O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias
blancas; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones
embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un día conoció a una chica de la que se enamoró.
Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a sí mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y
abandonó para siempre las alubias blancas.
La pareja se casó y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente
de coche mientras iba de casa al trabajo y llamó a su esposa:
- Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a
casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no
pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias blancas. Se pasó
todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a
casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el
último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y
agitada al verlo, exclamó:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar... Para
su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó
hasta la silla del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono.
Ella dijo:
No te quites el vendaje de la cara hasta que
vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño.Tomando en cuenta la
oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una
reperepentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de
sus piernas y dejó escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero
tan oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un
pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo
volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que
volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una
pierna y lo dejó escapar.
A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio.
Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más. Con
un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno
más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil.
Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para
hacer un poco de aire.
Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su
libertad.
Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de
oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona
inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le
preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo.
Él le aseguró que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí
estaba la sorpresa:
.....
¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA
PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!

salud

[gracy]

[capitan necora]

Hola

Susanita le pregunta a Teté:
"¿Qué cosa tiene veinte patas, un cuerpo rojo con rayas verdes y grandes
ojos azules en unas antenas?"
"Me rindo," contesta Teté. "No sé qué es."
"Pues yo tampoco, pero en este momento se te está subiendo por el cuello."


Chico tímido busca... bueno, no... nada... es igual...

Qué le dice un pato a otro?
- Estamos empatados...

salud

[Larsen]

Joer, vaya noticias más raras que andan por ahí.

Editado por Natachamar: Incumple las normas. Tema polémico de antemano

[Larsen]

Genial dibujante, el Dávila,

Salud,

[peibol306]

Editado por Natachamar: contesta a un tema editado

[gracy]

[capitan necora]

Hola

Últimas noticias: Se ha estrellado una avioneta en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del
lugar del siniestro. Seguiremos informando.

En un examen de Matemáticas le pregunta un estudiante lépero a otro:
-¿Oye,cuánto da 8x8?
-Dieciséis-,le contesta.
-¿Estás seguro?-Bueno,
¿tú quieres velocidad o precisión?

salud

[Capitán Trucho]

Están dos viejecitos sentados en un banco y dice uno:
-Me tomaría un helado con dos bolas de chocolate
El otro dice:
-Pues a mí me apetece con dos bolas de vainilla. Voy a comprarlos.
Dice el primero:
-Mejor que lo apuntes no se te vaya a olvidar.
-¿Cómo se me va a olvidar con lo sencillo que es? Además la heladería está aquí al lado.
Se va repitiendo: dos bolas de chocolate y dos bolas de vainilla; dos bolas.... etc.
Al rato vuelve con dos perritos calientes. El primer viejecito dice:
-¿Y la mostaza?
-¡ Me cachis en la mar, ya se me ha olvidado! Tenía que haberte hecho caso y haberlo apuntado.

[Miahpaih]

Una monja católica compartía con un árabe un compartimento de un tren cuando el árabe se puso a comer gambas.


... Cada vez que sorbía una, escupía la cola en dirección a la monja que tenía que quitársela de encima.

Cuando llegó un momento en que no pudo más, la monja se levantó y pulsó el botón de parada de emergencia.

El árabe le miró y le dijo: “te van a poner una multa de 250€, bruja católica”

La monja se rió y le dijo: “cuando yo grite ¡VIOLACIÓN! y te huelan los dedos, a ti te van a caer 20 años.



Saludos
Miahpaih

[gracy]

[capitan necora]

Hola

ME HE COMPRADO CIEN PALOMAS.
- ¿MENSAJERAS?
- NO, NO TE EXAGERO NADA.


Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un
día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual
de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamo para
decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedo confundida hasta que más
tarde vio
un anuncio de café Maxwell que decía: "SATISFACCION HASTA LA
ULTIMA GOTA"
Mas tarde se caso su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas
la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES
ROTHMANS". Entonces la mama busco la publicidad de Colchones Rothmans
y complacida leyó: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por ultimo
se caso su hija menor y esta la llama una semana después de La boda y
casi sin voz le susurro: BRITISH AIRWAYS. La mama busco en el
periódico y encontró el anuncio de British Airways y antes de
desmayarse leyó: "4 VECES EN EL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS
VIAS"

salud

[LSV]

Para matemáticos y para el resto de afectados.

