O.T. Chiste Del Viernes

[Ttxus13]

Buenas noches.
Vuelvo por aquí para soltar otro de locos.

Los dos locos que están planeando fugarse del manicomio, y le dice uno a otro:
-Tu vas y miras como es el muro de alto, si no es muy alto, lo escalamos, y si es muy alto, hacemos un túnel que pase por debajo.
A la media hora, llega el otro con una cara de preocupación diciendo:
+No puede ser, ninguno de los planes va a funcionar, no podemos escaparnos, no hay muro.


para todos

[capitan necora]

Hola

Dos amigos habían salido una noche de juerga e iban de bar en bar bebiendo
sin control todo lo que podían. Ya de madrugada y de vuelta a casa, uno le
dice al otro:
- La noche ha estado muy bien, sólo hay una cosa más para que sea perfecta.
- Dime, dime.
- Me gustaría que me la chupasen... ese sería el remate perfecto de la
noche.
- Ahhh, pues sí que tienes razón, pero hemos gastado casi todo el dinero y
ya sabes que eso es carísimo.
- ¿Carísimo? Pero chico... ¿siendo amigos me vas a cobrar?

Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tú?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

salud

[relinga]

—Papá, ¿me prestas el coche?

No, no puedes conducir sin mi supervisión.

—¡uy! Perdón por no tener superpoderes como tú.


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—Ya aprendí a controlar mis ataques de ira.

—¿Tus ataques de qué?

—¡DE IRA, MALDITA PUTA, ¿NO ENTIENDES O ERES TONTA?




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Han encontrado a tu mujer y a tu hijo en el estanque. Están los dos muertos

¡¿ESTÁN QUÉ?!

Sí hombre. El sitio ese donde viven los patos.


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Follamos?

+Tengo pareja.

-Yo escalera, así que gano y elijo dónde.

[Larsen]

Con permiso.
¡Joé, cómo me gusta este señor!






Salud,

[capitan necora]

Hola

Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

Era una tía tan fea, ten fea, tan fea que cuando envió su foto por correo
electrónico la detectó el antivirus.

salud

[LordNelson]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Tío, me he aprendido la guía telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!

Este es del gran Eugenio, como aquel que decía algo así como:

A los quince años me enteré de que no me llamaba cállate.

[Keith11]

-¿cuál es tu plato favorito y por qué?
-¿el mío?, el hondo y porque cabe más comida

[capitan necora]

Hola
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola... ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer
gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio él
comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!


Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en
medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no
puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero
le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda,
con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada
una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situación decide
sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Que, con las orejas no sabes hacer nada?

salud

[Carpant]

Apoyado en la barra del bar, con un vino en la mano, le contaba al camarero:

- Ufff, menos mal que me he venido, que si no la mato. Vamos, que le he echado una bronca gorda, la he cogido por el pelo, le he hecho así y asao y se ha enterado de quién soy yo. Porque yo soy muy hombre, pero que muy hombre...

Y en esto que llega el hijo pequeño y le dice:

- Papá, mamá dice que ya puedes volver a casa, que no te va a pegar más.

[Keith11]

... muy bueno Capitan Necora

si acaso un poco viejo

Originalmente publicado por capitan necora

El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!

[mazatlan]

Pregunta el capellán, Antonio, deseas tomar a Juan por legítimo esposo, amarle y honrarrle en la salud y la enfermedad todos los días de tu vida?
-Sí padre.
Juan, deseas tomar a Antonio por legítimo esposo, anmarle y honrarle en la salud y la enfermedad todos los días de tu vida?
-Sí padre.
Pues venga, a tomar por el culo!!!

[driza]

Ahora en "la dos", especial Eugenio....genial como siempre

[konpai]

Originalmente publicado por driza

Ahora en "la dos", especial Eugenio....genial como siempre

Ayer le oí uno, en el descanso de la final:

- Es la embajada de Laos?
- Sí.
- Me pone uno de vainilla?

[capitan necora]

Hola

Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

- ¿Telepizza, que desea?
Magdalenas... ¡No te jode!

salud

[gracy]

[capitan necora]

Hola

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre
mayor:
- Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.

Entra un ciego a una cocina y tocando un rayador dice:
- ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?

- Oiga, ¿usted folla?
- ¿Como? ¡No confunda!
Digo que si folla... me da igual con funda que sin funda.

salud

[Capitán Trucho]

[Larsen]

¡Hola! Yo soy uno de tus amigos de Facebook...



Salud,

[vesquevinc]

- Hombre! ya de vuelta? que tal tu luna de miel?

- Algo corta, si tengo 15 días más me la acabo tirando...

[capitan necora]

Hola

Se encuentran dos amigos:
- Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de
encima de la cama se puso a dar palmas.
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última
cena nos hicieron la ola.

Una encuesta:
- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia...
- No sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen.

En un bar:
- Una botella de agua por favor...
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
No, la prefiero Bezoya: que agranda y endurece la...

salud

[capitan necora]

Hola

En un cocktail una mujer le dice a otra:
-No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
-Si, estoy casada con el hombre equivocado.

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que
se quede con él

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

salud

[agb]

GENIAL

http://www.youtube.com/watch?v=Abmi7...layer_embedded

[El Temido II]

Originalmente publicado por agb

GENIAL

http://www.youtube.com/watch?v=Abmi7...layer_embedded

Se nota que es "un montaje". Cualquier persona con sentido común, hubiese
tirado primero su ropa y sus zapatos por la ventana, antes de bajar, para
vestirse al llegar a la calle.


Salud y

[Choquero]

Originalmente publicado por El Temido II

Se nota que es "un montaje". Cualquier persona con sentido común, hubiese
tirado primero su ropa y sus zapatos por la ventana, antes de bajar, para
vestirse al llegar a la calle.


Salud y

A mi no se me hubiese ocurrido, se ve que tienes experiencia en estas lides, maehtro...

[capitan necora]

Hola

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato
lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa
el metro (vive justo encima de la estación del Paseo de Gracia) y el armario
cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se
cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que
le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y
¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde
dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
a, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si
le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

salud