O.T. Chiste Del Viernes

[santi]

A veces llega la hora cuando una mujer debe fiarse del marido.
Por ejemplo:

Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.




Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio.
Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos.


Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.







Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista.


"Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

[capitan necora]

Hola

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando llegueis al edificio, en la puerte de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretais el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta
Entrais, el ascensor esta a la derecha, entrais en él y apretais el botón del 3º con el codo.
Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Claro coño.....¿es que pensais venir con las manos vacías?

salud

[capitan necora]

Hola

• l.- Lo prometido es falacia.
• - A la cama no te irás, sin deber un poquito más.
• - No hay mal que por el INEM no venga.
• - El perro de Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
• - No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
• - A falta de cash, buenas son OPAs.
• - Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
• - Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
• - Al pasar la BANKIA , me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame más dinero.
• - En martes, ni te cases ni te "embanques".
• - A río revuelto, ganancia de rescatadores.
• - No hay mal que con recortes no venga.
• - Donde dije, digo, digo RESCATE
• - A suelo recalificado no le mires el diente.
• - Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
• - El que avisa no es Rajoy.
• - Al mal tiempo, mucha cara.
• - Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
• - Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
• - A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
• - Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
• -Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
• - Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.
• - Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
• - En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
• - Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
• - Ojos que no ven, impuesto que te ponen.

salud

[Ophiuchus]

Jajaja, muy bueno Necora el ultimo!!!!

[capitan necora]

Hola

Un DIA como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de
primaria y les dice:
- Buenos días niños, hoy vamos a hablar de la masturbación.
En esos momentos Pablito interrumpe a la profesora:
- Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y... otra.

- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor.

Dos locos en un manicomio están charlando:
- Mira, si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco.
- Y si tu me traes a tu hermana te hago la tripulación.

salud

[scubaduba]

- Mama, mama!! Dice el ginecologo que me zumban los ovarios

- No hija no! que se te han zumbado uno o varios.....

[peibol306]

Buenas.

Tres hombres,un ingles,un aleman y un español.
Durante una cena tenian una conversacion de como son sus mujeres,
y dice el ingles: Yo tengo la mujer mas tonta del mundo,
porque se ha comprado las obras completas de Shakespeare y no sabe leer.
A esto que el aleman dice: Perdona,mi mujer es aun mas tonta,
que se ha comprado un mercedes y no sabe conducir,
pero el español dice muy seguro: Eso no es nada,mi mujer si que es tonta,
que se ha ido de vacaciones con sus amigas,
llevaba el bolso lleno de preservativos y no tiene poya!!!

[Velmar]

Originalmente publicado por capitan necora

...///...

- ¿Que hay detrás de una cola de impresión?
- Un servidor. Es decir; YO!

...///...

Muy, muy, muy bueno

[relinga]

Originalmente publicado por peibol306

Buenas.

Tres hombres,un ingles,un aleman y un español.
Durante una cena tenian una conversacion de como son sus mujeres,
y dice el ingles: Yo tengo la mujer mas tonta del mundo,
porque se ha comprado las obras completas de Shakespeare y no sabe leer.
A esto que el aleman dice: Perdona,mi mujer es aun mas tonta,
que se ha comprado un mercedes y no sabe conducir,
pero el español dice muy seguro: Eso no es nada,mi mujer si que es tonta,
que se ha ido de vacaciones con sus amigas,
llevaba el bolso lleno de preservativos y no tiene poya!!!

eres un cochino!!!


pero....



Me gusta!

Muy bueno!




E seguide así...
Que deus dea gañas de rir, que as de chorar xa veñen soias!!

[Kizkurgabe]

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación, y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

“-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”


Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa desayunando.
Luis le pregunta:
“Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?”
“Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos.
Rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran leche contra la puerta del cuarto de baño…….”

Confundido, Luis pregunta: “-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso.....!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca auto-inducida -100 EUR
Mobiliario roto - -2000 EUR
Desayuno - -20 EUR
Decir la frase adecuada..... –NO TIENE PRECIO!!!

[Kizkurgabe]

Un microbús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas.

Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar, y se encuentran con San Pedro.
El Santo le pregunta a la primera monja:

-Hermana Teresa, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?
La hermana sonríe tímidamente y responde:
-Bueno... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.

-Muy bien - dice el Portero del Cielo - meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita, y luego atraviese el portón
San Pedro le pregunta a la segunda monja:
-Hermana Beatriz, ¿ud tuvo alguna vez contacto con un pene?...
La hermana traga saliva y dice:
- Bien... una vez acaricié uno...
-Siendo así - determina San Pedro - meta toda la mano en el agua bendita, y luego atraviese el portón.

De repente se arma un despelote en la fila de monjas.
Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar al primer lugar.

Cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta:
-Hermana, ¿por qué está tan apurada?...
Y la monja responde:

-Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo...

[konpai]

Dice una bolilla de cera: "cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla"

Dice la caries: "A mí, cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me esconde detrás de las muelas y no me pilla".

Dice el hongo vaginal: "pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé donde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima".

Y dice la caries: "a ese cabrón le conozco yo!!!!!"

[Miahpaih]

PIROPO INFALIBLE

Qué piernas más bonitas, guapa, ¿eres del mismo Jabugo o alrededores?



Saludos
Miahpaih

[amurado]

Originalmente publicado por Miahpaih

PIROPO INFALIBLE

Qué piernas más bonitas, guapa, ¿eres del mismo Jabugo o alrededores?



Saludos
Miahpaih

También le podría haber dicho:
Que piernas más bonitas, ¿ a que hora abren?.

