O.T. Chiste Del Viernes

[peibol306]

¡EN TRATAMIENTO!
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos:
-Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita
contesto:
-Pues estamos en tratamiento.
-¿Cómo, así que en tratamiento?
- Pues sí: él trata y yo miento.

Jojojojoj!!!

[peibol306]

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección!!!, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Ala!!!!!, tomar salvajada!!!...!!!!

[Chiqui]

Para evitar largos silencios y hablar del tiempo en el ascensor....

. Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga.

. Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "¡¡Cállense!!, todos ustedes ¡¡Cállense!!". .

. En un viaje largo, ladearse lado a lado con la misma frecuencia que el ascensor.

. Abrir su mochila o su bolso, asomarse y preguntar: "¿Habrá suficiente aire allí?".


. Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que suba al elevador y pedir que lo llamen almirante.

. Practicar el Tai Chi.

. Mirar fijamente y sonriale a un pasajero, luego le dice : "iTengo medias nuevas!"

. Cuando hayan subido al menos 8 personas, gemir desde el fondo : "¡Oh no ahora no, maldita enfermedad del movimiento!"

. Leer la Biblia en voz alta.

. Maullar ocasionalmente.

. Apueste con otros pasajeros que puede meter una moneda en su nariz.

. Tararear el himno nacional mientras rítmicamente se aprietan los botones.

. Dejar una caja entre las puertas.

. Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos.

. Ponerse un calcetín en la mano y hablar con los otros pasajeros por medio de él.

. Cantar.

. Cuando el ascensor esté en silencio, mirar alrededor y preguntar a un pasajero: "¿Ese es tu móvil?".

. Tocar la armónica.

. Decir "¡Ding!" en cada piso.

. Apoyarse sobre los botones.

. Decir "¿Qué hará esto?" y apretar los botones rojos.

. Escuchar las paredes del elevador con un estetoscopio.

. Mirar su pulgar y decir: "iCreia que era más grande!"

[gracy]

[gracy]

[gracy]

[Don Armano]

Va un matrimonio caminando por un camino rural, y en eso pasan por un corral donde había un par de cerdos revolcándose en el barro.
La mujer no quiere dejar pasar la oportunidad de lanzar una indirecta y con una sonrisa irónica le pregunta al marido : parientes tuyos, verdad?
A lo que el marido , con una sonrisa de oreja a oreja le contesta : Por supuesto! son mis suegros !

[gracy]

[PELOSA]

Adjuntos 40411

[gracy]

[Ttxus13]

[sabicas]

Ed. Tabernero: Lo que cuentas no es un chiste. Polémico. Incumple las normas del foro

[sabicas]

Ed. Tabernero:

Normas del foro.- 7/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores.


Por favor, no sigas por este camino o serás amonestado.

Gracias

[peibol306]

Hola al personal

Esto es una pareja de novios y ella al dia siguiente estaba de cumpleaños, en esto que le dice ella a él:
Cariño, he soñado con un anillo, eso que significa?
Tranquila mi amor, mañana en tu cumpleaños lo sabrás.
Cariño, tambien he soñado con un traje de novia.... que significa?
Tranquila mi amor, mañana en tu cumple lo sabrás
Cariño, he soñado con una gran casa al lado de la playa, que significa?
Tranquila mi amor, mañana en tu cumple lo sabras.
Cariño, pues tambien he soñado con muchos bebés, que significa?
Tranquila mi amor, mañana en tu cumple lo sabrás.

En esto que llega el cumpleaños y le dice el chico, toma mi amor, un libro de interpretación de los sueños......



Salud, espero que haya agustado

[peibol306]

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!, jajajaj

[peibol306]

Enga, uno mas:

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.

:mepa rto:

[gracy]

[scubaduba]

Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez...lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé.

[Carpant]

Mi abuelo era rico, rico.

¿Te lo dijo tu padre ?.

No, me lo dijo un caníbal.

[gracy]

[gracy]

[limia]

La mujer de Julián Muñoz no sabía nada.
La mujer de Iñaki Urdangarín no sabía nada.
La mujer de Bárcenas no sabía nada.
La mujer de Sepúlveda no sabía nada.
...
C.ño, mi mujer se entera de todo... ¡soy gili...llas!

[Larsen]

Más Forgesterapia,



Salud,

[Chiqui]

hablando de Forgesterapia

[gracy]