O.T. Chiste Del Viernes

[Ttxus13]

Pues ahora de superheroes.

-Qué desayuna Batman? +Bat ido
-Cual es el movil de Batman? + El Bat Movil
-Entonces el coche? +El Lamborghini Murcielago
-Si Batman se lleva a la Batichica a la Baticueva, Batirarsela?

-Donde cuelga Superman su capa? +En Superchero


Me dejo otro de Batman para luego.

[vigiadeoccidente]

Nena, te invito a una copa!

...Copa...copa..copam..Copae..copae...copa.

Perdona...que c*ño dices?

...Estoy declinando tu invitación

[peibol306]

Jeje:
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
-Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
-¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque eres muy fea, querida, muy fea...

[peibol306]

Alguno mas, a ver si gustan,,,,:

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

Y por ultimo, de momento:

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Espero que estas cosas no pasen en esta taberna......
Saludos.

[peibol306]

No es por ser pesado pero antes me contaron uno con "moraleja" muy buena:

Un soldado argentino hacía servicio en Irak, estando en el frente recibe una carta de su novia.

La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. Cuídate, Luis".


Moraleja De Guerra: Aun Derrotado Hay Que Saber Joder Al Enemigo

[gracy]

[ANTARTIC]

[peibol306]

Otro de "moraleja", estos me encantan...

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada

[peibol306]

Y otro un poquito "guarro" entre comillas pero bien cierto, ejje:


Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas


Y para terminar por hoy:

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.

Oye, que estamos hablando de animales eh!!!, malpensados!!! jajajaja

[Ttxus13]

El que me dejé esta mañana:
-Bueno Robin, después de tantos años, creo que va siendo hora de que tengas el Batmovil.
+(A Robin se le ilumina la cara), y dice Batman.
-Venga apunta: 666-243-24*

[Ttxus13]

Pues la verdad que no lo he comprobado, podemos llamar y probar
Pero eso se arregla fácil.

Por cierto ahí va otro.
Dos granos de arena por el desierto, y le pregunta uno a otro: "Oye, de que va la manifestación?"
Y los otros dos en la playa, y le dice uno a otro: "Tío, creo que nos están siguiendo"

[Chiqui]

Dos amigos se encuentran; uno de ellos tiene disfemia
- P-p-pepe, q--q.ue aaaaa-legría v-verte ¡¡¡¡
- Carlos, tengo que contarte que he descubierto que mi mujer me engaña, y no sé que hacer, ¿tú qué harías?
- B-bbbbb-ueno y-yoyoyoo le-le d-ddiriía qq-que sssssssse va-vaya a ha-aacer
pu-pu uuuñetas!
-¡Claro, para ti es muy fácil decirlo¡¡¡¡¡¡¡¡

[Larsen]

Buenos días,

Una receta de cocina: "Pollo al Ayuntamiento"

Salud,

[peibol306]

Haya paz!, no empezemos a tirar taburetes!!!...
Pues aqui llego yo con uno de los mios con moraleja...(aunque no es muy bueno):

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

[peibol306]

Este es mejor, y que conste que soy gallego:

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

P.D.: Moraleja mia: hay que saber reirse de uno mismo....




Y otro de moraleja mejor, jeje:

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas … si no grandes soluciones


Os toca a vosotros/as, que os veo flojos/as, jajaj

[gracy]

[PELOSA]

- Mari, ¡¡¡ Esta noche voy a ponerte mirando pa Cuenca.!!!

- Paco, estamos en Cuenca........

- ¡¡Ya estamos con las excusas......!! ¡¡Me duele la cabeza, estamos en Cuenca....!!

[Miahpaih]

-¿Cómo se llama tu mujer? —Se llama Lucía Fernanda, pero yo cariñosamente la llamo "LuciFer".



Saludos
Miahpaih

[gracy]

[Juanitu]

Originalmente publicado por Ttxus13

...
Dos granos de arena por el desierto...

Estos me recuerdan otro:

Dos granos de arena en el desierto, se suben a una duna, miran a su alrededor y dice uno:
- ¡ Joder tíiio, vaya ambientazooo !

