O.T. Chiste Del Viernes

[PELOSA]

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga y después de eso............

¡¡él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!.

[konpai]

Se encuentran dos animales en el bosque:

-Hola, quién eres tú?
-Soy un perro lobo. Mi padre era un perro y mi madre una loba. Y tú?
-Yo soy un oso hormiguero.
-Anda ya!!

[Estela Mir]

Sencillamente GENIAL


Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que hay en la red y para el que no encuentran una definición sencilla. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" cuando ocurre algo parecido a la siguiente situación:El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Alemanía por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto, que hace un año que no lo veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Alemanía.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la cabrona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???

[Estela Mir]

EL BOMBERO

Pepe, el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:




En el cuartel tenemos un sistema excelente.




Con la primera campana nos ponemos los equipos.






Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.


Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.



A partir de hoy cuando yo grite:

"Campana 1" te desnudás

"Campana 2" te vas a la cama

"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.


Al día siguiente Pepe llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.

Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.

Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.



Al cabo de un rato la mujer grita:



"¡CAMPANA 4!"


Entonces Pepe sorprendido le dice:


¿Qué coño es "CAMPANA 4"?

La mujer dice:


¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!

[Miahpaih]

Están Cenicienta y el Hada Madrina preparándose para el baile…

El Hada transforma sus harapos en ricas vestiduras, costosas telas y lujosos brocados surcados por hilos de oro, recoge sus cabellos con esplendorosas joyas, y finalmente calza sus delicados pies con unos exquisitos zapatos de cristal…

La transformación es prodigiosa y Cenicienta resplandece en toda su belleza… el Hada, una encantadora viejecita con voz trémula, le dice:
- Cenicienta, recuerda que a medianoche…
- Sí, lo sé, querida Hada, todo volverá a ser como antes…
- No sólo eso, adorable niña, si a esa hora estás todavía en palacio… se te transformará el coño en un melón!!!

Cenicienta va al baile y el príncipe queda prendado de ella, hasta tal punto que se sienta a su lado a comer… pero de postre sirven melón, y él toma una rodaja con las manos y empieza a chupar y lamer con fruición, no dejando escapar ni una gota de jugo con su adiestrada lengua…

Por momentos parece perder el aliento mientras jadea y sorbe ansioso el delicioso néctar… hasta que se limpia la boca y le pregunta a Cenicienta:
- ¿Y tú a qué hora te tienes que ir?
- ¿Yo? a las 4 de la mañana



Saludos
Miahpaih

[amurado]

.............y entonces Dios, le dijo a Eva.
-pagarás esto con sangre.
Eva le preguntó.
-puedo pagarla a plazos.
Así es como empezó lo de la menstruación.

[amurado]

-Oiga, ¿ es usted bizco?

-No señor, es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando.

[contrabandeiro]

[goro]

... esta se va a cagar!!...

[Estela Mir]

VELOCIDAD MENTAL
Un joven trabajaba en la sección verdulería de un supermercado. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El joven le pide que espere un poco, que tiene que consultar al jefe porque nunca habían vendido media lechuga.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí afuera hay un huevón que me pide "media" lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dió cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él. Pero rápido de reflejos, el joven continua: ... y aqui, este caballero tan gentil ofrece comprar la otra mitad...(señalando al cliente vestido con un buen traje).
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llama a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi metes la pata, hace un rato, pero saliste muy bien pensando realmente rápido y eso nos gusta acá. Por ese camino llegarás lejos...¿Dime muchacho, de dónde eres?
- De Brasil.
- Ah, ¿sí? ¿Y por qué te viniste para acá?
- No me gustaba mucho allá. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- Mira tú!! ... Mi esposa es brasileña.
-No me diga... Y en qué equipo jugaba?...

[capitan necora]

Hola

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar
nota, le dice al camarero.
-"A mi me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?"
-"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan
fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".

Celos sin fundamento
Dos amigas salen de juerga a una despedida de solteras, de regreso a casa
contentas y dobladas por el alcohol, a una de ellas le entro ganas de ir al
baño, pero lo único cerca dadas las prisas era el cementerio,
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que
limpiarse, por lo tanto uso su tanga y lo tiró,
La segunda como tampoco encontró con que limpiarse, agarro una cinta de
una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono desesperados y uno
le dice al otro.
-Juan.....al loro, parece ser que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien
anoche,, la mía regreso a casa sin el "tanga", a lo que el segundo le contesta.
No te quejes, al menos la tuya llego a casa sin bragas,
Es que la mía llego con una tarjeta en el culo que decía.
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan"

- Mujer, has progresado, sólo has estado dos horas al teléfono, ¿quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado

salud

[capitan necora]

Hola


Cuatro hombres casados van a montar en bici.
Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar
hoy ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin
de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que
remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos."
Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta
Que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú
no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a
montar hoy.
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 6:00 h. Y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿bici o polvete?"
y ella me contesto:
"Abrígate bien..."



¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves a "Gabana"
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tú aquí? 28
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro?
Los porteros le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo?
¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy
sensualmente,
preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!
¡¡¡Se ve, se siente,Manolo con los dientes!!!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo.
La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta?
¡¡Ninguna!!!

salud

[Keith11]

Diagrama de flujo:

una de las diferencias entre hombres y mujeres...

- " María!!.. ¿vamos a tomar una copa???

