O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

[FONT='Courier New', courier, monaco, monospace, sans-serif][FONT='Courier New', courier, monaco, monospace, sans-serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif]

[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]

[/font]
[/font]
[/font]


[/font]
[/font]
[/font]


[/font]
Haz clic aquí para Responder o Reenviar

Lo del coche lo he entendido , pero con esta parte no lo consigo..

[gracy]

[capitan necora]

Hola

En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco
detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve
mucho,
¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!

Va un pelirrojo al confesionario.
* ¿Pecas, hijo?
* Sí padre, hasta en la polla.

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a
los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los
primeros, por mis huevos!!

salud

[manel Tena]

Originalmente publicado por Panxut

En el cuartel general de la CIA se inicia un concurso oposicion para una vacante de Espia.
Despues de varias pruebas, innumerables test psicotecnicos, demostraciones atléticas y ejercicios de tiro, hay un empate entre tres candidatos, dos hombre y una mujer.
El Director General decide hacer la última prueba.
.- Que pase el priemr aspirante
Entra un hombre en la sala.
.- Señor?
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este tevolver, entre y MATELA.
.- Lo siento Señor, no puedo hacer tal cosa
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase el segundo candidato.
Entra el otro hombre.
La misma prueba:
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELA.
El individuo, coge la pistola, entra en la habitacion, hay un silencio sepulcral durante unos minutos y se oye:
Toc, toc.
Abren la puerta y sale el aspirante todo decaido...
.- No he podido, amo a mi mujer, soy incapaz de matarla, lo he intentado .....
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase elúltmo aspirante...
Entra la mujer, la misma situacion....
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposo sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELO.
La mujer agarra el arma, entra en la habitacion, cierra la puerta y ...... PUM, .........PUM,PUM,PUM, PUM,PUM, click, click....... TRONCH, CATACRAC, CLONC, PATAPRAS......
SAle la mujer y les dice:
.- Co*o, haber avisado que eran balas de fogueo, he tenido que matarlo con la silla.............

Jajajaj molt bo

[peibol306]

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo;
cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz,
porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla,
pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago;
salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant,
evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita
con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

[Chiqui]

Diálogo de sordos y luego, pasa lo que pasa.




-Oye Paco, ¿cerramos la tienda y nos vamos fuera del 30 de julio al 1 de septiembre?
-Perfecto, voy cogiendo billetes para salir el 29 de julio, y así volvemos el 2 a currar.
-Fantástico, ¿a la playa?
-Sí, no hay nada como el aire de la montaña.
-Y la torre Eiffel, Paco.
-¡Ay, maravillosa la ciudad eterna!
-Llevaré bocadillos para el viaje.
-Mételos en la guantera por si llueve.
-Carne guisada con tomate.
-¿Calcetines?
-Calabacín de rombos.
-Yo rebozados, si no los calamares no saben igual.
-A la vuelta pedimos el divorcio.
-Te quiero mi vida.
-Y yo a ti mi amor.
.
(foto tomada en Chueca, Madrid, verano de 2012)

[capitan necora]

Hola
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. En ese momento la
necesidad se hace insoportable y tiene que follar inmediatamente. Llama a
todas las puertas pero no encuentra a nadie, así que se dirige a la iglesia y
entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué deseas, hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone?
- ¡Tómame! ¡Fóllame! ¡No puedo más!
- Pero, hija, estás en la casa de Dios...
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- No puedo, hija: ¡Soy un cura!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Su cuerpo es imponente y sé
está acariciando frenéticamente. El cura, sin salir de su asombro, empieza a
sentir una excitación irresistible, así que se encamina hacia el crucifijo y
le dice a Jesucristo:
- Señor... ¿Qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡Descuélgame, cabrón! ¡Descuélgame!


Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después
de un rato, llegan a una cabaña agotados. Sintiéndose agotados se preparan
para ir a dormir:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo con el saco de
Dormir. - Propuso el cura caballerosamente.
Inmediatamente se mete en el saco, sube la cremallera y empieza a
quedarse dormido.
- Padre, tengo frío. - Le susurra la monja.
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca otra manta y
cubre a la monja con ella. De nuevo el cura se mete en el saco, sube la
cremallera y empieza a quedarse dormido.
- Padre, sigo teniendo mucho frió. - Dice la monja.
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la
pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron:
- Padre, me estoy congelando... - Dice la monja.
- Hermana, tengo una idea: Estamos a millas de cualquier ser humano, aleja
dos completamente de la civilización. ¿Por que no hacemos como si fuéramos
marido y mujer?
- Por mi no hay problema - Contesta la hermanita con voz coqueta.
¡Pues levántate de la puta cama y busca tu misma la manta!

salud

[peibol306]

... Na!...

[astrolabio68]

Originalmente publicado por peibol306

... Na!...

A eso llamo yo ser conciso en un chiste...

[verdolaga60]

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? .

[verdolaga60]

Entra uno a una farmacia y dice
-Boticario me da una caja de globos para follar.
Le responde el boticario ¡se dice buenas tarde!
- Buenas tardes boticario me da una caja de globos para follar-
Le responde el boticario ¡se dice condón!
-Buenas tardes don boticario me da una caja de globos para follar

[El Temido II]

Originalmente publicado por verdolaga60

Entra.....

¿Verdolaga?.


De momento, queda descartado que seas "palangana".




Salud y


PD 1 : Verdolaga = Seguidor del Real Betis Balompié
PD 2 : Palangana = Seguidor del Sevilla FC.

[BARDAYU]

Como valorar el estado de la "barriguita" masculina.

- Leve: Cuando estas meando y no te ves la minga.

- Grave: Cuando estas meando y no ves el chorrito.

- Muy Grave: Cuando te están haciendo una mamada y no ves quién.

[relinga]

Originalmente publicado por peibol306

... Na!...

esto me recuerda a la conversación más corta del mundo.

cuando vas al "excusado" e intentar abrir la puerta con alguien dentro, en ese momento el de adentro dice.-

eh!!

y tú respondes.-

ah!

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por peibol306

... Na!...

Eso que se joda el Tabernero ¡¡Te lo has borrado tú antes!!

[peibol306]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Eso que se joda el Tabernero ¡¡Te lo has borrado tú antes!!

Ay lo que ha dicho!!!!!
Pues si, lo he borrado yo, es que a veces a esas horas uno dice tonterias, jojoojo...

[verdolaga60]

Dos amigos en un bar y le dice uno al otro: -Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas, yo te hago un barco y le dice el otro: -Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.

[verdolaga60]

Originalmente publicado por El Temido II

¿Verdolaga?.


De momento, queda descartado que seas "palangana".




Salud y


PD 1 : Verdolaga = Seguidor del Real Betis Balompié
PD 2 : Palangana = Seguidor del Sevilla FC.

Hasta los mocos tengo verde y creo que la sangre también.
He tenido la suerte de haber nacido Bético

[El Temido II]

Originalmente publicado por verdolaga60

Hasta los mocos tengo verde y creo que la sangre también.
He tenido la suerte de haber nacido Bético

Calla, no te vaya a escuchar el Mojarrita, que es "muuu" palangana.


Salud y

[Chiqui]

Dedicado a todos los que están, van, e irán a la Feria.
los demás a pasar e-n-v-i-d-i-a cochina

[scubaduba]

Que diferencia hay entre un neumatico y 365 condones?






Un neumatico es un Good Year

365 condones es un Very Good Year

[peibol306]

Originalmente publicado por scubaduba

Que diferencia hay entre un neumatico y 365 condones?






Un neumatico es un Good Year

365 condones es un Very Good Year

JAJAJAJAJA, Bueniiiisimo!! tomo nota! hoy lo publicaré por ahi, y ademas intentaré hacer un VERY GOOD YEAR!!! JOOJOJ

[gracy]

[scubaduba]

otro mas

[PELOSA]

Adjuntos 42347