O.T. Chiste Del Viernes

[Miahpaih]

LA CUCARACHA.

Me las tuve con una de esas hace poco, en el garaje de mi casa.
Negra zahína de capa, veleta y astifina, bien presentada, algo entrada en kilos. Entró algo "aventá" por el portón pero pronto se emplazó. Los lances de recibo fueron con el compás bien abierto. Me lucí galleando por gahoneras. La faena empezó con un trasteo por bajo, aunque rehuía la pelea y me llevó a sus terrenos. No me dejaba arrimarme, como era mi intención, y tuve que andar listo por el pitón izquierdo, templando y sin dudarle. La faena fue larga y me costó un aviso de mi mujer. Maté de zapatazo al volapie y descabello.
La cosa terminó en ovación y saludos desde el tercio...

Eleeeehhhhhhhhhhhhhh

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Saludos
Miahpaih

[capitan necora]

Hola

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener
espermatozoides,
tenía espermatosauros.

- ¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

- ¿Sabéis de que murió el hermano del capitán garfio?
- De una colleja

salud

[jotajota]

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino... y a los que no lo hacen y van siempre con una botella de agua en las manos.

Como dijo Benjamín Franklin:

"En el vino hay sabiduría,

En la cerveza hay libertad,

En el agua hay bacterias".

En un número de ensayos, cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli), bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras, estaremos consumiendo un kilo de caca.

Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y/o cerveza(o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que estos productos tienen que pasar por procesosdefermentación y/o destilación, purificación ebullición, y filtrado.

Por lo tanto: es mejor beber vino y decir tonterías, que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario que me agradezcáis esta valiosa información:

Lo hago porque sois mis amigos y porque lo considero un servicio público.

Mas vale perder el tiempo con amigos...que perder amigos con el tiempo. Por eso,yo pierdo el tiempo con vosotros, porque no quiero perderos con el tiempo.

-- JJ

[Gusvudu]

QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

Jeje

Saludos
Gusvudu

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[capitan necora]

Hola

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una
Capa nueva para el cura y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura?- Preguntan los mozos
El ateo responde
- 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.

salud

[Ophiuchus]

[scubaduba]

La mujer le dice al marido:
Hoy que es mi aniversario,
ya podrías tratarme como a una reina!!
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes …

[Miahpaih]

Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?
Porque pienso en tí y no puedo respirar.....
-Eso es asma.
Bueno, entonces te asmo...



Saludos
Miahpaih

[Choquero]

Lo acabo de dejar en otro hilo, pero su sitio... me parece éste mas adecuado.

El chaval del R9

[KUMI]

Originalmente publicado por Choquero

Lo acabo de dejar en otro hilo, pero su sitio... me parece éste mas adecuado.

El chaval del R9

este se compra una moto de agua y la convierte en una Sunseeker Predator

[MERIT]

Originalmente publicado por Choquero

Lo acabo de dejar en otro hilo, pero su sitio... me parece éste mas adecuado.

El chaval del R9

Bueno, bueno, el chaval ahora tiene una motoagua

[Choquero]

Originalmente publicado por KUMI

este se compra una moto de agua y la convierte en una Sunseeker Predator

Pero con alerones, que se los quité al Jiundai de mi cuñao...

[capitan necora]

Hola

Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica
monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban
llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le
ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y
velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella
amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad
el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se
quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el
camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que
en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el
camionero huye despavorido,creyendola muerta y temiendo que lo acusen de
asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente. A los cinco minutos pasa un
auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a
fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca
Cola, uno le dice al resto:
- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos
puntitos.

salud

[BORRASCA]

Originalmente publicado por MERIT

Bueno, bueno, el chaval ahora tiene una motoagua

Frecuente en otros hilos
¿ Si a un patinete le pongo dos flotadores y el motor de un cortacesped puedo dar la vuelta a España con el titulin ?
¿ Que cortacesped sera mejor el de bricopin o el de tarrefur ?

[lachica]

Originalmente publicado por Choquero

Lo acabo de dejar en otro hilo, pero su sitio... me parece éste mas adecuado.

El chaval del R9

[LSV]

Algunos chistes de la Grecia del siglo IV A.C. (¡¡¡2400 añitos de verdad y aún se cuentan los mismos chistes!!!).

