O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me
molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De
hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su
oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son
silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque
silenciosos, huelen terrible, apestan."
- "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar

salud

[capitan necora]

Hola, para que tengais algo que leer...

En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:
Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!

Un borracho llega a su casa cantando y armando escándalo. Un vecino al
verlo le previene:
- Oiga, si no deja de hacer ruido su mujer se va a despertar...
- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- ¿Ah, sí? ¿y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo le echo la pota encima.

- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba. Estoy
muy desilusionada...
- ¿Por que lo dices?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer
él amor...
- ¡Eso es horrible, deberías divorciarte de Paco!
- ¡Pero si Paco no es mi marido!

Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra
haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.

salud

[PELOSA]

Mientras paseaba por un gran parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.........

-- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Está bien...

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. En esto,
el otro le colocó rápidamente un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su
reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

- ¿Qué le ha pasado?

El hombre le contó la historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de
comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la
oreja y le dijo:

- Desde luego, hoy no es tu día de suerte, cariño...!!!

[capitan necora]

Hola

Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.

Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo
me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.

- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...
Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?

salud

[gracy]

[Velmar]

Originalmente publicado por capitan necora

Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

salud

:mepa rto:

Jo Capi, ¿como consigues tantos y tan buenos?

[capitan necora]

Hola

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.

María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como
supositorio, tu decides.

Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.

Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

salud

salud

[Ophiuchus]

[capitan necora]

Hola

Una pareja está en la cama a las 4 de la madrugada tras echar 4 polvos de
órdago:
- María, ¿quieres que te de por culo?
- Bueno, ya que estamos puestos... ¡Venga!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo hambre.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y
entonces fue muy tarde".

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.

-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!

salud

[Miahpaih]

-Soy español ... ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón ...



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

No lo he podido evitar




Otro.:

J++er mamá ¿otra vez marisco?
Más fuerte¡¡¡¡¡
J***er MAMÁ ¿OTRA VEZ MARISCO?
Muy bien ya nos han oído los vecinos, ahora cómete las lentejas.

El último.:

[peibol306]

Uno de cada para que no se enfade el personal...

Atropellan a una mujer en un paso de cebra a las tres de la tarde, de quien es la culpa?,
de la mujer porque a las tres de la tarde tendria que estar lavando os platos.

Un día estaban Adán y Dios hablando, y Adán le pregunto:
-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
Y Dios le contesto:
-Para que te sintieras a gusto con ella…
De nuevo Adán:
-Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesto Dios:
-Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
-Para que se enamorara de ti.

Una guerra, entre el bando de los hombres y el bando de las mujeres,
el bando de la mujeres le lanza una granada al de los hombres, ¿que hace este?,
cojerla quitarle la anilla y devolversela.

¿Cual es la parte mas dolorosa de la operacion Hombre-mujer?
Cuando les extirpan el cerebro

MACHISTA!
Machista yo?
Machista Dios que os hizo inferiores!!

¿En qué se parece un hombre a un perro?, En nada, porque el perro es fiel, es tierno, es cariñoso, es leal, es confiable…

Saludos.

[peibol306]

Lo siento, no podia resistirlo, si es que, hay que ser cabrones!!

[gracy]

[capitan necora]

Hola
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? ¡No vales nada!

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, sé
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
-¿Por que?. Pregunto María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que . .?
-¡¡¡ Porque eres el 406 . . .!!!

Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!

- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro, si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....
Una pareja está en un restaurante y el le dice a ella
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Ya, la primera vez que te ví yo también me meé de la risa.

- ¿Adán, me amas?
¿Tengo otra alternativa, Eva?

salud

[scubaduba]

Y al tercer dia, resucitó

[capitan necora]

Hola

Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la
novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija, gracias.

- Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado
de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso:¡como mi esposa se entere me mata!

-¿Sabes que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a
Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, ahí la voy a buscar.

Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿Qué puedo yo hacer?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si Pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.

salud

[capitan necora]

Hola

Un matrimonio va por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se
dirige al marido:
- "¡Hola Paco! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido:
- "Mal, Pedro, tengo un sida terrible, el médico me ha dado tres meses de
vida."
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le dice
al marido:
- "¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes
en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."

El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.

salud

[Estela Mir]

Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:
¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto. - ¿Y ahora que vas a hacer? - Pues no se.................. Macarrones

[El Piloto]

Uno de Eugenio a proposito de la marina:

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=jkuIcc9RjkQ

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por El Piloto

Uno de Eugenio a proposito de la marina:

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=jkuIcc9RjkQ

¡¡Chiste de catalanes, gallegos, vascos y manchegos en esta Taberna!! Horror.
¡Como se entere La Jefa.......!

[konpai]

Una pareja, que vive en una planta baja, están acostados en la cama cuando se dan cuenta que la ventana está abierta.

- Cariño, cierra la ventana.
- No, ciérrala tú, que estoy muy cansado.
- No, tú.
- Yo no, tú.
- Pues bueno, el primero que hable se levanta y cierra la ventana.
- Vale.

En eso que un borracho dando tumbos entra en la habitación por la ventana. Pasa un rato y:

- Ay cariño, que alguien me está metiendo mano.
- Pues ahora cierra tú la ventana, que a mí me han dado por el
culo y no he dicho nada.

[Estela Mir]

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, . El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

[relinga]

Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar varias veces. Ahora que me he casado, no consigo quedarme embarazada...
Su caso es muy común; usted no se reproduce en cautividad.
.................................
Doctor, tengo tendencias suicidas, qué debo hacer?
En primer lugar, pagar la consulta.
.................................
Doctor, soy la mujer de José que ha sufrido un accidente; qué tal está?
Bien, de la cintura para abajo no ha sufrido ni un arañazo.
Qué alegría! Y de la cintura para arriba???
No lo sé, todavía no hemos recibido esa parte.
................................
En la UCI
Doctor, qué es lo que tengo?
Pues no lo sé, pero lo descubriremos en la autopsia.
.................................
Sabes cómo distinguir el psiquiatra del paciente?
Pues el psiquiatra es el que tiene la llave del consultorio.
..................................
El psiquiatra al paciente.-
Usted va a dejar de beber cerveza durante un año y solo va a beber leche.
Otra vez, doctor?
Ya había hecho usted ese tratamiento antes?
Pues sí, durante los primeros meses de mi vida.

[capitan necora]

Hola

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en
el sofá a ver televisión.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni
una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde
había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. Bueno tal vez le pueda
ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un
culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA, ?verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

salud