O.T. Chiste Del Viernes

[ANTARTIC]

[capitan necora]

Hola

* Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim, !!!15.000
millones, tu!!!!
* Bueno, si mete goles.

Definición de "Atlántico": Océano situado entre África, Europa y América, y
que desemboca en el Nervión

?Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino"!!!ya ha estao!!!"

salud

[capitan necora]

Hola

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene
experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar ?que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer,para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los
vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para
que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por
las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos
somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos
para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea
que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos.
Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los
vascos ,ante todo,
somos independientes... !!

salud

[Choquero]

¿Eso es lo que llaman un "final feliz"?



Ni en Lepe.

[capitan necora]

Hola

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de
todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a
mirar con un odio irreprimible...
- Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno
de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada,y le dice:
- Aquí tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
- !Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras ???o
que???

salud

[Itaca2]

Un bilbaíno entra en una librería:

- ¿Tienen un mapamundi de Bilbao?

[Itaca2]

Dos amigos se encuentran por la calle. Uno va trispe y apesadumbrado y el otro le pregunta:

- ¿Qué te pasa?

- Pues que ayer murió mi suegra

- ¿Y eso? ¿pero si estaba en muy buen salud? ¿Cómo fue eso?

- Pues nada, de lo más tonto. Estaba podando los rosales del jardín y se pinchó en el dedo con uno. Como no pude parar la hemorragia la tuve que rematar a pedradas para que no sufriera.

[capitan necora]

Hola

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Perú, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de donde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, !no le tienes
que hacer pasar vergüenza!


Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche
recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha
pinchado.
Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado .
-"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta
rueda de repuesto"
Mientras mascullaba cagandose en "too" , se para uno de San Sebastián al
que había adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
-"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches
modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
-"Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?"
-"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar
la rueda"
-"La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa.
-" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
-"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .
Cagoendios!!!"
Y el tío seguía y seguía : lo único que se inflaba era la vena del cuello, a
punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao
-"Oye Patxi que haces pues? "
-"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en
estos coches de ahora,soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reír y le dice:
-"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh!!!? Tienes las
ventanillas bajadas!!!!
Cagoendios!!!"

salud

[PELOSA]

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en el Hogar de Jubilado.

Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- "¿Quieres casarte conmigo? '

Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí. Sí, acepto! "

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras,
se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta.

¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar.

Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga.

En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.
Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'

Él quedo encantado al oírla decir:

- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón."

- "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

[gracy]

[capitan necora]

Hola

Nueva York. World Trade Center. Zona Cero.
Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento,
cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y
aparece uno de Bilbao.
¡¡¡Aiva la ostia!!! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme,joder,
ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas,... todos se
quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue:
Venga un txuletón joder, y un txakolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda
algún superviviente?
- Y yó que ostias sé, joder, si yo venía en el avión.

salud

[capitan necora]

Hola

NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de
Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto
de Madrid y avisa por radio...
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para
aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no
apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos.....
somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace
falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡ mandagüevos estos de
Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo
mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps
extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe
parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de
pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del
ATHLETIC...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la
derecha, mira a la izquierda y dice:
¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo......

salud

[relinga]

Hola, solo te llamo para decirte que estoy embarazada de tí...


Pero... eso no puede ser, yo nací hace muchos años...

[lachica]

- Cariño tenemos que hablar, esto no puede seguir así, estás obsesionado con el fubol, ¿no ves que me haces falta?....

+ ¡Falta!, ¿pero que dices?, ¡si no te he tocado! ...

[lachica]

+ Excelente currículum, y veo que domina el inglés. ¿Cómo se dice correr?

- To run

+ Dígamelo en una frase

- En estas navidades, to run de Suchard

+ Perfecto

[lachica]

+Qué tal tu viaje por Andorra?

-Bien, todo muy bonito.

+¿y qué tal las andorranas?

- ¡Genial! Ya no me duelen ...

[lachica]

+ Mi novio es tocólogo.

- Pues el mio es meteorólogo.

+ ¡Que suerte tienes tíaaaa!

[LordNelson]

examen de inglés de CY:

A ver usté, cómo se dice en inglés "dos minutos"
-chuminuts
Muy bien. Úselo en una frase:
-Me pica el chuminut

[lachica]

Originalmente publicado por LordNelson

examen de inglés de CY:

A ver usté, cómo se dice en inglés "dos minutos"
-chuminuts
Muy bien. Úselo en una frase:
-Me pica el chuminut

- Perfecto!

[peibol306]

Hola
Pues resulta que va un tio al medico y el medico le dice:
oiga usted, tiene que dejar de masturbarse!
por que doctor, ¿me voy a quedar ciego?
no, pero está usted asustando a la enfermera!!!!!

[mar y luna]

Después de 30 años de casados, una pareja estaba
acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido
acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo
izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado,
sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna
parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de
repente paró, se dió vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- " Ya encontré el mando de la tele"!!

[relinga]

No es viernes, pero hace más ameno el martes.

[konpai]

Un inglés y un español navegando en un barco.

De repente, se cae el inglés al agua y comienza a gritar: "HELp, HELp..."

A lo que le contesta el español desde cubierta: "gel no tengo, pero si quieres champú..."

[jotajota]

(Dedicado al Choqui)

Un toro llamado Alaya ....

[konpai]

Adjuntos 44397