O.T. Chiste Del Viernes

[P27]

[peibol306]

No se si lo puse ya....:

Un hombre que está en el balcón y una tía agarrada a los barrotes, el hombre, pegándole en los dedos para que la mujer cayera y todo el mundo, desde abajo, mirando lo que pasaba. Desde abajo, la gente gritaba:
-Déjala ya hombre, que se va a caer!
El tío que no para y le sigue pegando en los dedos y la mujer que no se soltaba, y de pronto vuelven a gritar los de abajo:
-Déjala que se va a caer!
El hombre, enfadado con la muchedumbre, les contesta:
-Qué es mi suegra!
Y sigue pegándole a los dedos y desde abajo vuelven a gritar:
-Mira como se agarra la vieja, mírala...

P.D.: Por qué les quereis tan mal a las suegras???, y digo "quereis" porque yo no tengo.... jajajja

Salud y aprovechar que hyo es VIERNESSSS!!!! ojojo

[peibol306]

Y otro que me acabo de acordar ahora:

Está lloviendo en el bosque y hay un pajarito en una rama posado resguardandose de la lluvia, en esto viene un conejito y se pone debajo del arbol, le dice el pajarito: !largate de este arbol que es mio!

El conejito se va y se pone debajo de otro arbol, en el que hay otro pajarito que le chilla: !vete de aqui, que aqui estoy yo!!, el conejito se va...

Llega a otro arbol y hay otro pajaro que le recrimina: !Que te vayas de aqui!, no ves que estoy yo aqui!?, y el conejito se va.....


Moraleja del cuento????: Cuanto mas duro se pone el pajarito, mas mojado se pone el conejito!!! jajajajajjajajaj: cid5:

Espero que haya gustado y repito: VIERNEEEEES!!!

[Ttxus13]

En la farmacia:
+Buenas, deme una caja de preservativos.
-Quiere una bolsa?
+ No hace falta, esta vez no es tan fea.

Disfrutad el fin de semana los que salgáis a navegar. El resto intentadlo.

[aviador]

Esto es una historia verdadera como cualquier otro chiste :

Leyendo un día cualquiera La Vanguardia, después de pasar de largo las páginas de politicos que roban, me quedaba solo el futbol, que no me gusta y las esquelas y los sucesos.

Es un poco duro , a primera hora, con el bocadillito, pero peor es lo anterior.

Total que leo : En un pueblo de Almeria , el marido se despierta al lado del cavader de su mujer que falleció aquella misma noche.

El marido, muy atolondrado, no encontró mejor solución que tirarlo al container.

No puede contener una risotada, con perdón de la muerta, que llamó la atención al dueño del bar y cuando me preguntó , le hice leer el artículo.

Al terminar de leerlo, me mira seriamente, y me dice :

¡ que barbaridad ! ¡ si es que hoy lo reciclan todo ........!

Sin más palabras.

[pipe]

Originalmente publicado por Tabernero

Os recuerdo por enésima vez que este hilo no es para mantenernos informado de la crónica politico-chorizal, es para contar chistes, a ser posible con gracia y por supuesto que no sean groseros ni de mal gusto... Este hilo no es la puerta de escape de los temas que no se pueden tratar en el foro.

¿Es tan difícil de entender?

y bien que haces

de chorizos no pero de jamones

[gracy]

[Chiqui]

La venganza es un plato que se sirve frío

[Miahpaih]

Con esto de la crisis este año los niños que hagan la comunion en vez de hacerla de marinerito la tendrán que hacer de náufrago.



Saludos
Miahpaih

[Juanitu]

Profesora en clase:
- ¡ A ver niños.... La M con la O....!
- MOOOOOO
- ¡ La T con la O...!
- TOOOOOO
- ¡Y ahora todo juntoooo ...!
- AMOTOOOOO


Profesora en clase:
- ¡A ver Jaimito... La M con la A...!
- MAAAA
- ¿Se le puede poner tilde?
- Si, MAATILDE.


- ¡Doctor, doctor... !
- Sufro un problema grave de pérdida de memoria.
- Vaya... ¿y desde cuando sufre usted ese problema?
- ...¿Qué problema?


