O.T. Chiste Del Viernes

[oacmaster]

Va corriendo un hombre a un policía y le dice:
Oiga Sr. Policia, en la esquina hay tres mujeres que se están peleando por mí.
A lo que el Policía le responde: Y que problema hay?
¡¡¡Que va ganando lo más fea!!! .

[ivanlc]

Cospe:
No entiendo porque se acusa a Barcenas...
Si ha hecho una gestión sobre-saliente!!!!

[Capitán Trucho]

Ir de compras con tu marido.....

[Mateando]

DIFERENCIA ENTRE MUJERES Y HOMBRES.

Una mujer que va a engañar a su marido le llama y le dice que no dormirá en casa porque tiene que acompañar a una amiga enferma. El marido sospecha y llama a las 10 mejores amigas de su mujer. De ellas 8 le dicen que hace tiempo que no la han visto, y las 2 últimas además le avisan de que tenga cuidado que podría estarle engañando.

Un hombre que va a engañar a su mujer le llama y le dice que no dormirá en casa porque tiene que terminar un trabajo urgente en casa de un compañero. La mujer sospecha y a la mañana siguiente llama a las casas de los 10 compañeros de su marido. Cada uno de los 8 primeros le dicen que el marido ha estado con él en su casa trabajando toda la noche, y los 2 últimos incluso le aseguran que ahora mismo está durmiendo en el sofá de su casa y que no quieren despertarlo porque terminó agotado.

Sin comentarios.

[konpai]

Originalmente publicado por Mateando

DIFERENCIA ENTRE MUJERES Y HOMBRES.

Una mujer que va a engañar a su marido le llama y le dice que no dormirá en casa porque tiene que acompañar a una amiga enferma. El marido sospecha y llama a las 10 mejores amigas de su mujer. De ellas 8 le dicen que hace tiempo que no la han visto, y las 2 últimas además le avisan de que tenga cuidado que podría estarle engañando.

Un hombre que va a engañar a su mujer le llama y le dice que no dormirá en casa porque tiene que terminar un trabajo urgente en casa de un compañero. La mujer sospecha y a la mañana siguiente llama a las casas de los 10 compañeros de su marido. Cada uno de los 8 primeros le dicen que el marido ha estado con él en su casa trabajando toda la noche, y los 2 últimos incluso le aseguran que ahora mismo está durmiendo en el sofá de su casa y que no quieren despertarlo porque terminó agotado.

Sin comentarios.

A éso se le llama solidaridad de género .

[Carpant]

El crío que descuelga el teléfono a las 12 de la noche y oye que le dicen:

- ¿ Hijo ?, soy papá, creo que mamá me engaña. Haz el favor de acercarte al dormitorio principal y me cuentas si hay un hombre acostado con ella en mi cama.

- Sí, papá, hay un hombre durmiendo.

- Me lo temía, hijo. Pues ahora acércate a la cocina, coges un cuchillo bien grande y se lo clava varias veces al hijoputa ese.

Al rato contesta el hijo:
- Ya lo hice papá, ni se ha enterado de lo dormido que estaba.

- Bueno, pues ahora haz lo que te digo, coges el cadáver y lo tiras a la piscina.

- ¿ Piscina ?, pero papá si nosotros vivimos en un piso y no tenemos piscina.


- Ay, pischa, perdona... me he debido de equivocar de teléfono.

[peibol306]

Uno malo!:

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
¡Pues yo estoy buscando novia para casarme,
pero no sé que hacer, porque a mi madre no le
gusta ninguna de las chicas que le he presentado!
Pues entonces busca una chica como tu madre
y preséntasela.
¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre!....

Pfff!!!....

[Capitán Trucho]

Una señora va conduciendo su coche por una carretera de montaña y al cruzarse con otro que viene en sentido contrario, baja la ventanilla, saca la mano y grita:
¡¡¡BURRO!!!
El hombre del coche contrario grita:
¡¡¡PUTA!!!
Se queda muy contento de los reflejos que ha tenido.....
Y en la siguiente curva.......



