O.T. Chiste Del Viernes

[TAMAMOANA]

Por fin, pensaba que este viernes estaba todo el mundo navegando y de vacaciones.

[Atarip]

Historia antigua ya, pero no por ello carente de gracia. Los que la sabeis reid recordándola y los que no ahí la teneis. espero que os guste. Buen finde.





En cierta ocasión, una familia inglesa que veraneaba por Escocia en uno de su muchos paseos, observó una preciosa casita de campo muy cautivadora y que de inmediato les pareció adecuada para ocuparla en su próximo veraneo.

Indagaron quién era el dueño de la casa y éste resultó ser un pastor de la iglesia anglicana, al que se dirigieron para pedirle les mostrara la pequeña finca. El propietario amablemente se la mostró y, tanto por la comodidad del lugar como por su ubicación, fue del agrado de la familia quedando comprometidos a alquilarla para sus próximas vacaciones.

Ya de regreso en Inglaterra, hablando sobre la casa de campo escocesa, la esposa recordó que no había visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, la mujer decidió escribirle al pastor para preguntarle por el mismo, y lo hizo en los siguientes términos:



"Estimado pastor:

Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras vacaciones, pero omitimos un detalle, nos gustaría nos indicara dónde se encuentra el W.C."


Finalizó la carta con lo acostumbrado y como es de rigor se la envió al pastor. Al recibirla éste, desconoció la abreviatura W.C., pero creyendo que se trataba de una capilla anglicana llamada West Chapel, respondió la carta de esta forma:



"Estimada señora:

Tengo el gusto de informarle que el lugar al que ustedes se refieren se encuentra tan sólo a 12 Km de la casa, lo cual es un poco molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, algunas personas se llevan la comida y permanecen en el lugar todo el día.

Algunos van a pié, otros en autobús o en tranvía, pero normalmente, todos llegan en el momento oportuno. Hay sitio para 400 personas ordenadamente sentadas y más de 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar la sofocación.

Se recomienda ir temprano para coger sitio. Por cierto, por no hacerlo así, mi tía, hace diez años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro.

A la entrada se les da un papel y a las personas que no les alcance pueden usar el de sus compañeros de asiento, sin embargo, al salir, deben devolverlo para hacer uso de él durante el mes. Todo lo que queda allí depositado es para dar de comer a los niños pobres y huérfanos del hospicio.

También hay fotógrafos especializados en hacer tomas en todas posiciones que son publicadas en los diarios de la provincia en la sección de vida social, para que la gente puede reconocer a las altas personalidades en dichos actos tan personalmente humanos; también hay magníficos micrófonos para no perder detalle del sonido.

Esperando que sea de su agrado, les saluda
Atentamente,

el Pastor".


Los ingleses al abrir la carta y leer la respuesta del pastor, estuvieron a punto de desmayarse y, a pesar de la flema británica, renunciaron a pasar sus vacaciones en tal lugar y hacerlo en el mismo que el año anterior.




Un Saludo
Pirata

[TAMAMOANA]

Muy bueno, pero un Viernes de mañana, leer tanto, aturde

[Pardela]

Originalmente publicado por Atarip

Historia antigua ya, pero no por ello carente de gracia. Los que la sabeis reid recordándola y los que no ahí la teneis. espero que os guste. Buen finde.

Gracias, buen finde igual !

Y gracias también por la historia, qué risa! A estas horas algo así es mucho mejor que un café ...

Y yo no la conocía

[olaje]

400 cagantes simultáneos. Ni en los más importantes "Cagadoriums" de la antigua Roma había tanta gente junta, y menos niños o señoras. Una cosa es hacer una agradable tertulia mientras se alivia el cuerpo, y otra hacerlo en multitud.

Salu2. Carmelo ( O L A J E )

[Alambique]

Muy bueno, Atarip.

Como siempre alegrandonos el fin de semana.

Saludos.