DENTISTA EN CONSULTA
Entra el paciente - buenas tardes, siéntese...- le pone el delantalito, le tumba la silla, acerca el foco, - abra la boca pro fafor...- le coloca una cuña, se sienta el dentista, se coloca la mascarilla, se baja las gafas, se inclina sobre la boca abierta, se baja el espejito que tapa el ojo, toma la herramienta tipo gancho, levanta la mano para iniciar la tarea.... y nota como algo le comienza a aprisionar y apretar firmemente los huevos.... Y en ese momento dice el paciente:
- ¡Dactá... na nas haramas daña, ¿na?...

[Juanitu]

Son tantos chistes que ya no se si yo mismo he contado este, porque siempre cuento los mismos.... bueno. Para los nuevos y los olvidadizos

Un Navarro y un Gabacho cazando cada uno por su cuenta en la Alta Sierra Pirenáica.
Salta al vuelo un pato, y suenan dos disparos ¡PUM!... ¡PUM! el pato cae muerto.

Se acerca el navarro a coger el pato y aparece el francés de unos matorrales reclamando la pieza.

- ¡Hombre, si le he disparado yo!
- ¡Una miegda, ese pató es míó... yo dispagé pgimego!
- ¡ Pero tú no sabes disparar y el pato sólo tiene un tiro... has fallado!
- ¡Un fgansés nunca falla su tigo.... te geto a demostgag que he fallado!
- Bueno vale - dice el navarro- vamos a hacer esto: para demostrar tu valor, te vas a abrir de patas y yo te voy a pegar una patada en los huevos. Luego, yo haré lo mismo y la patada me la metes tú todo lo fuerte que quieras.... y el que menos grite de los dos se lleva el pato, y demuestra lo fuerte que es.
- ¡Totalmente de acuegdo... piendo demostgagte que soy el mejog!

El francés se abre de patas, coge el navarro carrerilla y le suelta e patadón en el punto CERO de latitud y longitud - ya me entendéis -, y el francés se muerde la lengua y los labios y se retuerce de dolor por la hierba del monte, conteniendo unas lágrimas como puños.... cogiendo aire profundamente, caminando agachado, respirando hondo.... hasta que se le pasa.... y dice.

- ¡ Apenas he ggitado ¿has visto?! ¡Ahoga te toca a tí ! ¡ ÁBGETE DE PATAS!

Y el navarro se da la vuelta y empieza a marcharse diciendo.

¡ Sí hombre, siendo vecinos navarros y franceses... por un pato vamos a discutir !

[Cuarteroni]

Un tipo con un ojo de cristal tiene la costumbre de, al acostarse, poner el ojo en un vaso de agua con sal para que se limpie todas las noches. Un día con especial borrachera, a mitad de la noche y con la resaca, se bebe el agua. Por la mañana, medio pampli aún, empieza a sentir un fortísimo dolor de barriga y , aún medio mareado, decide ir a urgencias...
El doctor , después de explorarlo, lo hace desnudarse y ponerse a cuatro patas en la camilla. Empieza con una lupa a explorarle el ano, y de repente comenta...

¡Oiga. Yo no es por meterme en sus asuntos... Pero aquí dentro hay gente!...

[Chiqui]

Originalmente publicado por Juanitu

Son tantos chistes que ya no se si yo mismo he contado este, porque siempre cuento los mismos.... bueno. Para los nuevos y los olvidadizos

Un Navarro y un Gabacho cazando cada uno por su cuenta en la Alta Sierra Pirenáica.
Salta al vuelo un pato, y suenan dos disparos ¡PUM!... ¡PUM! el pato cae muerto.

Se acerca el navarro a coger el pato y aparece el francés de unos matorrales reclamando la pieza.

