O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

...esasss prisassss

[gracy]

[ANTARTIC]

espero que no se considere
de muy mal gusto ,
ya salio en TVE1...



es un copiar - pegar...
pero imaginad el trabajo que debe ser
lo de inventarse chistes....
especialmente para los no dotados, como es mi caso

¿obtendrá el " nihil obstat " ?

[El Temido II]

Pues pongo uno relacionado "con lo nuestro".





Salud y

[gracy]

[Chiqui]

Test de calidad de la ropa de camuflaje

[Tatatoa]

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
>
- ¡No fastidie! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?


San Pedro les responde:


¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

[Makoki II]

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Horacio, todavía estudiante, encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja: -¿Está desocupado?¿Puedo sentarme a tu lado?La chica le respondió en voz bien alta: -¡No quiero pasar la noche contigo!Todos los que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, que se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa donde había un asiento libre. Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa Horacio y le susurró: -Estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad? Horacio le contestó en voz bien alta: -¿$1.000 por una noche? ¡¡Es carísimo!! Todo el mundo clavó la vista en la rubia que estaba shockeada. Entonces Horacio le dijo al oído: -Estudio abogacía y sé cómo hacer sentir culpable a una persona.

[peibol306]

Había una vez dos monjas, una se llama lógica y la otra matemática. Las dos deciden salir del convento para dar una vuela, en eso que un hombre las empieza a seguir, la matemática dice:
- calculo que si seguimos a este paso dentro de poco nos alcanzará.
La lógica dice:
- por lógica si tu vas por ese camino y yo por este otro solo podrá seguir a una y la otra podrá avisar en el convento.
Se dividen y el hombre decide seguir a la logica. La matemática llega al convento, y lo explica a las demás. Al cabo de un rato llega la lógica y la matemática le pregunta:
-¿si que has tardado no?,¿que ha ocurrido?
La lógica responde:
-Por lógica, yo empecé a correr.
-¿y qué ocurrió?
-Que por lógica me alcanzó
-¿y que ocurrió después?
- lógicamente lo que tenia que hacer, me subí la falda.
-¿y él qué hizo hermana?
- lógicamente se bajo los pantalones…
-¿y que pasó? ¿Qué paso? ¿qué le hizo?
-Pues que lógicamente corre más una mujer con la falda levantada que un hombre con los pantalones bajados.

Espero haya gustado.

[Ttxus13]

Bueno, yo hace mucho que no ponía ninguno, espero que no estén por ahí atras.

-Mamá mamá, en el cole me llaman chulo.
+No les hagas caso, y vete a la cama, que va a venir el coco.
-El coco a mi me la come.

-Mamá mamá, en el colegio me llaman policía.
+Y eso por qué hijo?
-Aquí las preguntas las hago yo.

-Mamá mamá, en el colegio me llaman mariquita.
+Y tu que haces?
-Pues les pego con el bolso.

Lo siento, pero las noches de implican rondas de chistes malos.
Que empecéis bien la semana.

[Ttxus13]

Y lo siento, pero he visto esto y no me puedo resistir.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Ttxus13

....espero que no estén por ahí atras.

¿Tu crees?.


Salud y

[peibol306]

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco.
Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
A la mañana siguiente se acerca a su mujer y le mete la mano en ese sitio...
Ella exclama-¡Te vas de pesca hoy?!
Jajajaj
Saludos.

[Chiqui]

Es posible que en este lugar viva el Yeti ¡Manquepierda!

[capitan necora]

Hola

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera

salud

[peibol306]

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente sofocada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás cansado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ..
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito de cerveza y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!



saludos

[El Temido II]

Originalmente publicado por peibol306

- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

¿Es que no se lavan las manos para cenar?.


Salud y

[Ttxus13]

Pues están esos dos mismos otra noche, ya tarde, despidiéndose.
Total que se ponen cariñosos,y le pide el chico:
-Anda, chupamela un poco.
+No.
-Venga, solo un rato.
+Que noo.

Total, que llevan un rato discutiendo que si que no, y aparece el hermano de la chica en la escalera y les dice:
-Dice papa que se la chupes ya, que si no baja tu madre, y que si no él, pero que quite el puto dedo del portero, que son las 4 de la mañana y queremos dormir.


para todos.

[peibol306]

Pues al parecer se quedarian sin agua para lavarse.....
Ese del portero lo sabia jaja....
Pues la misma pareja sabes que al final se casaron?????ajjaja, ya de mayores:

Después de jubilarse, fue el marido hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que lo atendió le solicitó su carnet de identidad para verificar su edad.Él busco por todos los bolsillos y se dio cuenta de que se lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, le dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotonó la camisa, dejando expuestos sus cabellos crespos y plateados.
Ella le dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí". Y procesó su jubilación.
Cuando lleguó a casa, se lo contó a su mujer, entusiasmado lo que le ocurrió.
Ella le dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...

[Chiqui]

Protocolo y etiqueta

[Ophiuchus]

[peibol306]

RING … RING …
Bienvenidos a la línea de atención telefónica de psicolocos asociados. Por favor, siga las instrucciones:

Si usted es obsesivo compulsivo, marque 1 repetidamente y tras dos minutos apriete 4 múltiplos de 3. Si se equivoca debe volver a hacer lo mismo pero al revés cuantas veces sea necesario.

Si usted es codependiente, pídale a alguien que marque el 2 por usted.

Si tiene personalidades múltiples marque 3, marque 4, marque 5.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos...........................

Jojojojojoj!!!



Saludos a todos/as!!!!!!!!......

[Falken]

Ya no me da la memoria espero que no esté repetido

Esta es la historia de una rubia que volaba en una avioneta junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en la radio...

"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho alto y claro" "Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. "Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...

Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

[Larsen]

Buenos días,

Ahí va, que ya estaba tardando:

Salud,

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Falken

Ya no me da la memoria espero que no esté repetido

Esta es la historia de una rubia que volaba en una avioneta junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en la radio...

"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho alto y claro" "Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. "Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...

Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

Uno parecido:
-Piloto: May Day May Day May Day Aeroplano matrícula...... en aterrizaje de emergencia. No tengo combustible, no puedo desplegar los flaps y no sale el tren de aterrizaje.
-Torre de control: Recibido. Repita conmigo.
Padre Nuestro...que estás en el Cielo...
-Piloto: Pues reza tu también que voy derecho contra la Torre de Control....