O.T. Chiste Del Viernes

[KUMI]

¿Cómo se mide el valor en un hombre?

Cuando llegando a casa a las 6:00 de la mañana, borracho perdido, con la camisa por fuera y los pantalones de otro, al encontrarse a su mujer con la escoba en la mano es capaz de preguntarle:

Hooola Cariño: ¿vas a barrer o vas a volar?

[peibol306]

Uno de animales, aviso que es malo:

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

Este un poquillo mejor:

Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa. Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa. Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa. Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa. Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.
Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:
- ¿Querida el gato esta por allí? -Si acaba de llegar ¿Por qué? - Pon a ese cabron al teléfono que me he perdido!



Saludos a todos/as.

[maka]

El orgullo de ser ESPAÑOL

En aquel hotel suizo, para esquiadores, había un cartel informando
de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm, blanda.
- Lausanne, 18 cm, escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm, sólida.

Y uno de Lepe, que estaba allí hospedado, escribió debajo:

- Manolo Pérez, 24 cm , dura como una piedra.

[Panxut]

Simposium de enologos en Madrid.

Piden mesa en un restaurante.

El de Burgos:
.- Me pondrà un Ribera del Duero por favor.
El de Pamplona
.- Para mi un Rosado de Navarra bien fresquito.
El de Catalayud:
.- Pues para mi un cariñena, gracias.
Y va el de Logroño.
.- Yo querria una Heineken ...... fresquita heee ¡¡¡¡¡¡
El Somelier estufefacto pregunta:
.- ¿ y eso?
.- Muy sencillo, contesta el de Logroño.
.- Si los demás no toman vino, yo tampoco

[lachica]

Bufff, hacía tiempo que no leía y me he reído un montón!!!

Gracias a todos!

Os copio uno de ANTARTIC que me ha encantado, el de Ref: 88352C


Vendo un casco de moto que se ha partido por la mitad como un melón.
Es de una hostia que me dí contra el cajero automático de casa de mi novia.
Lo he arreglado y no se nota nada,
lo que pasa es que en cuanto te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
por mucho pegamento que le pongas, por eso lo vendo.
A mí las mentiras no me gustan.
la peña que me conoce te lo puede decir.
95 euros.
Es un casco bueno.

[peibol306]

:bo rracho:

Jojojojojo...:

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

- Bueno.

- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

- Claro.

- Mete mis zapatos dentro del armario.

- Si.

- Pon mi falda con la ropa sucia.

- Ya esta.

- Dame mis bragas.

- Tomalas.

- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!
:c id5:

[peibol306]

Y ahi va el último de hoy, gustará seguro, jeje, a quien no le guste, mande privado, ijijijji()

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

“Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!”

“Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.”

“Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el camarero nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por el bolsillo y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?”

“Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!”

“Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.”

“Bien Manolo, lo que tu digas.”

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el camarero les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por lel bolsillo y Pepe se agachó a mamar. El camarero exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

“Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”.

Y Manolo le responde:

“¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”

JOJOJOJOJOJO!!!!

[peibol306]

Para terminar, y sin animo der ser pesao, aqui dejo este que, SEGURIIIISIMO que , (por lo menos a alguien le gustará), ( es un poco largo...)...:

Como se bañan las mujeres:

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

5.. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6.. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

8.. Te lavas la cara con una mezcla de avena y melocotón durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

12.. Gritas cuando tu novio/marido abre un grifo y pierdes presión en el agua.

13.. Apagas la ducha.

14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.



Como se bañan los hombres:

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante.

3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

4.. Te metes en la ducha.

5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).

6.. Te lavas la cara con jabón azul.

7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador)

12.. Te haces un peinado “PUNK”.

13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

14.. Te meas dentro de la ducha.

15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

16.. Te medio secas.

17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote.

18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.

20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante.

21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

:mepa rto:

Otra vez riendo solo en la habitación... jejejej

[gracy]

[PELOSA]

Había un pueblo en el que vivían dos hombres que se llamaban igual, Jorge Gonzalez. Uno era sacerdote y el otro taxista y quiso el destino que los dos se murieran el mismo día.

Les está esperando Dios en el Cielo y pasa el primero:

- ¿Nombre?

- Jorge Gonzalez

- ¿El sacerdote?

- No, no, el taxista.

Dios consulta sus apuntes y le dice:

- Muy bien, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esa túnica de seda bordada con hilos de oro y esa vara de platino con incrustaciones de diamantes.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

- ¿Nombre?

- Jorge Gonzalez

- ¿El sacerdote?

- Si, Padre.

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esa túnica de lino y esa vara de madera con incrustaciones de granito.

- Perdón Padre, no es por desmerecer, pero aquí debe de haber un error, yo soy Jorge Gonzalez, el sacerdote...

- Si hijo, si, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la túnica de lino y.......

- ¡¡No, no puede ser!! Yo conozco al otro Jorge Gonzalez, era buena persona pero era un desastre como taxista. Conducía muy mal, se subía por las aceras, chocaba casi todos los días, una vez se estrelló contra una casa, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante.....Y yo me pasé 65 años predicando en la Iglesia. ¿Como puede ser que le den a él la tunica de seda y la vara de platino? ¡¡Tiene que haber un error!!

- No hijo, no hay ningún error. Lo que pasa es que nos hemos acostumbrado a calificar y valorar como lo hacéis vosotros en la vida terrenal.