Está claro que los hombres nunca entenderemos a las mujeres..

[Capitán Trucho]

En Eurovegas se podrá fumar.

[peibol306]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …poca atención, falta de intimidad, vací*o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.. El terapeuta se dirige al marido y le dice: ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[peibol306]

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : “Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.”
La esposa esta pensando : “Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.”
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines…!!!!

[marsdelsud]

Cuando Dios creó a
Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

[peibol306]

Originalmente publicado por marsdelsud

Cuando Dios creó a
Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

Muy bueno, pero yo me quedo con lo de poder hacer pipi de pie....:ee k::

[Gusvudu]

Jajajaja, ahí va otro cofrades ! :-)


....salí de la ducha......me miré al espejo y pensé en voz alta:

-¡ que bueno sería tener unas tetas mas gordas!

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:

No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:

si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar,cojí un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos. Después le pregunté:

¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer? y él me contestó: todos los días durante varios años.

Le dije: ¿tú estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:

Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas? .

Mi marido está todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar.
. ELEGIDO MEJOR CHISTE 2012



Juas juas juas

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[Makoki II]

le dice el marido a la esposa :
Cariño!! me voy a Colombia que me han dicho que por cada casquete que pegas te dan 50 euros
la mujer : AAAh pues yo también voy
el esposo : y tú para que?
la esposa : para saber cómo te apañaras con 50 euros al mes

[peibol306]

Una familia va a cenar a un restaurante, piden la comida y al pedir la bebida le dice el hombre al camarero, bueno, a los demas pongale refrescos y vinos, pero para mi quisiera agua mineral..
-No hay ningun problema señor, que agua quiere usted?
-No se, cual me recomienda?
-Bueno pues tenemos aqui al lado del manantial de lanjaron, que ensancha y agranda el corazon...
-Y no tiene de bezoya?????....

[Miahpaih]

Nunca entenderé el fútbol femenino......¿como pueden estar 11 mujeres vestidas iguales sin pelearse??



Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

Este es mi coche.
Vaya mierda.
¿No me dijiste que tenias un coche de alta gama?
No, te dije de Alabama.
Pues venga guapo,a tomar por culo.


No me dijiste que tenias un Peugoot y una casa...
Nooo te dije que tenia un pollon como una casa....



Saludos
Miahpaih

[Ophiuchus]

[peibol306]

Es malo y no se si ya saldria, pero hoy me vino a la mente y no pude resistir la tentacion:

Que es un espermatozoide con maletin?????











Un comercial de los cojones!!!

[lachica]

[vigiadeoccidente]

reinterpretado Rafa RiasBaixas borrachera del viernes:

El marido viendo la tele, la mujer desde la cocina le mete un sartenazo en el cogote...

PLONK!!!!!

Ay Ay Ay..Lap*taaaa .. ESTAS LOCAAAA!, QUE DAÑOOO.. Que te pasaaaa!!!

Ella saca el móvil.. un nombre y un número:

Mary Yeni..22887567

...Estás locaaaa!... eso es un caballo y la clave de la apuesta en el hipópromo!!!

H*tias... ! Perdona cielo..¿te he hecho daño?... nada cariño..olvídalo..

Al día siguiente el tipo se lleva el mismo sartenazo, pero con la olla express y con carrerilla..

CLOOOOOONKKK!!!!!...
!..La P*ta, La P*ta Ay Ay ay... ¿Que c*ono ta ha pasado ahora..!!

.....Tu caballo... al teléfono!

[Ophiuchus]

[El Temido II]

Un matrimonio que lleva casado 40 años:

Ella - ¡¡Tantos años juntos y nunca me has comprado nada!!.

El - Es que yo no sabía que vendieses algo.






Salud y

[Gusvudu]

Bueno. Lo siguiente.....
Jajajajaja

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