[Keith11]

Estamos en abril y llega el momento de poner en practica la "operación bikini"

[Keith11]

¡¡cuidado con los "books" de fotos para hacerse promoción!!

no os vaya a pasar como a.... ejem... ejem...



saludos de Keith11, ...preocupado en cuidar de la dignidad de los cofrades

[Capitán Trucho]

Una pareja está durmiendo en la cama cuando suena el teléfono:
RING ...... RING ....
- ¿Digame? dice el hombre adormilado....
¿Cómo dice?
Para esa información tiene que llamar a la Comandancia de Marina o a Tarifa radio.
...¿Cómo dice? ... ¿Que si tengo el número?
- No, no lo tengo.... y ¡vaya usted a paseo!
La mujer pregunta:
- ¿Quién era cariño?
- Un gilipollas que preguntaba si había moros en la costa...

[peibol306]

Llega un adolecente a su casa muy tarde,
su padre lo recibe indignado y le pregusta de dónde vienes a esta hora!!!
el chico le responde: papá disculpa pero he tenido mi primera relacion sexual...
el papá muy orgulloso le dice: AHHH hijo miooo!!!
y le pregunta ...hijo te pondrias condón, no??
a lo cual el chico le responde: NO, pero CARLOS siiiiiii...



Una pareja en el zoologico viendo a los gorilas..
Le dice el marido a ella, cariño levantate la falda a ver que hacen
Se la levanta y empiezan a saltar como locos...
Levántatela un poco mas cari, le dice él
Se la levanta mas hasta enseñar el culito y todos los gorilas locos golpeando los barrotes..
Ahora enséñales una teta cari, a ver que hacen
Se la enseña y todos chillando como locos...
Enséñales las dos cari a ver que hacen ahora
Se las saca, y un gorila se acerca de mas y la agarra de los pelos,
Ahi vienen todos con intencion de violarla y pregunta ella, y ahora que hago cari??
Ahora explicales tu que te duele la cabeza, que tienes sueño, que estas con la regla.....



Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron,
en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección,
el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"
"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.!!!"

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa!!

¿En qué se parece una mujer a un policía?
- En que el policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve las estrellas y cae en estado.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Mi mujer es un objeto sexual, cada vez que me apetece hacerlo ella objeta.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
-Mira la telenovela.
¿Qué hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
-Comentan la telenovela.

Dos amigos:
- Las mujeres desean una pareja que les haga reír y que además las proteja.
- ¿Algo así como un payaso ninja?

Dos amigos que se encuentran por la calle:
- Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.
- Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta

[PELOSA]

Un millonario está haciendo una fiesta en una de sus mansiones y en un momento dado, manda parar la música y mientras señala una gran piscina donde cría Cocodrilos Australianos, les dice a sus invitados:

¡¡Al que se tire a la piscina, consiga cruzarla y salga por el otro lado sano y salvo, ganará uno de mis Autos, uno de mis Aviones y una de mis Mansiones!!!


En ese momento, ¡¡ ALGUIEN SALTA A LA PISCINA!! La escena es impresionante. El intrépido se defiende como puede, sujeta la boca de los cocodrilos con pies y manos, retuerce la cola de los reptiles, suelta patadas, puñetazos......... ¡¡Mucha violencia y emoción!! ¡¡Parecía una película de Cocodrilo Dundee!!


Cuando consigue salir de la piscina, el millonario se dirije a él y le dice:


- ¡Estupendo, chaval! Vamos, dime: ¿Qué es lo que quieres?

Y el tipo dice:

¡¡ ENCONTRAR AL HIJO DE PUTA QUE ME EMPUJÓ A LA PISCINA!!

[Larsen]

[marsdelsud]

Una sonrisa por favor...

[capitan necora]

Hola

LA FABULA DEL GOLF TDI
Resulta que un día, un toro cayo en un pantano de arenas
movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI
110 C,V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente
agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro paso por el mismo sitio y vio a
la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la
hormiguita
con su rabo y la saco de allá.
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI

LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llego una mosca cojonera
de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le
poso al toro en el culete y este la espanto con el rabo. La mosca
echo a volar
y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el
rabo,
así que la mosca voló y se poso esta vez un poco mas hacia delante,
en el
costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la
mosca
con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se poso
entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el
rabo................. de repente el toro saco la lengua y glup!!!, se
papeo la mosca...................
Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la
lengua...

salud

[Chiqui]

[Itaca2]

Tres amigos están hablando de lo tontas que son sus esposas. Dice el primero:

- Mira si es tonta mi mujer que el otro día compró a un top manta 4 peliculas , y en casa NO TENEMOS DVD .... ja ja ja

El otro dice:

- Pues la mía lo es más. El otro día compró 4 neumáticos, y NO TENEMOS COCHE

Y el último añade:

- Pues la mía es para nota. Me dice que se va una semana de viaje y compra 10 cajas de condones. Y NO TIENE P0LL@!!!

[capitan necora]

Hola

Un chinito batió el Record Guinness al conseguir hacer el amor con al menos una mujer de cada país que visitó y en la entrevista contestó así:

¿Cómo es la mujer Ecuatoriana?.

-Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.


¿La Alemana?


-Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.


¿La argentina?


-Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansaba.


¿Y la Belga?


-La belga la tengo hecha unamielda


salud

[Galeon de Manila]

Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande..
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".