Un abderita (de Abdera, Tracia, un Lepe griego) vio a un eunuco hablando con una mujer y le preguntó si era su esposa.
—Los eunucos no podemos tener esposas.
—¿Entonces es tu hija?
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Un hombre, abrasado por las pulgas, creyó encontrar la solución a sus males. Apagó la lámpara y exclamó triunfal:
—¡Ahora ya no me veis!
----------------------
—¿Puedes prestarme un cuchillo hasta Esmirna?
—Lo siento, pero no tengo ninguno tan largo.
----------------------
Un hombre quería saber qué aspecto tenía cuando estaba dormido, así que se puso delante de un espejo con los ojos cerrados.
----------------------
A un hombre que quería vender un caballo le preguntaron si el animal se asustaba fácilmente.
—Oh, no, por la salud de mi padre que no. En la cuadra está él solo y no tiene miedo.
----------------------
Un hombre encargó a su amigo, que iba de viaje, que le trajera dos esclavas de quince años cada una.
—Claro. Y si no puedo encontrarte dos de quince, te traeré una de treinta.
----------------------
Un hombre soñó que había pisado un clavo, y al despertar se puso una venda. Cuando un amigo le preguntó por qué la llevaba y conoció el motivo, dijo:
—Qué razón tiene la gente al llamarnos idiotas. ¿Por qué te acuestas sin zapatos, hombre?
----------------------
Un hombre escribió una carta a su amigo, que se hallaba lejos, pidiéndole que le comprara unos libros. El amigo lo olvidó, y cuando se encontró con él a su regreso, le dijo:
—Nunca recibí la carta que me enviaste sobre los libros.
----------------------
Un hombre murió y un amigo se presenta en la casa y pregunta a su hermano gemelo:
—¿Quién murió, tú o tu hermano?
----------------------
Un estudiante poco brillante navega en medio de una tormenta que le hace naufragar. Ve cómo todos los pasajeros se apresuran a aferrarse a diversos objetos a bordo y él decide imitarlos y se agarra al ancla.
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Un hombre va a comprar ventanas y pregunta si tienen alguna que dé al sur.
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Un joven le dice a su esposa:
—¿Qué hacemos, querida? ¿Comemos o tenemos sexo?
La esposa sumisa responde:
—Lo que tú quieras. No queda ni una miguita en la casa.
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Después de hacer el horóscopo de un niño, un astrólogo predijo que primero sería abogado, luego prefecto y finalmente gobernador. Pero el niño murió. Su madre acudió furiosa a quejarse al astrólogo.
—Mi hijo ha muerto, pero tú me dijiste que sería abogado, y prefecto, y gobernador.
—Juro por todos los dioses que habría sido todo eso de haber vivido.
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Un adivino dijo a un cliente al hacer su horóscopo que nunca tendría hijos.
—¡Pero si ya tengo siete!
— Pues ya puedes cuidarlos bien.
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Un hombre quería dormir, pero no tenía almohada, de modo que le dijo a su esclavo que le pusiera una vasija de barro bajo la cabeza.
—Pero la vasija es muy dura —observó el esclavo.
—Pues rellénala con plumas.
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Para ahorrarse unos dracmas, un hombre enseñaba a su burro a no comer. Cuando el animal murió de hambre, el hombre se lamentaba diciendo:
—¡Qué mala suerte! Justo cuando había aprendido a no comer, va y se me muere.
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Un orador de Atenas le dijo a Demóstenes:
—Los atenienses se volverán locos y te matarán.
—Y si están cuerdos, te matarán a ti.
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Alejandro Magno, al ver a un campesino que se parecía mucho a él, bromeó preguntándole si su madre
había trabajado alguna vez en palacio.
—No —respondió el campesino—, pero mi padre sí.
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Cuando un barbero muy charlatán le preguntó al rey Aquelao de Macedonia cómo le cortaba el cabello, Aquelao respondió:
—En silencio.
----------------------
Aisquines y Filócrates elogiaban a Filipo de Macedonia como el mejor orador, el hombre más hermoso y el mejor bebedor. Demóstenes, que se encontraba allí, dijo irónicamente:

—Esos títulos no le hacen tanto honor: el primero describe a un sofista, el segundo a una mujer y el tercero a una esponja.
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Un día Arístipo vio a Diógenes preparando unas lentejas, alimento que los griegos consideraban destinado a los pobres y le dijo:
—Si aprendieras a agradar a Dionisio, no tendrías que comer lentejas.

—Y si tú aprendieras a comer lentejas, no tendrías que adular a Dionisio.
----------------------
Cásate. Si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz. Y si no, serás filósofo. (Sócrates)

[capitan necora]

Hola

En una encuesta:
- Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
- Sí, vaselina.
- Y donde lo aplica?
- En la puerta, para que no molesten los niños...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Ah! pues entonces "boca".

salud

[Ophiuchus]

Partiéndose de la risa (literalmente hablando)

[Larsen]

Dos, de violinistas.

Un padre muestra a un amigo melómano a su hijo tocando el violín. Cuando el hijo termina, el padre pregunta al amigo:
“¿Qué te parece la ejecución?”
“Hombre, la ejecución un poco fuerte…, ¡pero un par de ho*tias sí que le daba!”


- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.


(Partitura de "El Vuelo del Moscardón" después de unas rociadas):




Salud,

[capitan necora]

Hola

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
¿-Cómo te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-Y como te va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-Y eso?
-Ya ves, chica, que me da por ahí.

Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

salud

[lachica]

Os iba a contar un chiste sobre Sodio e Hidrógeno,.... pero..... NaH

[Ophiuchus]

[Velmar]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
¿-Cómo te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-Y como te va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-Y eso?
-Ya ves, chica, que me da por ahí.

................

[capitan necora]

Hola

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones
durante el sexo.
La numero uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le
preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por
detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre
su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte
encima de ella durante mas de ocho segundos".

salud

[Larsen]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones
durante el sexo.
La numero uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le
preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por
detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre
su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte
encima de ella durante mas de ocho segundos".

salud

Joer, qué bueno!!