[Juanitu]

Venga, un esfuerzo para subir este nivel que queda tras los malos sabores de boca....

Dos elefantas en la selva van a cruzar una charca un poco grande, y una se está metiendo mientras que la otra se queda el la orilla recelosa...
- ¡Venga chica, que el agua está muy buena!
- ¡Ay no puedo!... ¡Es que estoy en esos días...que tengo cosas de elefantas, ya sabes!
- Ay chica, ¡qué antigua!... ¡PUES PONTE UNA OVEJA!

[gracy]

[Ttxus13]

Originalmente publicado por Juanitu

- Ay chica, ¡qué antigua!... ¡PUES PONTE UNA OVEJA!

Yo este me lo sabía con dinosaurios.

Porqué no hay ningún animal en la selva a las 4 de la tarde?
Porque es la hora a la que los elefantes saltan desde los árboles.

Por qué los cocodrilos son tan planos?
Porque paseaban por la selva a las 4 de la tarde.

[ANTARTIC]

Monigote busca ventrílocuo culto y elegante,
que prefiera permanecer callado antes que soltar una estupidez.
Valoro más un gesto que siete adjetivos consecutivos.
Santi.
Soy un pato.

Ref: 77365V


Regalo tres machos, sanos y vacunados, por no poder atender.
Los dos mayores con la comunión tomada. El pequeño es superlisto.

Ref: 663549Y

Hola, hemos encontrado una gatita de angora, preciosa,
lleva un chalequito escocés y un collar azul de terciopelo.
Va un poquito coja y es muy cariñosa.
Lo que pasa es que se la ha comido Sparky.
Sparky es nuestro perro.
Pues nada, que Sparky ha vomitado el collar, por si lo quieren.
Ya le hemos reñido.
El chalequito no lo ha expulsado.

Ref: 37665P

Hola, hemos encontrado un maletín con 850.000 euros.
Estaba en la zona de Gran Vía, en mayo, o junio, de 1997.
Gracias, de verdad.

Ref: 59534M


Alquilo nómina por horas o días completos.
Sólo para hacerse fotos o fardar.
No se puede chupar ni restregar por sitios raros.
7 € la hora, 95 € el día.
Abstenerse agencias.

Ref: 62983N



Mudanza gratis a toda lugar de España y extranjeros.
También el Asia y Oceanía.
Somos forzudos y listos.
Tù no preocupa de nada.
Gratis.

Ref: 77352M

Vendo dispositivo antirrobo para bicicletas.
Sistema nuevo y muy eficaz.
Sale por el sillín un chorro de nitrógeno líquido
que le echa a perder las piernas al cabrón
y le impide pedalear.
2.900 €.

Ref: 88232N

Hola,
quiero aprender a tocar el piano antes del jueves que viene.
Es para un recital en el Royal Albert Hall.
Gracias.

Ref: 66354R

Vendo un casco de moto que se ha partido por la mitad como un melón.
Es de una hostia que me dí contra el cajero automático de casa de mi novia.
Lo he arreglado y no se nota nada,
lo que pasa es que en cuanto te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
por mucho pegamento que le pongas, por eso lo vendo.
A mí las mentiras no me gustan.
la peña que me conoce te lo puede decir.
95 euros.
Es un casco bueno.

Ref: 88352C

Cohecho, prevaricación y tráfico de influencias.
Clases de iniciación y perfeccionamiento.
Grupos reducidos.

Ref: 78354A

Salgo a tomar el Palacio de Invierno mañana por la tarde.
Seguirme, hostia.
Hay que llevar una rebeca, por si refresca.
Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo.

Ref: 52983P


Tengo una gallina más alta que un camello.
Y un cerdo normal.
Los cambio por un romano y el niño Jesús.

Ref: 73865B

Arrojo luz al problema de la crisis y el paro.
Francisca.
Visa, domicilio, hotel.

Ref: 58834A


Abogado sin escrúpulos
busca banquero codicioso
para tomar un café, conocernos, y lo que surja.


Ref: 52863A

[scubaduba]