O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

[gracy]

[hibrido]

Originalmente publicado por gracy

¿Alguien me explica por qué sólo abre la mitad de la gabardina?

[Miahpaih]

Originalmente publicado por hibrido

¿Alguien me explica por qué sólo abre la mitad de la gabardina?

No sé, cargará a izquierdas.

Saludos
Miahpaih

[windi]

Originalmente publicado por Miahpaih

No sé, cargará a izquierdas.

Saludos
Miahpaih

Política en el foro, ¡NO!

[Falken]

Olas de nuevo

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo.
Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo, lo mira y le dice:
Claro que la conoces, soy yo...

[Falken]

Uno más, y ya!

LA RUBIA Y EL LEÓN

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.

Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado,
y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos
domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.

Mira al prejubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El prejubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león!

[gracy]

Explicaciòn: La broma va de còmo Munch pintò su famoso Grito: Con una mano abre y muestra y con la otra pinta, por lo tanto, habrà girado la cadera 45 grados a babor para que se pudieran lucir sus partes nobles. y emocionar al modelo al limite del èxtasis.

Originalmente publicado por hibrido

¿Alguien me explica por qué sólo abre la mitad de la gabardina?

[konpai]

Un chico entra en una droguería, donde hay un cartel solicitando un dependiente.

- "Hola, venía a por el empleo".

- "Estupendo me vienes muy bien porque tenía que salir ahora a hacer unos recados. Mira, el tema es muy fácil. Cuando atiendas a un cliente, debes ofrecerle el producto estrella que tenemos todos los días. El de hoy es un limpia-cristales, que se llama Cristasol. Cuando venga un cliente, se lo ofreces además del producto que él pida".

En eso que entra un cliente, que pide un bote de pintura blanca. El droguero le saca el bote y además el cristasol.

- "Oiga, que sólo he pedido la pintura".

- "Sí, sí, ya sé. Pero si usted compra la pintura es porque va a pintar"

- "Claro!".

- "Pues si va a pintar es fácil que manche cristales que estén próximos. Por eso le ofrezco este producto y además está a mitad de precio".

- "Ah, pues es verdad. Me lo llevo".

- "Lo ves?. Bueno yo me voy ya. Atiende tú".

Entra una señora, que pide un paquete de compresas. El chico le saca las compresas y el Cristasol.

- "Yo no quiero eso. Sólo he pedido las compresas", dice la señora.

- "Vamos a ver -contesta el chaval-. Si usted pide las compresas es porque tiene la regla".

- "Claro!".

- "Pues ya que no va a follar en estos días, por lo menos limpie los cristales".

[konpai]

[Miahpaih]

Dudas razonables:

Cuando Hulk cumpla 80 años
¿será un viejo verde?

Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza,
¿estás amañando el combate?

Si mi novio resfriado me coge una teta,
¿el constipado se me está agarrando al pecho?

Si Luz Casal odia al perro de Heidi,
¿Luz es antiniebla?

Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye,
¿sale aceite de Olivia?

Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños,
¿paga el pato?

Si uno de los sanfermines te roba la cartera,
¿es un chorizo de Pamplona?

Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón,
¿lleva la profesión por dentro?

El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ",
¿es el talón de Aquiles?

Si el Fary se hace skin head,
¿es Fairy Ultra?

Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año,
¿es el cotillón de Nochevieja?

Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta,
¿estás cortando por lo sano?

Si te cortas con un hielo,
¿tiritas?

Si Sting tiene una duda,
¿qué dice?... ¿"Dududú dadadá "?

Si un abogado no tiene clientes,
¿tiene un bufé libre?

Si Mr. Proper te clava un cuchillo,
¿es una herida limpia?

Si hay un tesoro hundido en el mar,
¿es economía sumergida?

Si harry Potter caga duro,
¿es la piedra filosofal?

Si Tom Cruise tiene cistitis,
¿sería micción imposible?

Si te bajas una foto de Bin Laden por internet,
¿te estás bajando al moro?

Si va una mujer con su marido mudo,
¿es una woman del callao?

Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el
príncipe Harry totalmente fumado,
¿a rey muerto, rey puesto?

Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo,
¿cueces ABBAS ?

Si multiplicas dos culos,
¿es ojo por ojo?

Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk,
¿está con las manos en La Masa?

Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal,
¿es un cine de ver-ano?

si le doy de hostias a marylin manson y a jose tomas ... le estoy dando ostias a diestro y siniestro?

Si voy a comprar pan y no vuelvo, estoy en panadero desconocido???



Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

Coño, ¿quién ha puesto ese bote para las propinas?. Yo jefe, ¿por?. Porque ocupa todo el mostrador, quítale los remos al menos....



Saludos
Miahpaih

[lachica]

- Doctor, verá, es que cuando llevo 3 polvos seguidos se me pone el testículo derecho de color rojo chillón. Que puede ser?

- Eso, mi querido amigo, es la luz de la reserva!




(No me chilleís mucho, eh?)

[gracy]

[Chiqui]

[lachica]

¿Qué pasa? ¿Estabais todos viendo el partido?

[El Temido II]

Originalmente publicado por hibrido

¿Alguien me explica por qué sólo abre la mitad de la gabardina?

Porque en la otra mano tiene el lápiz. ¿Si no como va a pintar el cuadro?.

¡¡Anda que ya te vale!!.


Un abrazo.

[Ttxus13]

En vista de que nadie se anima con los chistes, otra foto.




PD:Con algunos perros es igual.

[robertera90]

[capitan necora]

Hola
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré que estaba de licencia y en su lugar como suplente se trataba de una despampanante mujer ...
[/font]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:
[/font]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]-No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente de todo - y comenzando a colocarse un guante que estaba junto al bote de vaselina me preguntó:
[/font]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]-Dígame cuál es su problema y lo examinaré....
[/font]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]Entonces le dije:
[/font]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]-Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro".........

salud



[/font]

[peibol306]

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo, entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia, tu mataste a mi abuelo el jueves pasado, lo recuerdo perfectamente, que no que no! que yo no fui, venga por fa ayudame...... hare lo que sea! -lo que sea?, y entonces dice el raton: te quiero follar, tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva, y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente nada dice: bueno habra que dejarlo acabar, se supone que es lo correcto, en esto que unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en la cabeza la elefanta,entonces ella dice: oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
Jajajaj

[Chiqui]

S. Valentín y esas cosas....


Dos personas mayores, los dos viudos, se conocían desde hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en el club social. Los dos quedaron sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida el la miró, la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió: - ¡Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta: ¿Dijo "sí"o dijo "no"? No lo podía recordar. Lo intentó y lo intentó pero no lo recordaba, no tenia ni siquiera una vaga idea. Inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la hermosa noche que habian pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
"Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, ¿dijiste, sí o no?"
Quedó encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

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[gracy]

[genoves]

-Camarero!
-Dígame Sr.Bárcenas
-Póngame un descafeinado
-De sobre?
-Cómo me conoces cabronazo...

[ANTARTIC]

- Oye Paco,
¿sabes que la puta de tu ex novia me ve y ni me saluda?
- Hemos vuelto.
- Vaya tela lo de Contador, ¿eh?

**************‎

- Doctor, mi marido ha tenido una hemiplejia, ¿qué hago?
- Mírelo por el lado bueno.

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- ¡Mi amor, tengo un retraso!
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido y te quiero igual.

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¿Como se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee
- ¿Y tú aguantas mucho follando?
- Pues hombre, yo aguanto más sin follar.

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-María, llego a saber que eres virgen y no soy tan bestia
-Coño Paco, llego a saber que eres tan bestia y me quito los leotardos

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Entra un ciego en una cocina y
palpando un rallador dice…
Pero quien a escrito esta gilipollez.


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Un señor está en la calle paseando a su gato.
Se le acerca una señora y le pregunta:
Araña?
No, gato.


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Si yo pongo un cenicero encima de la mesa y mi mujer lo
aparta, ¿quién esta mas loco ?
Yo porque yo lo coloco, y ella lo quita.

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¿Por qué las monjas no llevan sandalias?
Porque son muy de botas.

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¿que le dice una gallina deprimida a otra?

necesito apoyo (repetir sin leer)