O.T. Chiste Del Viernes

[konpai]

Entra uno en una tienda de bolsos para hacer un regalo a su mujer. Y ve los carteles:

"Bolso de piel curtida de vaca: 800 e"
"Bolso de piel de zorro: 2.500 e."
"Bolso de piel de cocodrilo: 4.000 e."
"Bolso de piel de polla: 9.500 e".

"Oiga -pregunta a la dependienta-, éste último cómo puede valer tanto?"

A lo que ella responde: "Porque si le hace un masaje, se convierte en maleta".

[lachica]

Originalmente publicado por konpai

Entra uno en una tienda de bolsos para hacer un regalo a su mujer. Y ve los carteles:

"Bolso de piel curtida de vaca: 800 e"
"Bolso de piel de zorro: 2.500 e."
"Bolso de piel de cocodrilo: 4.000 e."
"Bolso de piel de polla: 9.500 e".

"Oiga -pregunta a la dependienta-, éste último cómo puede valer tanto?"

A lo que ella responde: "Porque si le hace un masaje, se convierte en maleta".

jajajajajajajja, se me han acabado los agradecimientos!!

[marsdelsud]

[Chiqui]

- Vengo a por el trabajo.
- Me tiene que traer un currículum con experiencia, un ojo de fénix, las siete bolas de dragón y gluten del "mercamona".

[Carpant]

Muy buenas, me he enterado que fulanito acaba de morir arrollado en las vías del metro y vengo corriendo a pedir su puesto de trabajo.

Lo siento, señor. Ya se lo hemos dado al que lo había empujado.

Un saludo.

[liman]

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.

El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:

- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por imbecil ”.

[Carpant]

Le tocó el EuroMillón, con 80 años, justo cuando estaba en la cama reponiéndose de un infarto.

Los hijos discutieron sobre la manera de darle la noticia sin que ello se lo terminara de cargar.

Entonces el médico dice: venga, se lo diré yo con mucha diplomacia. Se acerca a la cama, comienza a hablar muy bajito con el enfermo y, de pronto, cae el médico en redondono al suelo, muerto.

Los hijos sorprendidos le preguntan al padre que qué ha pasado y contesta éste:

No sé. El médico me estaba preguntado que si me tocara 500 millones a la lotería ¿qué haría yo?, y le dije que... darle la mitad a él.

[peibol306]

Sabeis que segun las estadisticas, en brasil atropellan a un hombre cada 10 minutos?????















Joder!, como debe de estar el pobre hombre!!!!!!!!
Se que es malo pero no podia resistir la tentacion, espero que no me tireis demasiados taburetes a la cabeza!!
Venga!, que es viernes!!: borracho:

[Ttxus13]

Va, regreso por ser viernes.
Unos de genios.

Uno que le pide al genio de la lampara gustarle a todas las chicas. El genio lo convirtió en Hello Kitty.

Uno muy feo muy feo que le pide al genio no morir virgen. lo volvió inmortal.

para todos.

[LordNelson]

Oscar Pistorius ha sido citado por el juez para declarar como amputado

[PELOSA]

Le he pedido a mi mujer que me llevase a ver Los Miserables y........

¡¡¡ hemos estado 3 horas sentados frente a la puerta del Congreso!!!

[Cuarteroni]

Un labriego se entera que, a su amigo el pastor, el tren le ha arrollado varias ovejas...

- Eufrasio!. Me "enterao" lo de tus ovejas... Lo siento en el alma...
- Bueno.... Menos mal... Podía haber sido "peó"...
- ¿"Peó"?
- Si, porque el put* tren venía de frente, que llega a venir de "lao" me las atropella "toas"...

[Cuarteroni]

Me lo han mandado por el caralibro:


Las tres y media de la mañana....
Un borracho, tocando el timbre en un Chalet....Se despierta el dueño, sale y, le abre .

-¿ Qué pasa , que quiere , la hora que es ?
- Por favó, me podrá dar un empujoncito ?
- Un empujoncito... Lo que te voy a da e una patá en la cara, borracho asqueroso ,será cabrón...! Y le da con la puerta en las narices.

Se va pa la cama y la conciencia le dice: ¿Y si te llega a pasar a ti ? ¿No
te gustaría que te hubiesen ayudado ....? . Con la conciencia remordida, se va pa la puerta, abre y grita.:

- ¡El del empujoncito, donde estas, home ?

Y le dice el borracho.:

!Aquí , en los Golumpios!

[pipe]

va un politico y le dice a otro


no puedo contestar en el foro de compraventa

[El Temido II]

Originalmente publicado por pipe

va un politico y le dice a otro


no puedo contestar en el foro de compraventa

Eso se lo dicen a todos.


Salud y

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por El Temido II

Eso se lo dicen a todos.


Salud y

Si, y ese otro político que le dice a otro...

-¿Cómo estás?

Y le contesta el otro

Pues anda que tú....

[PacMan]

Por la mañana temprano se encuentran dos vecinos de una urbanización de chalets:

-¿Qué tal Antonio?-

-¡Tengo un cabreo! Estoy hasta los mismísimos del novio de mi hija. Vienen a las tantas de la madrugada y se pasan horas charlando aquí afuera delante de casa y el muy sinvergüenza, cuando no aguanta más, orina en el asfalto dibujando letreros. Mira lo que puso hoy: "Te quiero María".-

-Bueno hombre, son cosas de juventud.-

-No si lo que más me molesta es que es la letra de mi hija.-

[Chiqui]

No "presumas" de mamá si no has querido huir con la merienda al salón y te han detenido al grito de ¡Eh, meriendas aquí que me llenas to de migas!

[PacMan]

Originalmente publicado por Ttxus13

...Unos de genios.

Uno que le pide al genio de la lampara gustarle a todas las chicas. El genio lo convirtió en Hello Kitty.

Uno muy feo muy feo que le pide al genio no morir virgen. lo volvió inmortal...

Yo también saqué un genio de una lámpara que me ofreció un deseo, y después de mucho pensar le pedí no enfermar nunca...y me convirtió en autónomo.

[Tatatoa]

Va de genios.

Uno le pide a un genio de la lampara.

Ya que lo puedes todo, quiero que mi pene me llegue hasta el suelo.

Entonces va el genio.......... y le corta la piernas.

[Tatatoa]

Abuelita, abuelita, que es eso que tengo entre las piernas....

pues mira, eso es un pene......


y el papa, tambien tiene pene.....?


si, el papa tambien tiene pene


y el abuelito tambien tiene pene.....?


No.... que va..... ese tiene pena.

[lachica]

Tatatoa, me ha recordado este:



IMG-20130219-WA000.jpg

[Ttxus13]

Seguimos con los genios.
Un hombre que se encuentra con la lampara, la frota y le sale el genio:
-Te concedo un deseo.
+Vale, pues a mi, como pobrecito mio no tengo barco, me gustaría que hicieras un puente que vaya desde aquí desde España hasta Nueva York, que está allí mi hija, y si o no podemos ir a visitarla.
-Pero eso no puedo hacerlo, eso es muy difícil y muy grande. Piensa otra cosa.
+Bueno es una pena, vamos a ver, hazme un manual completo para comprender a las mujeres.
-Vale, dame más detalles, como querías el puente?

[peibol306]

Que le dice un rastafari a otro??


Oye, me dijeron que tienes muy malas pulgas.....
Se que es malo pero me lo inventé porque era mi deber....

[lachica]

Por eso del nivel, me he acordado:


- Hola, vengo buscando trabajo

- Habla usted inglés?

- Sí señor

- Nivel?

- Level