- ¡Hombre, si le he disparado yo!
- ¡Una miegda, ese pató es míó... yo dispagé pgimego!
- ¡ Pero tú no sabes disparar y el pato sólo tiene un tiro... has fallado!
- ¡Un fgansés nunca falla su tigo.... te geto a demostgag que he fallado!
- Bueno vale - dice el navarro- vamos a hacer esto: para demostrar tu valor, te vas a abrir de patas y yo te voy a pegar una patada en los huevos. Luego, yo haré lo mismo y la patada me la metes tú todo lo fuerte que quieras.... y el que menos grite de los dos se lleva el pato, y demuestra lo fuerte que es.
- ¡Totalmente de acuegdo... piendo demostgagte que soy el mejog!

El francés se abre de patas, coge el navarro carrerilla y le suelta e patadón en el punto CERO de latitud y longitud - ya me entendéis -, y el francés se muerde la lengua y los labios y se retuerce de dolor por la hierba del monte, conteniendo unas lágrimas como puños.... cogiendo aire profundamente, caminando agachado, respirando hondo.... hasta que se le pasa.... y dice.

- ¡ Apenas he ggitado ¿has visto?! ¡Ahoga te toca a tí ! ¡ ÁBGETE DE PATAS!

Y el navarro se da la vuelta y empieza a marcharse diciendo.

¡ Sí hombre, siendo vecinos navarros y franceses... por un pato vamos a discutir !

¡qué bueno!
ya lo dice un famoso dicho infantil, sabio y acertado: "YO SOY YO y TÚ ERES TÚ. ¿Quién es más tonto de los dos?"

[terranova]

Originalmente publicado por Tabernero

Os recuerdo por enésima vez que este hilo no es para mantenernos informado de la crónica politico-chorizal, es para contar chistes, a ser posible con gracia y por supuesto que no sean groseros ni de mal gusto... Este hilo no es la puerta de escape de los temas que no se pueden tratar en el foro.

¿Es tan difícil de entender?

Ja, ja,ja muy bueno ! Esa fína ironía, mucho mejor que esos chistes zafios de caca, culo pis. Donde va a parar. Ja, ja, ja.

[Carpant]

Doctor, vengo a pedirle explicaciones sobre la exploración que le hizo a mi hija.

¿Cómo es que le dice que tiene un ventilador en los ovarios ?

Uhmmm, no hombre, yo lo que le he dicho a su hija es que se la han ventilao varios.

[gracy]

[Cuarteroni]

Se abre el telón y sale en el fondo Atenas. Está papa ortodoxo Papadopuolos, saludando a los Cardenales en el cónclave. Pero está en medio de la puerta y los cardenales van saliendo por la puerta con dificultad, diciendo...

- Perdone su santidad, pero debo pasar...
- Perdone su santidad, pero déjeme pasar...


Y así la cola de cardenales para abandonar el cónclave se hace interminable...

¿Cómo se llama la película?














.....Estorba el Griego... (Zorvak el Griego)

[Itaca2]

Tres gitanas estan hablando ( una de ellas embarazada ) y dice una:

- Ay , pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suerte. Que con 5 años, el otro dia entro en el Carrifur, y sin que lo viera el vigilante, se saco el solito 5 cajas de leche, 4 cajas de garbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 Pisicolas. Y asin hemos pasao el mes sin pasar ni pizca de jambre ni ná.

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná. Mi Kevin, con solo 3 añitos na mas, entro lotro dia en el Mediamá y sin que lo vueran se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 6 Tedetes. Y asin vendiendolo tó, hemos pasao un mes muy bien muy bien.

Y la embarzada dice:

- Pos este que llevo aqui dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
- Ayyyyy como puidis desil eso, ei aun no ha nacioo??
- Si , pero es que ayel mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el tio se quedo con los anillos !!!!!!

[Chiqui]

Forges for ever

[PELOSA]

Adjuntos 40328

[peibol306]

Un cura va conduciendo su auto. Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta. Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje.

Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

[peibol306]

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir, entra en una casa de una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

[peibol306]

Y el ultimo:

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
-Deme uno más porque la madre de mi chica, que es una señora infartante me hace unas insinuaciones cuando estamos solos que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡¡¡¡¡¡Gracias, Señor!!!!!!!!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...

Angustiado, él responde:
-¡¡Ni yo, que tu padre era el farmacéutico!!
Jajajaj

[gracy]

[Ttxus13]

Espero que no os pase