[Nick]

Muy muy bueno

Gracias

[Lobezno]

Saludos a todos



EL TRATO ES EL TRATO.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también muere y va al cielo....

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!

Y él responde:
"¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

[Indibil]

Muy buenos los dos.
Pero no hay viernes OT sin Youtube.

Buen finde.
Salud

[Atarip]

Como todos los viernes no podía faltar la pizca de humor. Al igual que la semana pasada esta es una vieja historia seguro que conocida por muchos pero no por ello falta de gracia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dió cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara...acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel."

Buen finde para todos

Un Saludo
Pirata

[PATO II]

Atarip

GENIAL pero que GENIAL y no lo conocía

Saludos per la matina

[oreig]

Muy bueno si señor...
hay va otra....
[FONT='Tahoma','sans-serif']SOLIDARIDAD FEMENINA:
La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga. El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'][/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']SOLIDARIDAD MASCULINA:
El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos. Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.
¡¡¡¡ CON DOS COJONES. "UN TIO NUNCA DEJA TIRAO A UN COLEGA"!!!![/font][FONT='Tahoma','sans-serif'][/font]



Para pasar estos calores
Un Saludo

[TAMAMOANA]

saludos a los que seguimos trabajando, y no es broma

[marinotardio]

Hola
Una pareja en la siesta. Suena el teléfono, lo coge la mujer " Hola si , bien , bueno, no tardes, adios "
El hombre pregunta ¿ Quien era ?
Respuesta " mi marido, que estaba en los toros contigo "
Buen fin de semana a todos

[Quel]

Originalmente publicado por marinotardio

Hola
Una pareja en la siesta. Suena el teléfono, lo coge la mujer " Hola si , bien , bueno, no tardes, adios "
El hombre pregunta ¿ Quien era ?
Respuesta " mi marido, que estaba en los toros contigo "
Buen fin de semana a todos

Brutal. No lo conocía per lo encuentro genial.

[Lobezno]

Saludos.
Adjuntos 2424

[pinzote]

El TONTO Y LA GUARRA:

Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo...¡Ondia, qué pedazo de móvil tiene el tonto!. A ver si lo lío y me lo regala.
- La guarra.- ...hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
- El tonto.- ...que no, que no te doy el móvil.
- La guarra.- ...si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
- El tonto.- ...que no, que no te lo doy.
- La guarra.- ...si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
- El tonto.- ...que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- La guarra.- ...si te la chupo ¿me das el móvil?
- El tonto.- ...bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
- La guarra.- ...venga, ahora dame el móvil.
- El tonto.- ...apunta: 605872342.

[Indibil]

Muy buenos oiga!!
Os deseo un buen finde a todos y buenas vacaciones a los que ya largan amarras. y a los que se quedan puee... eso como es viernes ahi va otro relato:

recopilado por profesores de ESO con las respuestas mas insolitas de sus alumnos en varios examenes con la "correccion" del profesor.

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)


Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)


Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:

Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.

(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Salud

[kiqu]

MUY BUENOS

[PATO II]

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa
roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta,
le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el
camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del
camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- Pero tú eres tonto o qué, ¿no ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo
lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo, le empieza
a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a
pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le
dice:

- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- Pero será posible con los maricones, ¿no ves que casi te
atropello?... Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a
lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y
nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del
hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al
hombre:

- Tú, ¡¡¡ maricón de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?

Y el hombre contesta:

- Para empezar los papeles...

[PATO II]

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... ve el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

[PATO II]

- Mama, mama, papa dice que se tira por el balcón.
- Anda nene dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

[PATO II]

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.

Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:

- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Imbécil! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
Es usted un retrasado ético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa cuando la rubia lo interrumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!...

[Indibil]

Pues eso, buen finde a tod@s y a los que estan de vacaciones mas. (entre los cuales me incluyo a partir de mañana)
a los que se quedan, ademas de una frescas pues unas risas.
salud

[Cormoran]

Buen Finde !!!Saludos