El poco conocido, pero muy aplicable Teorema de Períquedes (no confundir con su primo Arquímedes) que dice así:

"Todo empresario sumergido en un conflicto laboral experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja".

[lachica]

- Mamá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy!, perdón por no tener super-poderes como tú...

[Choquero]

Originalmente publicado por LSV

Para matemáticos y para el resto de afectados.

El poco conocido, pero muy aplicable Teorema de Períquedes (no confundir con su primo Arquímedes) que dice así:

"Todo empresario sumergido en un conflicto laboral experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja".

Personalmente lo consideraré humor negro.
Está claro que nunca has tenido que despedir a un empleado, o dejar de renovar un contrato.

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Choquero

Personalmente lo consideraré humor negro.
Está claro que nunca has tenido que despedir a un empleado, o dejar de renovar un contrato.

Y tan negro, no sabes por donde está teniendo que trabajar el Cofrade LSV.


Y ahí está con dos co.....s sacandose los garbanzos. Una experiencia unica
pero monocolor.

Saludos
Miahpaih

[Choquero]

Originalmente publicado por Miahpaih

Y tan negro, no sabes por donde está teniendo que trabajar el Cofrade LSV.


Y ahí está con dos co.....s sacandose los garbanzos. Una experiencia unica
pero monocolor.

Saludos
Miahpaih

ya, supongo que se puede aplicar lo de que no es lo mismo ver los toros desde la barrera que desde la arena...




...Sobre todo si tu punto de vista es la del toro.

En fin, que la cosa no está para tirar cohetes, si no, mira en lo que se ha quedado mi marquesado. (Entiendase también como otra muestra de humor negro )

[capitan necora]

Hola, estos no

Cual es la maquina de hacer Antonios?
-Antonio Machin

...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos

Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de
cojones.
- Para feo, feo su hermano Frank.

Entra un tío a un bar y dice
- Me pone un café, me cagúen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu puta madre también

salud

[capitan necora]

Originalmente publicado por Choquero

ya, supongo que se puede aplicar lo de que no es lo mismo ver los toros desde la barrera que desde la arena...




...Sobre todo si tu punto de vista es la del toro.

En fin, que la cosa no está para tirar cohetes, si no, mira en lo que se ha quedado mi marquesado. (Entiendase también como otra muestra de humor negro )

Hola, lo que no entiendo , es porque le echas queso al mar ¿ es que sabe mejor ?

salud

[Miahpaih]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola, lo que no entiendo , es porque le echas queso al mar ¿ es que sabe mejor ?

salud

Está la nobleza tabernaria echaita a perder.
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja



Saludos
Miahpaih

[El Temido II]

- Quieres humor negro.

- No "buana".






Salud y

[Choquero]

Originalmente publicado por Miahpaih

Está la nobleza tabernaria echaita a perder.
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja



Saludos
Miahpaih

Claro, tu como solo eres "Barón", lo tienes fácil, pero yo soy Marqués venido a menos y encima Varón, con la carga de responsabilidad que conlleva eso en la nobleza.

[windi]

Alguna vez mis amigos anglosajones me han preguntado por qué los españoles ponemos simbolitos encima de las letras (á, ñ, ü...).

Yo siempre les respondo que el sentido de las frases puede variar y cuando me responden que soy un exagerado, les explico que la traducción al inglés de la frase:

Mi papá tiene 35 años

Sería:

My dad is 35 years old

Sin embargo, quitándole los "simbolitos" sería:

My potato has 35 assholes

Y me miran con una cara de mala leche...

[jotajota]

Originalmente publicado por windi

Alguna vez mis amigos anglosajones me han preguntado por qué los españoles ponemos simbolitos encima de las letras (á, ñ, ü...).

Yo siempre les respondo que el sentido de las frases puede variar y cuando me responden que soy un exagerado, les explico que la traducción al inglés de la frase:



Sería:



Sin embargo, quitándole los "simbolitos" sería:



Y me miran con una cara de mala leche...

"Pa" mala leche el profe de español que les pone de examen final a los britis la siguiente traduccion de una conversacion:

"-No nadas nada?
-No traje traje".

(tela!)

jj

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