O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

El e-mail al doctor

Estimado doctor:

Ahora que estoy retirado, puedo dedicarme plenamente a mi pasión, pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pesca, entablé conversación con Paquita, que es tan apasionada como yo a la pesca de las lubinas. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Paquita y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de lubina enorme y poco después Paquita pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Paquita mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue negativa. Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

¿Qué debo hacer, doctor? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición, o tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por tu respuesta, sinceramente te saluda:
Jesús.


P.D. Adjunto la foto de Paquita con las lubinas gemelas que pescamos.



respuesta.:

Estimado Jesús:
Trata de deshacerte lo más rápido posible de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paquita son magníficas.
Tu amigo el psicólogo

[Larsen]

Salud,

[Chiqui]

Van dos amigos por la carretera despuéss de una noche de fiesta, velas perdidos de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro:
-Corre, mete 50 € entre la documentación...
El amigo así lo hace y les dice el policia:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joerr, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €.
Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro control policial.
-Joeeeeer... va, mete otros 50 €... sí que nos va a salir cara la borrachera....
Pero al llegar al control, el policía se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda...

[LordNelson]

A ver si consigo colgarlo:

[astrolabio68]

Originalmente publicado por LordNelson

A ver si consigo colgarlo:

Simple pero... genial! iratilla:

[capitan necora]

Hola

Dos matrimonios, uno extranjero y otro cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso...al agacharse para recogerla, vio a la extranjera por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior!




Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la extranjera, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: - ¿Y? ¿Qué te pareció?
- ¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el cubano.
La extranjera le dijo: Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras.
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde!
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. ¡Puedes venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado
A la tarde siguiente, el cubano llegó y pagó los $200 ADELANTADOS.

En la noche llega el marido del trabajo y le pregunta a la mujer: ¿Vino el cubano por aqui hoy en la tarde?
- ¡Sí! - le respondió la mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200?
- ¡¡¡Sí!!! - nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico-
- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo: préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa...
¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los cubanos son buena gente!...Y CUMPLIDORES!!











salud

[konpai]

Le pregunta un jaguar a otro:

"How are you?"

[scubaduba]

Originalmente publicado por konpai

Le pregunta un jaguar a otro:

"How are you?"

Y le responde:

"No, I am sorry"

[Itaca2]

osé quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:


"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

[Itaca2]

Uno que quiere aprender inglés, se va a una academia:

- ¿Buenas, ustedes enseñan inglés?

- If, If, between

[gracy]

[davideolo]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe ,en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su
madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador en cuya pantalla se podía leer:


" Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de
llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal.. !

[Miahpaih]

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el Alumno responde con brillantez a todas las preguntas.> Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".



Saludos
Miahpaih

[capitan necora]

Hola

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un
charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que
pueda
llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las
hormiguitas
que era muy cursi le dice al conejo:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y
asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas,
a modo de barca. Para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las
pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas


Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a
cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un
pajarito.
Le dice:
"Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me
estoy mojando!”.
A lo que responde el Pajarito: "No te dejo, que no hay espacio para
los dos”.
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
"Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
"Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con
rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el
conejo.

salud

[Chiqui]

estilo "masterxef"

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de cenar ?

A lo que San Pedro responde:
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aquí un olorcillo mu rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.

El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella.

Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una eme de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.

- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no c++++es !!, que para cuatro que somos no hago yo cena!!!!

[capitan necora]

Hola

* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Postal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.

* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está
hablando.

* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la
mujer más feliz del mundo.

* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por
eso que haces con la lengua...

* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti ?

* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la
última noche?

* ¡Huy, qué perro más encantador!, ¿tiene número de teléfono?

* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Estudias o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

* ¿Qué te gustaría para el desayuno?

* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?

salud

[gracy]

[verdolaga60]

Papá hoy me han explicado en el colegio la diferencia que hay entre hipotéticamente y realmente y no lo he entendido.
Haber le dice el padre, ¿pregunta a tu hermana si se acostaría con un hombre por 2000 €?. El chico le pregunta. ¿Hermana te acostarías con un hombre por 2000 €?. La chica sin pensarlo dos veces contesta que sí, que con ese dinero se compraría un móvil y ropa moderna. ¿Papá dice la hermana que sí?. ¿Pues ahora preguntaseló a tu madre?.El chico pregunta, ¿mamá te acostarías con un hombre por 2000 €?. La madre se lo piensa un momento y dice que sí y con ese dinero compraría una lavadora y un frigorífico nuevo. ¿Papá dice mamá que sí?. ¿Pues ahora preguntaseló a la abuela?. ¿Abuela te acostarías con un hombre por 2000 €?. La abuela dice, ¿ay hijo llevo muchos años viuda, hace mucho que no me acuesto con un hombre?, sí ¿sí me acostaría?. ¿Papá dice la abuela que sí?. ¿Haber hijo pues hipotéticamente tenemos 6000 € y realmente tenemos 3 putas?.

[santi]

Un agricultor Gallego y uno Argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez

hectáreas; ¿Y la tuya ?



-El argentino contesta: -"Mirá, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".



-El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"

[Juanitu]

Se lo escuché el otro día a Martina Klein en "El hormiguero" y me hizo gracia:

Dos pájaros en una rama posados, juntitos.
En el árbol de enfrente, en una rama cercana, una tortuga.
La tortuga se tira y cae al suelo dándose un castañazo....
Al cabo de un rato, la tortuga ha trepado como ha podido por el árbol y se coloca en la rama.
Los pajaritos se miran uno a otro.
La tortuga de nuevo se lanza y batacazo.
Trepa despacito, se coloca y se tira una vez más.

Los pájaros se miran con ternura y dice el macho:
- Cariño, creo que ha llegado el momento de decirle que es adoptado.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Juanitu

Se lo escuché el otro día a ....

"Po" mira que es antiguo. ¡¡Hay señor!!.


Salud y

[verdolaga60]

- Hola paco, ¿ como te va todo?
- Pues acabo de ir al médico y me ha dicho que confundo los colores con los números.
-Joe, menudo marrón!!
-¡ por el culo te la inco!!

[capitan necora]

Hola

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho
tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni
siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como órdenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de
visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con
50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el
Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó
el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

* Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
* Si, hijo mío.
* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

* Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un
cuarto a oscuras me tiré a una negra.
* Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.

salud

[astrolabio68]

Originalmente publicado por Juanitu

Se lo escuché el otro día a Martina Klein

[capitan necora]

Hola

[FONT='Courier New', courier, monaco, monospace, sans-serif][FONT='Courier New', courier, monaco, monospace, sans-serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif]

[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted? Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.



Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?








Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
salud

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