[Ophiuchus]

[amurado]

Le dice la mujer a su marido.

- Pepe, necesito que me compres unos zapatos.
- ¿A cuanto los vendes?.
- Mira Pepe, no hagas el payaso y cómpramelos, que me hacen mucha falta.
- Pues si te hacen mucha falta, para que lo vendes.
-------------------

- Pepe, necesito que me compres un vestido de noche.
- Déjame tranquilo, sabes muy bien que no te lo puedo comprar, porque de noche no abren las tiendas.

-----------------

El director del manicomio, observa que los locos están todos los días reunidos, se acerca y oye a uno decir....el 27.....y todos los demás se parten de risa, a continuación otro dice ....el 74..... y lo mismo, todos se parten de risa.
Intrigado pregunta a uno, que que es lo que hacen.
- Pues verá, es que ya hemos contado tantas veces los chistes, que ya los sabemos todos de memoria, y para resumir, le hemos puesto un número a cada uno, ¿ Quiere probar usted?
- Bueno voy a probar, a ver,,..el 19...pero nadie se rie.
-probaré otra vez...el 42,...lo mismo, nadie se rie.
- ¿ Porque no se rien con los dos que les he contado.
- Es que usted no tiene gracia contándolos.

-----------------

- Doctor, tengo 100 años y aún sigo persiguiendo muchachas.
- Bueno, y que es lo que le preocupa.
- pues, que las persigo, pero no recuerdo para que.

[konpai]

Otro de locos:

van dos por la acera donde está el muro que separa el manicomio de la calle y oyen: "siete, siete, siete..."

- "Qué pasa?", le dice uno al otro.
- "No sé. Asómate a ver".

Se asoma y en éso que recibe un ladrillazo en toda la boca. Mientras, los de dentro se ponen a cantar: "ocho, ocho, ocho..."

- "Qué ha pasado?", le dice el que no ha visto nada.
Con la mano tapándose la boca le contesta:
- "Asómate tú, que a mí me da la risa".

[vigiadeoccidente]

El municipal que para a un conductor:

....Oiga..¿...Es que no ha visto que la luz estaba roja ?!

...Lo siento mucho, ..es que soy daltónico

... YA !....Y en Daltonia no hay semáforos.. ehh !!...

[capitan necora]

Hola

Dos amigas charlando:
- ¿A ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Joder, pues mira, yo es lo primero que aparto.

salud

[LordNelson]

Un par que me acaban de contar:

Lo de Amstrong estaba cantado: No se puede pisar la luna, tocar la trompeta y ganar 7 tours y que nadie sospeche nada.


Y el bueno:

-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No me seas cursi, la polla.

[LordNelson]

Dos amigos:
-Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
-Yo no
-Así me gusta, con dos cojones
-No no, es que no me da tiempo

[capitan necora]

Hola

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, ¿solucionó el médico la impotencia de tu marido?
- Si, me dijo que le pusiera Taurina en la cena y que ya vería...
- ¿Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, tiró al suelo todo
lo que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
- Eso es fantástico...
- Si... pero en mitad del restaurante.

Dos borrachos se encuentran una botella de vino:
- ¿Nos la chupamos? - Pregunta el que tiene la botella.
- Vale, pero luego nos bebemos el vino.

Dios creó a Adán y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le
quedaban en la bolsa de Dones un par todavía por otorgar, así que regresa y
dice:
- Hijos míos, me han quedado dos dones por otorgar: el primero es poder
orinar de pie... ¿quién lo quiere?
- ¡Yo, yo, yo! - Exclama Adán en vistas de tan magnífico don.
- Está bien, hijo, cálmate. Te concedo ese don.
Mientras tanto Eva sumisa y pensando únicamente en la felicidad de Adán
aguarda su don:
- El segundo don es... - dice Dios - ¡orgasmos múltiples!

salud

[gracy]

[konpai]

El pasado fin de semana, de tertulia con los amigos en el bar, comentó uno que la cerveza contenía hormonas femeninas, según había leido.
Tras reirnos en un principio, decidimos investigar seriamente y poner a prueba esta hipótesis. Sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas 20 cervezas S. Miguel.

Efectivamente, tras esta rigurosa prueba, pudimos confirmar rigurosamente que esta cerveza contiene hormonas femeninas. He aquí los resultados:

- Todos engordamos.
- Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
- Ninguno pudimos conducir correctamente. No hablemos de aparcar.
- Ninguno podíamos razonar con lógica.
- Ninguno pudimos reconocer nuestros errores, aún cuando estos eran evidentes.
- Cada uno de nosotros nos creíamos el centro del universo.
- A todos nos dolía la cabeza y a nadie le apetecía follar.
- No podíamos controlar nuestras emociones.
- Todos íbamos cogidos de la mano o abrazados para apoyarnos mutuamente.
- Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al baño y, en ocasiones, todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será con la cerveza Heinecken para comprobar si produce el mismo efecto.

[capitan necora]

Hola

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
- ¿Cómo estas, Abuelito? - le pregunta.
- De maravilla.
- ¿Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podrían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravilla.
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningún problema. A las 10 me traen una taza de chocolate, una pastilla de
Viagra y con eso duermo toda la noche tranquilo.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera
jefe y le dice:
- ¿Chocolate y Viagra? ¡Que están tratando de hacer! 43
- Ah, sí. - Le contesta la enfermera - Todas las noches a las 10 le damos una
taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increíblemente bien. El
chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se caiga de la cama.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! ¡¡¡Qué las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!

salud