O.T. Chiste Del Viernes

[DUDU]

LO IMPORTANTE ES SEGUIR QUEDANDO
> Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van
> a cenar todas juntas. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el
> restaurante del Café Central, porque los camareros son guapos,están
> cachas y alegran el ojillo
>
> Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo
> para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
> en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y
> hay una magnífica carta de vinos.
>
> Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para
> elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
> cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin
> ruidos y tiene salón para no fumadores.
>
> Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para
> elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en
> cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso
> para minusválidos e incluso hay ascensor.
>
> Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo
> para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo
> en cenar en el restaurante del Café Central, y todas coinciden en que es una
> gran idea porque nunca han cenado allí.
>
> Ríete, pero vete acostumbrando....

[capitan necora]

Hola

Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

-Te vendo un coche
-¿Y para que quiero un coche vendado?

¿Cuál es el nombre más cariñoso del mundo?
OS-AMA BIN LADEN

salud

[LordNelson]

-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

[PacMan]

Originalmente publicado por LordNelson

-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

-¡Sé que me engañas con otra!

-No, cariño, es la misma de siempre.

[Juanitu]

¡Qué buenos PacMan!

Originalmente publicado por Ttxus13

Cuanto es un pingüino menos un pingüino?
Ningüino.

¿Que le dice un pingüino a una pingüina?
COMO TÚ NINGÜINA

[El Temido II]

Originalmente publicado por LordNelson

-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

Originalmente publicado por PacMan

-¡Sé que me engañas con otra!

-No, cariño, es la misma de siempre.

Uno que está jugando al dominó en un bar, se le acerca alguien y le dice:

- Tu mujer está en la cama con otro.

El tío sale escopeteado para su casa y vuelve al cabo de unos minutos.
Se sienta de nuevo en la mesa y sigue jugando al dominó.

Al poco, uno de la mesa le pregunta:

- ¿Que... estaba con otro?.

A lo que el susodicho responde:

- ¡¡Que va, es el mismo de siempre!!.



Salud y

[lachica]

- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Porque pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.

[lachica]

- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada

+ Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no foll*

[lachica]

— Llevo un mes en el gimnasio.

+ ¿Y tu familia no te echa de menos?

[Kizkurgabe]

Unos cuantos de vascos

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos días. Me da una aspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...
¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tu?
Sí, hijo mío, he sido yo.
Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!
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Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.

¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
¿Qué te pasa pues, Iñaki?
Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
Y por qué andas así, pues?

¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A mí? Infinito.

¿Solo?




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[Kizkurgabe]

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.! ..

[capitan necora]

Hola

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿A ti te gustan las tías con muchas tetas?
- No, con más de dos me dan asco

- ¿Qué le pregunta un ciego a un cojo?
- ¿Qué tal andas?
- Ya ves

Esto es un ciego que pasa al lado de una pescadería y dice:
- Guapa.

-Dice ¿cómo se llama esa montaña?
-¿Cual?
-¿Y la otra?

salud

[gracy]

[Ttxus13]

Le dice un calvo a un jorobado:
- Que llevas en la mochila?
+Tu peine.

[Tatatoa]

Como darse un buen gustazo, y barato.

Abrir una carpeta en el escritorio, con el nombre que nos apetezca, por ejemplo "el paro"

Comprobar que la papelera este vacia completamente, en caso contrario vaciarla.

seguidamente arrastrar esa carpeta a la papelera de reciclaje.

Una vez en la papelera, con el boton derecho, dar a vaciar papelera.

Aparecerá el mensaje:
"desea eliminar el paro"
y entonces te das el gustazo.......si

y ya está el paro eliminado.

apliquese a quien apetezca.

[gracy]

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[capitan necora]

Hola, malos malos malos

-En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el año
pasado...
- ¡Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no follé nada. Y éste año... ¡¡Nada,
de nada, de nada!!

- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va! ¡Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!

Dice uno: hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

salud

[ulmrayes]

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora
- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.


LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO .

[capitan necora]

Hola

En una oficina:
- ¿Su nombre?
- Pepepedro pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, mi padre si, y el de el registro un imbécil.

- Estás gorda, eh
- Sí, como una tapia

- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
- Energizer
- ¿Qué pasa, qué tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo sériese.

salud

[lachica]

- ¿Te parece bonito?
+ Sí
- Pues es Rodaballo
+ Vaya....

[capitan necora]

Hola

- ¿Sabes cual es la sal que más mal huele?
- "La sal pargatas"

- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón

salud

[Cuarteroni]

Entra en un aula de la universidad un nuevo profesor.

- Buenos días a todos, me voy a presentar: Soy Florián de Lys Caicedo, su nuevo catedrático de Matemáticas de la Lógica. Ustedes se estarán preguntando que qué diantre de asignatura es ésta, y se lo voy a explicar con un ejemplo para que les quede claro. Primero les doy unos datos sobre mi persona y ustedes deberán aplicar una ecuación para averiguar la respuesta.

Adopta un tono de voz solemne y se dirige a la sala abarrotada de alumnos.

- Vivo en Vilanova i la Geltrú, en un chalé de 1.500 m2. Tengo dos hijos que estudian en la facultad de sociología de la Sorbona. Mi mujer es profesora de estilismo. Mi coche es un Porsche Cayenne y el de mi mujer un BMW descapotable. Veraneamos en el balneario de Baden Baden. En mi casa hay tres equipos de música de la marca Bang&Olufsen, un bolso Lana Marks Cleopatra Bag, ropa de Versace, Armani, Victoria Secret...

Detiene el discurso, se estira la chaqueta y vuelve a dirigirse a la sala.

- Con estos datos ¿Alguien sabría aplicar una ecuación para saber cuántos años tengo?

Tras un silencio sepulcral, se oye al fondo de la sala una voz muy alta:

- ¡CUARENTA Y CUATRO!

El profesor, sorprendido, invita al alumno a que razone el resultado.

- ¡Efectivamente!, por favor salga a la pizarra y explíquenos qué procedimiento ha utilizado para averiguar mi edad.

Desde la última fila del aula se desplaza un alumno, con pinta de friky, y llega hasta la pizarra.

- A ver, joven, explíquenos su procedimiento.

El alumno carraspea, se aclara la voz y dice:

- ¡Es que tengo un amigo que es medio gilipollas y tiene veintidós!

[scubaduba]