O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea
que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.


* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
* Pero si no nos conocíamos.
* Por eso, María, por eso...

salud

[true]

Uno en Jueves........

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

[Cuarteroni]

Er tío de Lepe que se compra un Iphone 4S con su peazo de cámara y llega al pueblo y empieza a sacar fotos:
Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar guarro.
Foto ar chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato.

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.
Y dice:

“Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao.”

[Segoviano.]

Una ronda para todos, birras con chopitos.

En Lepe han muerto cuatro personas, dos en una pelea con arma blanca y otros dos en la recostrución de los hechos.

[LordNelson]

Jejeje

[capitan necora]

Hola

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro
la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.
Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos,
¡¡negros hijos de puta!!


Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
anduviera 5 km.diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

salud

[ANTARTIC]

[Tabernero]

Comparaciones antiguas:

Empujas más que el negro de Ironside
Tienes más mala cara que los pollos de Simago
Te mueves menos que los ojos de espinete
Eres más flojo que un muelle de guita
Eres más lento que el caballo del malo
Trabajas mas que el chapista de Mazinger-Z

Y la más antigua de todas: Te mueves menos que el pañuelo de la Taberna, jajaja

[Keith11]

(que nadie se ofenda que es solamente un inocente chiste...)

Llega una mujer a la puerta de las oficinas de la DGMM y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone, por la tarde no trabajan?
El de seguridad le responde:
- Es que por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana

[capitan necora]

Hola

- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

salud

[capitan necora]

Hola

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y
Rocamora,caballero Legionario en misión de paz
en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva
y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?


- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili .

[capitan necora]

Hola

Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....

- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada

En una pollería
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

salud

[Adastra]

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?
Un pingüino cayéndose de las escaleras.

[PacMan]

Conversación en la cama:



- ¡PERO MANOLO! ¿YA?



- ¡Haber estado atenta!

[Capitán Trucho]

Un granjero compra un gallo joven para sustituir al gallo viejo que hay en el corral.
El gallo joven dice:
- Bueno viejo, se acabó lo tuyo y ahora yo soy el que manda y el que pisa a las gallinas.
El gallo viejo dice:
- Para eso tienes que demostrar que vales mas que yo.
Gallo joven:
-¿Quieres pelear conmigo?
Gallo viejo:
- Bastará con hacer una carrera al rededor de la granja.
El joven:
Vale y te doy ventaja empieza a correr que después voy yo.
Sale corriendo el gallo viejo y al rato sale el joven a mucha mas velocidad. Cuando pasan por delante de la puerta de la vivienda el gallo joven está a punto de alcanzar al viejo y se oye: ¡¡¡¡PUM!!!
El granjero con la escopeta humeante en las manos dice:
¡¡También es mala suerte!! ¡Los últimos cuatro gallos que he comprado han salido maricones...!

[peibol306]

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro,
pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!'

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por INCOMPATIBILIDAD de caracteres?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro ,
a él también;a mí me gustan los hombres....a él también...

[capitan necora]

Hola

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo,
tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

salud

[capitan necora]

Hola

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
seremos millonarios.


El italiano en el hospital esperando a que la mujer
dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

salud

[armensis]

Ahiii, toa la vida llamando a la furgoneta “fregoneeeta” y ahora que he aprendido van y la llaman munuvuluuumen.

[limia]

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[Itaca2]

- Buenas, ¿es aquí el registro de partidos políticos?
- Sí, ¿qué desea?
- Vengo a inscribir un nuevo partido
- ¿Trae los estatutos?
- Sí, aquí tiene
- ¡Oiga, este nombre no se puede poner!
- ¿Porqué?
- Porque "Coño-X" no es un nombre para un partido.
- ¿Cómo que no? Pues no hay uno que se llama Pene-V ...

[capitan necora]

Hola

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El
tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la
camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el
pibe, en bolas, le da 5000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y
Pachi le contesta:
- "Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento".


Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de
diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con
olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo?
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara
mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier
cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y
sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a
Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS ¡¡y me ha
llenado la casa de VELAS, de VELAS!!
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más
grande del mundo...

salud

[capitan necora]

Hola

Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada?
* !Joer, por la moto!
* ?Te caiste?
* !Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
* Si.
* !Pues no es verdad, no se traspasa!.


- Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la
nuestra?
- No jodas tu, ?cuanto levantan pues?

salud

[relinga]

-¡Mira Manolo una mujer con bigote!
- Calla tío, que es mi madre.
- Pues que bien le queda, tío.


Novia: – Amor mío, que seria el tiempo sin ti
Novio: – Pos EMPO, coño! Que va a ser, EMPO!!!!


- ¡Buenos días!, quiero una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

[gracy]