- ¿Como?........ No lo entiendo...

- Si hijo, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Verás, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

- En los últimos 25 años, cuando tu predicabas la gente se dormía..........

Y cada vez que él conducía, la gente rezaba....

¡¡Y los objetivos son los objetivos.....!!

[gracy]

[El Temido II]

Originalmente publicado por BARDAYU

Mama, mama, ¿ de dónde venimos los humanos?
Hijo, la raza humana procede de la evolución de los primates, puede decirse claramente que procedemos del mono.
El niño se va dandole vueltas a la cabeza y se encuentra a su padre. Oye , papa ¿ de donde procedemos nosotros lo humanos?
Mira , hijo. Cuando Dios creo al mundo puso allí a Adán y Eva, y es de ahí de donde venimos.
Es que mama dice que venimos del mono.

Vamos a ver, hijo. Que estamos hablando, de la familia de tu madre o de la nuestra???

Originalmente publicado por lachica

Yo me lo sabía juuuuusto al revés, la familia del padre era la que procedía del mono!

Si Lachica; es que el de tu chiste, era cuñado del de Bardayu.


Salud y

[LordNelson]

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de morir con dignidad.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y fluidos de botellas. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la muy monstruo desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza!!!

Qué cabrona... casi me muero!!!

[Juanitu]

Originalmente publicado por Panxut

.- Muy sencillo, contesta el de Logroño.
.- Si los demás no toman vino, yo tampoco

Este me voy a hinchar a contarlo por Miranda y por Haro este verano.....



- ¡ Oye indio !. Dile al Gran Jefe que el comandante del 7º de Caballería quiere hablar con él urgentemente.
- Gran Jefe no estar.
- ¿Y dónde está?
- Gran Jefe estar en la Gran Cascada.
- ¡ Vamos hombre, que el asunto es urgente !
- Yo no saber. Gran Jefe estar en la Gran Cascada.
- ¿Y va a volver pronto? ¡Tenemos que hablar urgentemente!
- Yo no saber.
- Pues no podemos esperar, ¡vamos a buscarle! ¿Por dónde está la Gran Cascada?
- Yo no saber. Unas veces se la casca por allí.... otras por allá....

[Carpant]

[gracy]

[gracy]

[gracy]

[capitan necora]

Hola

> Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...
>
> Julia se levanta y dice,
> - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
> - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? Julia dice,
> - "No, no tiene yate"
> - "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
>
> Arturo entonces se levanta y dice,
> - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
> - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
> - "No, no tiene avión"
> - "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
>
> Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo." - "¿Estás seguro, Pepito?
> - " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

salud

[Carpant]

[Cuarteroni]

Una pareja celebra su sesenta aniversario de bodas con una cena en un pequeño restaurante en el campo.

El marido le dice romanticamente a su esposa:
- Cariño, ¿te acuerdas de nuestra primera vez, hace sesenta años?... Fuimos a la parte trasera del restaurante,recuerdas como nos apoyamos en la cerca de atras?

- Me acuerdo muy bien.- Respondió ella.

- ¿Te gustaría repetirlo ahora, en honor a los viejos tiempos?

- ¡Ja, eres un viejo morboso, pero me parece una buena idea!

Un oficial de policía, que estaba sentado junto a la pareja escuchando la conversación, se dice a sí mismo... ¡¡no me puedo perder semejante espectáculo!! Tengo que ver esa pareja de viejos teniendo relaciones sexuales contra la cerca.

Los ve salir y caminar hasta la parte trasera del restaurante, apoyados uno contra el otro, con la ayuda de sus bastones.

Llegan a la valla, la anciana se levanta la falda, se quita las bragas, el se baja los pantalones..ella se agarra a la cerca y comienzan a hacer el amor.- Instantàneamente estallan en el sexo más candente que el policía hubiera visto en su vida!... Se contorsionan docenas de veces, ella llora, él agarra las caderas con furia.... Es el sexo más desenfrenado que el policía se hubiera imaginado jamás!
Finalmente caen agotados al suelo y después de media hora los dos se recuperan, se levantan, recogen la ropa dispersa y se visten.

El policía, todavía perplejo, se arma de valor, se acerca a la pareja y les pregunta: - Ustedes deben haber tenido una vida sexual fantástica! ¿Cómo la obtuvieron? ¿Cuál es el secreto de ese maravilloso rendimiento sexual?

El viejo despeinado y con cara de estar en otro mundo responde:

- No sé ...... Hace sesenta años, esta cerca no era eléctrica...

[Cuarteroni]

El General Custer se acerca a la reserva india para hablar con el gran jefe "Cola de serpiente" sobre el tratado de paz.
- Jau! ¿Dónde estar el gran jefe?
-¡El gran jefe estar haciendo gran paja india en lo alto de la colina!

El general sube a la colina y ve que el gran jefe está sentado con todo el "asunto" puesto encima de una piedra, y mantiene los brazos en alto con otra piedra entre las manos. De repente baja las manos y se la machaca con la piedra

- AYYYYY!!!!!!!!

Así una y otra vez...

-Gran jefe! ¿Qué haces?
- ¡Yo hacer gran paja india!
- ¿Pero eso da placer?
- Si!. ¡Cuando piedra no dar en poy*!

[gracy]

[gracy]

[gracy]