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos.

Una cosa son los "chistes verdes" o "bordes" y otra ya el pasarse, sobre todo si es de forma reiterada.

"Alguien ha matado a alguien.... y no me gusta señalar".





Salud y