O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

[Larsen]

Tres chistes Tres (Sobre infidelidades)


El marido encuentra a su esposa en la cama con un amigo en su propia casa.
Enfurecido, saca una pistola y lo mata.
Su esposa, asombrada, le dice:

- Sigue así, idiota, que te vas a quedar sin amigos…
.................................................. .................................................. .............

Un juez a una mujer:
Usted engañó a su marido, ¿cierto?
No señor juez, él fue el que me engañó.
Me dijo que se iba de viaje de negocios a Madrid y no viajó.

.................................................. .........................................

Comentario de una madre:

- Qué mala suerte tuvo mi nena... el marido le ha salido cornudo.


Salud,

[konpai]

- Hola, cómo te llamas?
- Yo, María de los Angeles. Y tú?
- Yo... ésto... Juán, de Nueva York.

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

y este para ir terminando por hoy, LA MEJOR PRUEBA DE ALCHOLEMIA!!!

[ANTARTIC]

[ANTARTIC]

con toda mi admiración por los voluntarios de Sea Shepherd ¡¡¡¡¡

http://www.seashepherd.org/espanol/espanol.html

[gracy]

[Capitán Trucho]

[konpai]

Uno que tenía complejo de tenerla pequeña anda como loco buscando en internet algo que le sirva para agrandarla.

Por fin encuentra una página en la que ofrecen un producto con garantía de agrandarle el pene. Paga 350 euros y se muestra impaciente por la llegada del envío.

LLega el paquete y se muestra presuroso por saber de qué se trata. Quita el envoltorio sin miramientos, abre la caja y se encuentra con... ¡una lupa!

[astrolabio68]

Konpai!

Lo mío no es un chiste, o si...

Lo que explicas me recuerda a un timo que se comentaba cuando era pequeño, teóricamente era algo verídico.

La gente del campo (en Argentina) estaba desesperada por una plaga, creo que era de pulgón o similar y no daban con la solución. Total, que alguien ofrecía por correo la solución definitiva, y que si no funcionaba te devolvían el dinero.

A vuelta de correo te venían dos maderitas y las instrucciones: coja la maderita inferior, coloque encima el pulgón, y golpee fuertemente con la otra madera. Totalmente efectivo!

Tengo entendido que le hicieron juicio por estafa y no lo ganaron, ya que no era un engaño, porque el artefacto en cuestión cumplía lo que prometía!

[pipe]

la plaga fue de la vinchuca en los años 60

[astrolabio68]

Gracias, Pipe! de hecho fue lo primero que me vino a la cabeza, pero lo descarté de inmediato...
veo que también conocías la historia, verdad?

Por los viejos tiempos

[michel]

[ANTARTIC]

[amurado]

Un borracho, llama a las tres de la mañana a una puerta.
Al poco rato abre un señor con cara de mucho sueño.

- Que quiere usted a estas horas.
- edtoo hip, quería pedirle bob favó, hip que me de un empujocito, es que....
-pero como se le ocurre llamar a las tres de la mañana y encima borracho, que yo me tengo que levantar a las cinco para trabajar.Váyase a hacer puñetas, y le da un portazo, y se vuelve a la cama.
Naturálmente queda desvelado, y empieza a pensar...creo que debí empujarlo un poco, esto podría haberme pasado a mí, y menudo problema, tal vez viva lejos y ahora tendrá que ir andando, aunque tampoco debería de conducir con la borrachera que lleva, pero en fin....creo que voy a salir a darle un empujoncito.

Se levanta, sale a la calle en pijama, no ve a nadie y pregunta casi gritando.....¿ está por aqui el señor que ha llamado a mi puerta?.

cerca se oye al borracho gritar...





















.estoy aquíiiii, en el colúmpio.

[Larsen]

Salud,

[BARDAYU]

Vienen cambios en las normas de circulación.



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[fishead]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita,al menos 3 veces por semana.¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER LOS LUNES Y MIÉRCOLES PERO LOS VIERNES.. TENGO PADEL

[Capitán Trucho]

HARTO DE PAPAS............

[Capitán Trucho]

[Ophiuchus]

Asunto: ¿Eres feo?

Responde a estas preguntas con un "sí" o un "no". Anota un punto por cada "si".



¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?

¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?

¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?

¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?

¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?

¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?

¿Es usted "el buena gente" del grupo?

¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?

¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?

¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?

¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?

¿Nunca lo han asaltado?

¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?

¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?

¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?

¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?

¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen pixeladas?

¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?

¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?

¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?

¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?

¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?

¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?

¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?

¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?

¿Se llama usted Freddy?

¿Las putas le cobran el triple?

¿Los mozos le dejan propina?

¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Comprueba tu resultado:

0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 : Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de TV5
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?

[ANTARTIC]

como siempre genial....

EL ROTO de EL PAIS de 9 marzo 2013

[hibrido]

Originalmente publicado por gracy

Gracias Gracy.
Gila siempre actual.

Cada uno de los personajes tiene una acepción de la palabra "prensa"

prensa. (Del cat. premsa).
1. f. Máquina que sirve para comprimir, cuya forma varía según los usos a que se aplica.
3. f. Conjunto o generalidad de las publicaciones periódicas y especialmente las diarias.


comprimir.
(Del lat. comprimĕre).
1. tr. Oprimir, apretar, estrechar, reducir a menor volumen. U. t. c. prnl.
2. tr. p. us. reprimir (‖ contener). U. t. c. prnl.


reprimir.
(Del lat. reprimĕre; de re- y premĕre, oprimir).
1. tr. Contener, refrenar, templar o moderar. U. t. c. prnl.
2. tr. Contener, detener o castigar, por lo general desde el poder y con el uso de la violencia, actuaciones políticas o sociales.


Sé que no es un chiste, pero me parece que sin tener gracia la cosa, es graciosa