O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por pivitto

Va un hombre a una óptica, y el médico dice:
- Dime caballero, ¿que letra ve allí a la pizarra?
- ¡La A!
- Por favor, no se precipite. ¿Que letra ve allí?
- ¡La A! - Está usted nervioso, y me está poniendo nervioso a mi. Por última vez, ¿que letra ve allí?
- ¡La A!
El oculista se acerca y dice: "Ostia pues si, es la A"

El oculista dice que tiene que leer la última línea para pasar el examen.


Después de protestar por la dificultad dice:
A ver.......Imprenta Rodríguez Carmona ....

[PELOSA]

Adjuntos 42786

[Kizkurgabe]

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.

Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice: Permitame contarle una historia.
Un cazador que nunca seperdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazadorlevanta el paraguas le apunta al oso y dispara.
A que no sabe qué paso?

No sé, responde el anciano.

Pues el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor

Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

A lo que el doctor contesta :

A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR.

[Kizkurgabe]

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:

- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?

La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

[Kizkurgabe]

Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su pu** familia, en la cabr**a de su madre y en el hijo de pu** de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

[capitan necora]

Hola

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?

Un grupo de judíos a punto de lapidar a María Magdalena:
- ¡Alto! Quien este libre de pecado... que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer de entre la gente y... ¡Zas! Pedrada en toda la
frente.
- ¡Mierda, mamá, siempre jodiéndome los sermones!


salud

[Capitán Trucho]

Retrasando la edad de jubilación

[capitan necora]

Hola

¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas
y a las modernas para verles las bragas hay que apartarles el culo
- ¿Qué tal fue tu luna de miel?
Joder, un par de días más y me la tiro.

- ¿Oye, tu marido que tal folla?
- Pues no sé chica: Unas dicen que bien... otras que mal...

Entra un hombre en una pizzería acompañado de una mujer:
- ¡Que van a tomar?
- Un par de cervezas y una pizza cuatro estaciones.
- ¿Familiar?
- No es una puta, pero tiene hambre.

Llega un hombre a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...

salud

[amurado]

Originalmente publicado por gracy

Buenísimo. Este Pepe es un sabueso a la hora de buscar.

[capitan necora]

Hola

Un tipo llega a la farmacia y pide 2 preservativos:
- Pero, sobre todo, que sean negros.
- ¿Y por que quiere que sean negros? - Pregunta el farmacéutico.
- Es que le voy a dar el pésame a mi vecina.

¿Por que el agua caliente es un afrodisíaco?
- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.

¿Cual es la velocidad máxima a la que se puede hacer el amor en un coche?
- A 68kmh. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un chico saca a bailar a una chica:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza? - Le pregunta ella.
- ¿Como? - Le responde confuso.
- Pues eso... ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona, pero no te entiendo.
- Si, hombre... ¿qué si estas entero?
- Chica, lo siento pero no sé lo que me quieres decir.
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- A ver, explícate mejor.
- Hombre, antes he bailado con otro chico y me ha dicho que estaba
empalmado...


salud

[Kizkurgabe]

Cinco mudos que querian comprar preservativos entran en una farmacia.

El farmaceutico no entendia el lenguaje de signos y los mudos no sabian como hacerse entender.
De repente a uno se le ocurre bajarse los pantalones, poner el aparato encima del mostrador con una mano y con la otra dejar el dinero.
A los otros mudos les parece buena idea y uno a uno van "apollando" sus miembros en el mostrador y dejando el dinero.

El farmaceutico sorprendido mira el mostrador con los penes y los dineros,

piensa un rato

y finalmente saca el su polla la pone en el mostrador con una mano

y con la otra recoge en dinero mientras dice:

LA BANCA GANA

[capitan necora]

Hola

En el metro, en hora punta y sin espacio ni para respirar, una chica se dirige
a un hombre:
- Disculpe: ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del
Pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues debe de tener un trabajo increíble: Desde la última parada le han
aumentado el sueldo tres veces.

Dos amigos están charlando:
- Oye, ¿que es lo que buscas en una mujer?
- Tetas grandes.
- No, quiero decir, para una relación seria.
- Hum... unas tetas muuuuuuy grandes.
- No, no, quiero decir, ¿cómo seria la mujer con la que pasases el resto de tu
vida?
- ¿El resto de mi vida...? ¡Nadie tiene las tetas tan grandes!

Un muchacho en su despedida de soltero se emborracha y pierde el control
de tal manera que acaba pillándose el pene con la puerta del baño. Los
amigos le llevan al hospital:
- Esto tiene mala pinta... hay que entablillar. - Dice el médico.
- ¿Pero que dice? ¡Me caso mañana! - Replica el novio.
- Usted decide: O entablillamos hoy o amputamos pasado mañana.
- Bueno... Si no hay más remedio hágalo.
Al día siguiente, llegada la noche de bodas, la pareja se acuesta y ella le dice
a el:
- Cariño, me conservé virgen para ti y este momento.
- Pues mira tu: Está sin desembalar.

salud

[gracy]

[Ophiuchus]

[capitan necora]

Hola

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!



"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
salud

[Chiqui]

sensor de aparcamiento "a bordo"

[Kizkurgabe]

Algoritmo masculino.

[Kizkurgabe]

Comprar ropa:

[gracy]

[capitan necora]

Hola
Tres señoras están hablando de métodos anticonceptivos:
- Yo prefiero los preservativos.
- ¡Ah, no! Yo soy católica y solo uso el método ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira: Vosotras ya sabéis que mi marido es más bajito que yo, así que
sé sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se
le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

¿Dónde cuelga su ropa Superman?
- En Super-chero. 40


salud

[capitan necora]

Hola

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
-
¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema:

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.


salud

[Tatatoa]

En un bar se encuentra este cartel

BOCADILLO DE CHORIZO 2 €

BOCADILLO DE JAMON 3 €

BOCADILLO MIXTO JAMON Y QUESO 3,5 €

MAMADA Y PAJA 10 €

Detrás del mostrador, una tia despampanante, rubia, ojazos azules, unas tetas grandes y prietas.

Se acerca un cliente y le pregunta....

¿tu eres la que hace las pajas?

por supuesto..... le contesta



Pues ves lavándote las manos que quiero un bocadillo de jamón.

[capitan necora]

Hola

Un granjero está en el bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y
sé queda pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- ¿Pero que té pasa hoy?
- Nada... es que tengo problemas sexuales...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es
que el único momento en que me siento inspirado es cuando estoy en el
campo con el tractor. Pero cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas
y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y está a punto de pedir él
divorcio.
- Tengo una idea. - le dice el camarero. - ¿Por que no te vas al campo con una
escopeta? Cuando tengas ganas de hacer el amor pegas un tiro, ella lo oye
y va hasta el tractor y... ya sabes.
- Buena idea... lo probaré.
Un mes después vuelve el granjero al bar y pide una cerveza. Esta vez se ve
claramente que esta destrozado.
- ¿Que té pasa, no funcionó la idea de la escopeta?
- Si... al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- ¿Pero que?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de
caza.

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 3 euros.
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico: Tengo mujer y dos hijos. ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 1500 euros.
- ¡Joder! ¿Y que tenías puesto en el cartel?
- Ponía: Me faltan 6 euros para volver a Marruecos.

salud

[Miahpaih]

¿Qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!



Saludos
Miahpaih

[fishead]