O.T. Chiste Del Viernes

[Cenachero]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Traducción para no andaluces:
"Se peca o se seca"
"Cásese o cápese"

Ufffff, pues yo soy andaluz y no habia manera de pillarlo......

[gilinas]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Traducción para no andaluces:
"Se peca o se seca"
"Cásese o cápese"

joer, si es que no hay nada como saber idiomas!!!



Por cierto:

Leo un anuncio que pone "Extranjera enseña el búlgaro".
Y voy ... y resulta que era un idioma.

[Cenachero]

.-Camarero una caña y me la apunta en la cuenta!!!!
+Perdone, aqui no tenemos cuenta.
.-Ole esa memoria!!!!!!!

[Larsen]

Encuesta en una estación del metro de Londres

Una Señora Inglesa, devota de una religión protestante, le pregunta a un Irlandés:
- Usted, toma cerveza?
- Sí
- Cuántas al día?
- Tres cajas de seis botellas.
- Cuánto paga por cada six pack?
- Diez libras
- Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
- Hace veinte años
- Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada
mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras, ¿correcto?
- Usted lo ha dicho, es así !
- Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado 216.000 libras.
- Correcto
- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en
una cuenta de ahorros y ahora, con ese dinero y los intereses producidos,
podría comprar un Rolls Royce del último año?
El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:
- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad
parecida, coincide conmigo?
- Si, puedo aceptarlo, así parece.
- Usted bebe alcohol señora ?
- No
- Y entonces, ... ¿DÓNDE DIABLOS ESTÁ SU Rolls Royce?

Salud,

[relinga]

JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.

------------

JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

------------

- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

------------

Dígame señorita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase

[Miahpaih]

Saludos
Miahpaih

[Palo-Palo]

En el tren, una mama intentando darle el pecho a su hijo. Frente a ellos un señor miraba con algo de pudor.

El niño no tenía hambre y se resistía a chupar del pezón...

MADRE: Si no quieres se lo voy a dar a este señor...

El niño, que no tenía hambre, le hacía ascos al pecho de su madre, el hombre espectador en primera fila...

MADRE: Mira que si no quieres se lo voy a dar a este señor....toma lechita que se la doy al señor, eh?

El señor le dice a la madre: "señora, decidase de una vez, que me tenía que haber bajado hace tres paradas...

[santi]

Birras para todos


Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el
recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
"Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
"El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!

[Cenachero]

En una fábrica.......
.-Qué pena los dos compañeros fallecidos....
+dos? No hombre, solo ha fallecido el jefe.
.- ah! Es que leí.... nos ha dejado una gran persona y un gran trabajador.

[Itaca2]

En el cuartel de la Guardia Civil de Vinaroz recibieron un telegrama desde el Centro Sismologico Nacional que decía:

- ATENCION:Stop.
Posible movimiento sismico en la zona en dos dias.
Stop.
Muy peligroso, superior Ritchter 7.
Stop.
Epicentro a 3 Km de la poblacion.
Stop.
Tomen medidas.
Stop.
Informen resultados con urgencia.
Stop.

Ayer respondieron desde la Guardia Civil de Vinaroz

- Aqui Cuartel Guardia Civil de Vinaroz.
Stop.
Movimiento sismico totalmente desarticulado.
Stop.
El superior de Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros.
Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos.
Stop.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.
Stop.

[Anxo]

Salud ,

Un clásico, un poco antiguo, pero muy gracioso...¡Que buenos Gomaespuma!

http://www.youtube.com/watch?v=clOCFKak1_c

[Don Armano]

Aprendiendo Inglés...

[LordNelson]

-Ayer fui a un curso de crítica constructiva.
-¿Y qué tal fue?
-Una puta mierda

[LordNelson]

- Veo en su curriculum que domina varios idiomas.
- Así es: mi padre es inglés, mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios en Italia en donde viví 5 años y tuve una novi afrancesa.
¿Y con tanto idioma Ud. en qué piensa?
-En follar, como todo el mundo.
- Contratado!

[LordNelson]

-¿Sabe usted inglés?
-Sí
¿Nivel?
-Level

[Mojama]

¿Qué es un circulo vicioso?

Este concepto se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.


El Director de una escuela llama a su secretaria y le dice:

- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Haz los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro - Mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...

La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares

- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...

El niño llama a su abuelo:

- Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:

- Vanessa, ven rápido, mi vida, suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancela el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo,

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro..

¿Quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"?????

[LordNelson]

Esto me recuerda el círculo virtuoso

Lo traduzco:

Padre: Quiero que te cases con la chica que yo elija.
Hijo: ¡No!
Padre: es la hija de Bill Gates
Hijo: valeeee
El padre va a ver a Bill Gates
Padre: Quiero que su hija se case con mi hijo
Bill: ¡No!
Padre: Mi hijo es el Director General del Banko Mundial
Bill: valeee
El padre se va a ver al presidente del banco mundial
Padre:Nombre Director General a mi hijo
Pte: ¡No!
Padre: mi hijo es el yerno de Bill Gates
Pte del Banco Mundial: vale entonces.

Esto es un negocio.

[Carpant]

Esto es uno que entra en un prostíbulo diciendo que está dispuesto a pagar el triple de lo que cueste irse a la cama con quién se preste voluntaria, pero con la condición de que ella se deje pegar.

En vista de la crisis, una se levanta de la silla y le dice que por 150 euros se va a la habitación con él. A la media hora bajan los dos y las compañeras le preguntan a la puta:

¿ Te ha pegado mucho ?




A lo que contesta:
No, solo hasta que le he devuelto los 150 euros.

[Mojama]

Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice: '¡Ay Dios!,mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.'

La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta: '¿Qué, no vas a tomar?'

La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico. '

Moraleja:

Las mujeres son y serán siempre mas inteligentes que bonitas!!!

[Mojama]

Había una vez un rey que quería ir de pesca.

Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.

Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.

Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:

- “Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando:

- “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.

El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.

Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.

Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:

- “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno…

[Keith11]

- ¡María, te he cambiado por dos camellos!
-¿Te estas quedando conmigo?
-No, con los dos camellos

[Keith11]

- Descríbame en dos palabras su vida sexual
- ¿Mi qué?

[Velmar]

La realidad supera la ficción......

[Velmar]

Otro...


Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

[true]

Originalmente publicado por true

Uno en Jueves........

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

Originalmente publicado por Mojama

Había una vez un rey que quería ir de pesca.

Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.

Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.

Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:

- “Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando:

- “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.

El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.

Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.

Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:

- “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno…

Mojama, no es que me importe, pero creo que no es muy elegante lo que haces. A alguien le puede parecer mal.
Has repetido algo que ya esta en el apartado de chiste del viernes . Lo has copiado y no has citado la fuente.

Por si lo desconoces, en la vida, la usurpación está penada.
Puedes tener problemas.
El derecho de autor es un conjunto de normas jurídicas y principios que regulan los derechos morales y patrimoniales que la ley concede a los autores (los derechos de autor), por el solo hecho de la creación de una obra literaria, artística, musical, científica......

Creo que sería más elegante por tu parte hacer lo que yo he hecho, es decir citar, reeditar......citando la fuente, a alguien que ya lo había escrito anteriormente.
Uno que me gusta que ya puso el cofrade tal......

Con todo el cariño, aunque todavía es miércoles, ya bastantes problemas da la vida.

Por si alguien tiene dudas dejo el enlace del original.

http://foro.latabernadelpuerto.com/s...64#post1510864
20 6 2013