O.T. Chiste Del Viernes

[Cuarteroni]

- Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
- ¿Y qué preguntó?
- A ver...¿Quién no hizo la tarea?

[Juanitu]

Originalmente publicado por El Temido II

En un hilo con más de seis mil intervenciones, es normal que haya chistes
duplicados, triplicados, etc....

Este no se lo sabe nadie.
Van unos ingleses por el interior de la provincia de Málaga, y le preguntan a un albañil que está trabajando en una zanja.....¿Oiga....


Para ser original hay que recurrir a los chistes de nuestra infancia.

- ¿Sabéis por qué los romanos no tienen pelos en las piernas?
- Porque están de Pilatos hasta los cojones.



Van dos tomates cruzando una autovía...
- ¡Cuidado, un camión! ...¡chof!
- ¿Qué? ... ¡chof!



El butanero repartiendo por una calle de barrio, se oye un grito.
- ¡Butanero!, ¡dos bombonas al quinto!!
El butanero sube una en cada hombro, ascensor estropeado, cinco pisos por las escaleras, imaginándose la dueña sexy de la casa y el ratito que podría echar recuperándose.... y llama a la puerta.
Abre una viejita.
- Señora, sus bombonas.
- Yo no he pedido nada.
- Me ha gritado por la ventana que dos bombonas al quinto.
- ¡Ay hijito!, ese ha sido el loro que es un guasón y le dice cosas a todo el mundo...
El butanero monta en cólera y se va para la terraza, saca al loro de la jaula, se lía a golpes con él hasta que lo deja medio muerto, y para escarmentarlo lo clava con dos chinchetas en la pared.

Al cabo de un tiempo el loro recobra el sentido, se ve clavado en la pared y lleno de golpes, y al levantar la vista se da cuenta de que hay un crucifijo con el Cristo justo en la pared de enfrente... y dice...

-¡Ché!...¿Tú cuántas bombonas pediste?

[Juanitu]

Este igual os lo he contado ya, pero voy:

Brigada paracaidista en Alcantarilla, Murcia. Mañana de prácticas con el sargento y su grupo de piltrafillas.
Explicaciones a bordo subiendo a 2000 pies para los saltos.

- ¡A ver! ¡Todo el mundo bien atento! Nos colocamos la mochila con el paracaídas, fijamos el arnés, saltamos con los brazos abiertos, tiramos fuerte de la anilla que hay junto al pecho, y se abrirá el paracaídas. Lo conducimos suavemente hasta el círculo que hay pintado en la pista, para caer justo en el centro del círculo, sobre la moto que tenemos preparada. Arrancamos la moto, le damos una vuelta al hangar y la dejamos como estaba para el saltador siguiente. ¿Alguna duda?

- ¡Mi sargento!, ¡mi sargento!.... ¿y si no se abre el paracaídas?
- A ver piltrafilla, si no se abre tiramos de la anilla que hay junto al cuello, que es la anilla de seguridad.
- ... ya mi sargento... pero ¿y si aún así no se abre?
- ¡No me toque los cojones!, ¡usted lo que tiene es miedo!, si no se abre con esa, quitamos la tapa de la mochila y se abrirá de forma manual.
¡ A saltar !

Salta el primero, abre paracaídas, cae justo en la moto, arranca, da la vuelta al hangar y deja la moto en su sitio.
Cae el segundo, vuelta al hangar.... todo en orden.

Se tira el piltrafilla acojonao, tira de la anilla y se queda con ella en la mano.
-¡Ostia! ¡la de emergencia! ¡la de emergencia! La busca, la encuentra, tira y tira y tira pero allí no pasa nada. Caída libre a piñón fijo.... labios de perro que saca la cabeza por la ventanilla... Se acuerda de que puede hacer apertura manual, arranca la tapa de la mochila, que sale disparada hacia arriba pero del paracaídas nada de nada, y viendo cómo el círculo de la pista se hace cada vez más grande y más grande.... y se echa a gimotear:

-¡JODER! ¡AHORA SÓLO ME FALTA QUE NO ARRANQUE LA MOTO!

[scubaduba]

Originalmente publicado por El Temido II

Sabéis aquel que va a tomar un café...... y "plof".


Salud y

Con permiso...

Entra uno en un cafe y.... chof!

[relinga]

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:

— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

— Se for com duas letras é cu!


( El borracho entra en el bus y se sienta al lado de una monja que se estaba distrayendo con un libro de crucigramas.
Ella, sin sacar ojo del libro dice sarcásticamente:
Es feo y encima tiene un olor insoportable!
El borracho mira para la monja... mira para el libro y dice:
Si fuese con cuatro letras sería culo! )

(en portugués tiene mucha más gracia. )

[relinga]

¿Sabías que Rajoy va a ser presidente de España y Portugal?
Si?
Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.


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Un niño y una niña están jugando en el parque.
Niño: ¿Que te han traído los Reyes?
Niña: Unas braguitas para mi chochete,¿y a ti?
Niño: A mi me han traído unos condones,
Niña: ¿También para mi chochete?
Niño: No, para mis zapatos.

[Chiqui]

Va un chiste antiquísimo, ya que estáis con antiguallas

en los tiempos de la transición democrática, va un andaluz a su pueblo y funda el partido
COÑoZeta.
sorprendidos y mosqueados, los votantes le preguntan ¡que qué nombre más raro!
Pues como los vascos, oye: PNV!

[Choquero]

Originalmente publicado por relinga

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:

— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

— Se for com duas letras é cu!


( El borracho entra en el bus y se sienta al lado de una monja que se estaba distrayendo con un libro de crucigramas.
Ella, sin sacar ojo del libro dice sarcásticamente:
Es feo y encima tiene un olor insoportable!
El borracho mira para la monja... mira para el libro y dice:
Si fuese con cuatro letras sería culo! )

(en portugués tiene mucha más gracia. )

Si además lo hubieses puesto en inglés, pensaría que eras camarero de Renfe en Galicia...

[marauca]

Originalmente publicado por Choquero

Si además lo hubieses puesto en inglés, pensaría que eras camarero de Renfe en Galicia...

Como siempre sublime.

[relinga]

Originalmente publicado por Choquero

Si además lo hubieses puesto en inglés, pensaría que eras camarero de Renfe en Galicia...

Hombre... de renfe precisamente no, que en los trenes pasan cosas muy raras.

Dos pasotas en un tren, en esto que entran dos monjas y una
va con una pierna escayolá, un brazó escayolao y un collarín...
Pasota 1...........:Paaaaassssaaaaaa hermana que la pasao que van tan empaquetá?
Hermana............:Nada hijo mio
que aquí la hermana se ha caído en la bañera.
Pasota 1 a pasota 2:Passssa tio, eso de la bañera qué es?
Pasota 2...........:Ni idea colega, no soy católotico...

[Choquero]

Originalmente publicado por marauca

Como siempre sublime.

¿Mi blime?

Síntoo, eu non falo galego...

[BARDAYU]

Oye tía, te voy a contar un chiste que se te van a caer hasta las tetas de la risa.

Se queda mirando para ella con cara de interrogación.

Vaya, me parece que ya te lo han contado...

[serdicalo]

-He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.

-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril
- ¿Qué?!!!
- Que me suda la polla.

[El Temido II]

- Tu mujer grita mucho cuando hace el amor.

- ¡Oh si!. La escucho desde el bar.






Salud y

[gracy]

[lachica]

-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.

-Te entiendo perfectamente.

-¿Te pasó a ti lo mismo?

-No, pero hablo español.

[lachica]

- El paquete llegará en 15 días. Dénos su dirección de correo

+ yolanda_diaz@gmail.com

- No, el correo ordinario

+ la_yoli_chocho@gmail.com

[El Temido II]

Uno que va a casa de un adivino y llama a la puerta:

- Toc toc..

- ¿Quien es?.

- "Po" vaya mierda de adivino.






Salud y

[konpai]

Hablando de adivinos:

Se cae uno desde el último piso de un rascacielos y cuando está a mitad del edificio, se asoma uno a la ventana y le dice:

- Vaya hostia te vas a dar!

A lo que responde:

- Me joden los adivinoooooos.

[Juanitu]

Juraría que este lo he leído en este antro.... bueno, tal vez me lo contó Maribel, la mujer de Gustavo.

Está "MariCarmenySusMuñecos" haciendo un espectáculo en Benidorm para el inserso, y en esto que dice el muñeco del Pato
- Oye MariCarmen, ¿tú quieres morirte de risa?
- Hombre sí, Nicol, cuéntame algo gracioso.
- Pues ya sabes que en Lepe son muy burros, muy burros, muy burros...

En esto que un espectador indignnado se levanta y grita:
- ¡Ya está bien! ¡Cóño con los estereotipos! ¡No todos los de Lepe tienen que ser burros ni tontos! ¡Yo mismo soy de Lepe, y soy Doctor en Astrofísica, Investigador para la Nasa, y Capitán de Yate en primera convocatoria! ¡No me parece normal!

MariCarmen, azorada por la situación, se dirije al caballero para intentar aplacar sus ánimos:

- Mire Caballero, no se lo tome así, tenga en cuenta que sentido del humor....

Y el de Lepe le grita

- ¡USTED SE CALLA!...¡ESTOY HABLANDO CON EL PATO!




Yo con este me parto siempre...

[Cenachero]

Muy buenos cofrades, gracias por compartirlos!
Los leo, me rio, me sacais una sonrisa y os lo agradezco, lo sabia todos pero os lo sigo agradeciendo, no se me ocurre decir si están o no ya en el foro, vivo el momento, tambien me besan todos los días y cada beso me parece el primero, no digo q ya me besaste ayer....
Gracias por compartir vuestros chistes sean cuales sean, estén o no ya en el foro.

[lachica]

- Creo que mi mayor cualidad es que no soy nada influenciable.

+ Yo un poco sí, la verdad.

- Yo un poco también...

[Carpant]

Dos pulgas que salen para ir al teatro, y le dice la una a la otra:

- ¿ Vamos andando o cogemos un perro ?






Era un tio tan tonto tan tonto que después de muchas Semanas Santas cantándole Saetas al paso de peatones, decidió retirarse al campo a mirarse por el bujerillo de la picha por si los huevos tenían pollitos.

[Cenachero]

-Pepe, me tienes preocupada, cuando estas dormido me insultas....
+Quien te ha dicho que estaba dormido...

[lachica]

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.

+ Da igual, la mía es normalita.